sábado, 29 de noviembre de 2008

Hago posavasos con las fotos de las pseudochicas almodóvar







    El jueves tuve que ir al centro a por catálogos de papeles pintados. Es una manía como otra cualquiera que tiene ÉL para distraerse, es como una especie de karma. ÉL está ahora muy agobiado con el tema de la peli, le pasa siempre, y para desagobiarse mira catálogos de papeles pintados. Es como visitar un museo, dice. (ÉL siempre tiene en la boca una buena comparación que lo explica tó) Y como ya tenía muy vistos los casi 200 que tenemos en casa pues me he acercado al centro a una tienda muy importante de pinturas, que por ser ÉL quien es se los regalan. La verdad es que tú ves un catálogo de esos y se te olvidan los problemas, momentáneamente claro. A mí al principio me parecía una tontuna como otras tantas que tiene en la cabeza.  Pero para nada, es muy distrayente y muy desagobiante, que lo he comprobado. Y por esa razón no pude escribir aquí el jueves, porque cuando voy al centro me canso mucho y cuando llego no tengo ganas ni de rascarme el chumi, con perdón.  
     Y ayer viernes tocaba ordenamiento y posavamiento de casting . Que no es otra cosa que ordenar, fichar y posavasar todas las fotos de pseudochicas almodóvar que llegan al mes. ÉL dice que las tire a la basura, pero de eso ni hablar, hay que reciclarlo todo que está el cambia climático muy caprichoso. Y después del ordenamiento  hago posavamiento con su foto. Es decir construyo posavasos de usar y tirar con las fotos de las pseudochicas, y me quedan muy graciosos, todo el mundo me lo dice. Por eso aquí en esta casa a los posavasos les llamamos posachicas. A veces algún director de cine que ÉL ha invitado a casa a tomar una copa ha encontrado a una actriz que le hacía falta, en el posavasos de su vaso de wisky o gintonic. Nunca sabes donde por donde puede saltar la liebre, y lo mismo una pobre chica perdida en el campo se convierte en una estrella gracias a ser posavasos. En esto del espectáculo hay que estar en todas partes y dejarse ver en todos sitios. (OS PONGO UN CORTO DE TERROR EN EL QUE BIBIANA TIENE 4 TETAS QUE DISPARAN UN LIQUIDO VENENOSO. UN CATÁLOGO DE PAPELES PINTADOS DESAGOBIANTES Y DOS DE LAS ULTIMAS PSEUDO CHICAS ALMODÓVAR QUE PASARÁN A CONVERTIRSE EN BREVE EN POSAVASOS)

