No recuerdo un día normal desde que entré en esta casa. No hay día que pase algo. Como ya he dicho en otra ocasión ÉL ahora está en el periodo possss. Está en la fase montante que es cuando se forma el puzzle completo con todas las tomas que se han hecho durante el rodaje. Según me ha explicado ÉL ahora es cuando verdaderamente se hace la película y también cuando más disgustos se lleva, porque hay muchas cosas que ha rodado que no las va a poder meter. Una pena muy grande pero es que todo no se puede meter y sobretodo en esta última que ha tirado la casa por la ventana. Cómo no le salga bien a su hermano le da algo. El caso es yo también estaba montando mi comida en la cocina. Iba a hacer un arroz con bogavante seco, se puede hacer también caldoso pero engorda más y en esta casa no es que estemos a régimen es que esto es un régimen. Tenía todas mis tomas hechas y mis secuencias preparadas y por supuesto el guión, que lo ha escrito mi madre. Todo lo tenía preparado y en fila. He aquí el reparto: 2 bogavantes, medio kilo de arroz, 4 dientes de ajo, un tomate madurito, 2 pimientos choriceros (fundamentales), caldo de pescado ya preparado, aceite de oliva, azafrán y sal. El bogavante tiene que estar vivo de todas todas. Vivito y coleando. Pues justo en el momento en que voy a matar al boga de un cuchillazo, entra ÉL y me dice: ¡Alto Mary!. Yo con el cuchillo arriba como la de Psicosis me quedo paralizada, como siempre hago cuando ÉL me ordena algo (y no lo hagas que verás). Se acerca a la mesa coge al bogavante y se lo lleva. Pero señorito que es para el arroz...y tenga cuidado con las pinzas que le pueden morder que una en mi pueblo se quedó sin...Ni caso. Suelto el cuchillo y me siento a esperar a que vuelva el boga. Y aún estoy esperando. ¿Ha vuelto usted? Pues el boga tampoco. Cuando ya pasó media hora y vi que no lo traía fui a buscarlo, la comida había que hacerla. Y un arroz al bogavante sin bogavante es como una folklórica sin bigote: incompleta. Voy al salón y allí no hay nadie. Voy al jardín y ni rastro. Me empiezo a preocupar, el bogavante es un animal muy peligroso y con esas pedazos de pinzas que tiene te puede hacer cualquier cosa. Y mi señorito y sus carnes me da a mí que resultan muy apetitosas para estos bichos. Ay diosmio que no quiero pensar en nada malo, pero esto me huele mal. Total, que me da por llamar en la puerta del baño grande. Señorito ¿está usted ahí? ¿Está bien?. Entra Mary y ayúdame por favor. Lo sabía. Hoy no comemos arroz con bogavante. Entro en el water y me encuentro al bogavante con todas las pinzas clavadas en el culo del señorito. Por dios y por la virgen santísima, qué dolor. ¿Pero que ha pasado?. Un accidente Mary. Calla y quítamelo por favor que me va a destrozar el culo y el pantalón, que es de Armani. Cojo un bote enorme de laca Loreal-porque-yo-lo-valgo que nos trae gratis de vez en cuando la Pe. Y le apunto a los ojos del bogavante como si la laca fuera un spray antiviolador. Pero ni por esas. El bicho no se suelta del culo ni a tiros. Pruebo con la escobilla del water a darle hostias en la cabeza y nada que hacer. ¿Pero se puede saber como ha ido a parar aquí el bogavante?. Me lo estaba probando como broche para una cosa que estoy pensando con Bibiana para la fiesta del estreno de la película, se me ha escapado y se ha ido como una lapa al culo, y por lo que más quieras quítamelo de encima o te echo a la puta calle. Palabras mágicas "te-echo-a-la-puta-calle" que hacen que una saque fuerza de donde no las tiene. Le pegué tal muerdo al bicho que soltó ipsofacto el culito del señorito. Ya me lo decía mi madre, las mujeres de esta familia tenemos toda la fuerza y todo lo bueno en la boca, la utilizamos pa tó: pa comer, pa hablar, pa follar y pa sacar de un apuro a cualquiera.
Y al final, ¿qué es lo que más me jode? Me quedo sin comer el arroz al bogavante. A tomar por saco el montaje. (OS PONGO UNA FOTO DE LA BOGAVANTE ASESINA, ERA HEMBRA, SÓLO UNA MUJER MUERDE ASÍ, Y UN POSTER DE MUJERES.. QUE TENGO PUESTO EN LA COCINA, CON SU GAZPACHITO Y TODO. ES MONO ¿VERDAD?. )
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