miércoles, 26 de noviembre de 2008

CUANDO SOY TOUROPERADORA POR LA CASA





   Cuatro días sin saber de mí. ¿Lo habéis llevado bien? ¿Habéis podido aguantar? ¿Se os ha hecho la vida más llevadera? ¿4 días sin leerme, habéis dormido bien? ¿Habéis cagado con normalidad? En suma, ¿Habéis sido medianamente felices en mi ausencia?.  Si la respuesta a todos estos interrogantes es no: ¡aquí estoy de nuevo! ¡agradecida y emocionada sólo puedo decir gracias por mentir!. 
   ¿Qué que ha pasado estos 4 días? No lo podéis ni imaginar. Y tampoco puedo decirooslo. Así que imaginar lo que queráis. 
  Y vamos a otra cosa mariposa que son muchas cosas las que tengo que contaros. La primera y la más importante  es que le acaban de dar a ÉL un nuevo premio, y eso que entodavia no ha estrenado la película. Se lo han dado en la radio que aunque allí no se vea el cine, lo explican muy requetebién. Y yo y mi madre hemos hecho como siempre poner una vela y un plato de perrunillas a Santa Discasia, patrona de los agradecidos. Lo hacemos cada vez que recibe un premio, sea el que sea.  
     Aún me acuerdo del primero que recibió, no fue en España por supuesto, (aquí nos quieren pero fuera nos adoran), fue en Brasil en el 87 y el premio se llamaba "Tucán de Plata". Y por la misma fecha le dieron el Long Play aquí en España.  Luego no paró. Yo creo que debe de tener allá por los 50 o... Es un hombre muy multiorgasmico premiadamente hablando. Y luego también es Caballero de la legión de honor de la República Francesa ¡Vamos!. Y tiene varias medallas de oro y de tó. Todos los premios no los tiene aquí en casa, menudo trabajito para limpiarlos. Y la película que más tiene es Todo sobre mi madre. Todo esto me lo sé  de pe a pa  porque hay veces en que hago de guía turística en casa  enseñando partes de la misma, carteles, guiones, y por supuesto premios, a la vez que cuento su vida como si fuera el padrenuestro, y  de memoria (nació en Calzada de Calatrava el 24 de Septiembre de 1949, provincia de Ciudad Real, partido judicial de Almagro y arzobispado de Toledo...) Algunas cosas me las invento para darle más interés al tour. Por ejemplo, en un mueble que hay en al pasillo tengo guardado en un cajón un baby de esos de los niños del cole de la posguerra, y cuando viene algún extranjero, pues saco el baby y digo este el primer uniforme que llevaba la primera vez que fue a la escuela y aprendió a escribir y luego me inventó una anécdota de ÉL con la maestra. Esto me dijo mi madre que lo hiciera y que iba a funcionar muy bien, y así es. A los extranjeros les flipa, hacen fotos del baby y lo tocan como si fuera una reliquia. Y es mentira, no es su baby, pero a ÉL no le importa que yo sea así de peliculera. También al final del recorrido les enseñó una claqueta de cine y les digo que fue la que utilizó en Pepi, Luci y Bom. Y se lo creen, y se hacen fotos con ella. Y algunas veces si los turistas me caen bien y tienen buen rollito, hago una pequeña imitación suya  y les hace mucha gracia, me sale muy bien porque además me pongo una peluca muy parecida a su pelo que he comprado en los chinos. Muevo las manos como hace ÉL, y digo por ejemplo: Penelope, sé más putona, más perra, tú puedes, venga guapa que te vas a comer el mundo. O: Venga Antonio, como si te estuviera comiendo una polla. Y si son extranjeros lo digo en inglés tambiénPenelope, I know more slut, bitch more, you can come pretty you going to eat the world. O: Come Antonio, as if you were eating a polla.(OS PONGO FOTOS DE SU OTRA VIDA QUE YO ENSEÑÓ EN MI TOUR, CON LOS PRINCIPES, UN ZAPATO DE TACÓN LEJANO EN SU HONOR EN UN PARQUE DE CASTILLA LA MANCHA, DOCTOR HONORIS, Y SOLDADITO ESPAÑOL. ¡QUÉ GUAPO!)

sábado, 22 de noviembre de 2008

¿Y si no hubiera triunfado en el cine?





    ¿Qué hubiera pasado si ÉL no hubiera triunfado en el cine?. 
Sería cantante, seguro. Cuando yo lo conocí estaba muy ilusionado con la música, eran los tiempos de la movida y eso,  y allí todo el mundo sólo pensaba en la música. Y todo el mundo podía cantar.   Y el cine era muy  caro. Cualquiera podía formar un grupo, hacer una película no. ÉL formó su grupo con Fabio,  y sacaron un lp dedicado a nosotras las mujeres y a la necesidad que tenemos de mear de vez en cuando. Se llamaba ¡Como está el servicio de señoras! y tuvo mucho éxito. Yo me sé todas las canciones. A veces en mi cumpleaños las cantó para mis amigas. Y cuando nos vamos de viaje todas juntas también. Son nuestras canciones de excursión ya que poseen todos los ingredientes para ser cantadas en los viajes largos. Pero eso ahora, después de más de 25 años, porque antes ni de coña.  Entonces en no era música sencilla y desde luego no apta para radiar en  kissfm ni en radioolé.  Que va. Era una especie de punkpetard de la época con incursiones a la canción protesta. Sí, a su manera pero protesta.  Defendían el aborto en Quiero ser mamá, a los gays en Suck it to me, las drogas y las pastillas en Satanasa, y hasta la prostitución libre en la prostitución en Me voy a Usera (Allí me conoció a mí precisamente, en Usera, en las fiestas del barrio, pero eso es otra historia). 
     Lo que quiero decir con esto es que no eran canciones de éxito para toda la familia como las de ahora, no. Eran más fuertes. Y si hubiera insistido, que ÉL podía, hoy seguramente sería mucho más importante en la música que  Alaska, por ejemplo.  ÉL vale mucho más que ella, donde va a parar, y canta mucho mejor, eso lo decía todo el mundo. Hoy habría evolucionado musicalmente por supuesto y no haría la música punkpetard que hacía entonces, haría algo más moderno tipo algunos cantantes extranjeros pero en latino, porque a ÉL le tira mucho España. Y podría estar viviendo en Miami, porque todo el mundo del negocio de la música le diría: "vente a Miami Pedro, que  desde aquí se llega antes Nueva York  y tendrás que ir muchas veces ya  que serás una estrella moderna/latina, y en NY está todo y en Miami se vive muy bien. Pero ÉL lo con lo que le tira España, diría que no. 
  Y si no hubiera triunfado en el cine hoy sería un famoso croner de la vida moderna y por supuesto tendría el mismo look que ahora, porque hay cosas que yo sé que ÉL nunca cambiaría. El pelo y a mí. (OS PONGO LO QUE ÉL SERÍA SI NO HUBIERA SIDO LO QUE ES, SUS DISCOS. Y DOS FOTOS DE CUANDO ÉL ERA CANTANTE)

miércoles, 19 de noviembre de 2008

EL FANTASMA DE LIBERACE HABITA EN ESTA CASA





En toda buena, mala o regular casa que se precie  hay un fantasma, menos en esta que hay dos. Tengo que reconocer que uno me lo traje yo del pueblo. El otro lo trajo ÉL, como casi todo, pa eso es su casa. El mío es de la familia y por tanto no voy a hablar de él. Todos los fantasmas familiares tienen detrás  mucha mierda acumulada y no quiero revolverla, no sólo por el olor sino también por el pudor, que algo me queda. Del otro si voy a hablar porque es de la farándula, y farándula  viene de farola (creo yo), es decir que mientras más luz tenga más brillará; aunque ahora sea un fantasma. Antes fue una celebrity, un poco hortera pero celebrity, ambos terminos aparecen unidos en casi el 50 por ciento de los casos. 
 El susodicho no es un fantasma cualquiera, ya que además de celebrityhortera  era pianista. Pianiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisisisisimo. Seguro que alguno habéis oído hablar de él. Se llama, y llamaba,  Liberace. Ya está muerto el pobre, claro, sino no sería fantasma. Era una locura loca loca de hombre,  o sea un artistazo de la música y el ave más ave de todas la aves.   ¿Y como llegó a esta casa? Por encargo, y mira que a ÉL le gustan poco los encargos. Se pusieron muy cabezotas y muy generosos los americanos para que ÉL hiciera una película sobre la excesiva vida de Liberace. Y no dijo que no, que es lo que tenía que haber hecho desde el principio.  Estuvo mucho tiempo dándole vueltas al asunto. Que si sí que si no, que si blanco que si negro, que si tal que si pascual. Y al final no hizo la peli, pero él se quedó aquí dentro. Y el otro ÉL encantado con tal celebridad en casa. Es lo que tenemos los de los pueblos que todo lo falso y pomporoso  nos impresiona.   Pero es que este fantasma  es mu pesado y en vez de llevar la sabana esa  que llevan todos los fantasmas, lleva unos trajes pesadísimos que hacen unos ruidos que hay noches que no me dejan dormir. No he visto fantasma mas hortera en mi vida y más poco discreto. Y no hay forma de que se vaya. Claro cuando uno de estos fantasmas  llega a una casa y lo tratan bien no se va de ella en la puta vida. Y aquí se le trata como un señor. ÉL dice que fue un pionero de la libertad estética y que Elton John es una copia suya descarada. Eso no lo sabía. Pero a mí todo eso me da igual, yo lo único que quiero es que no me toque mi ropa y sobretodo no me la cambie de sitio. Es que, es comprarme un vestido o una falda y al segundo día ya no la encuentro porque el Liberace de los cojones me la ha cogido para probársela; me las cambia de sitio y luego no hay dios quien las encuentre. Y por eso estoy hoy tan cabreada,  que llevo todo el día buscando una pasmina preciosa rosa y con plumas que me compré hace poco en h&m y seguro que la tiene él puesta. ¡¡Liberace dame mi pasmina!!. (Se murió el 4 de febrero del 87)
(OS PONGO COSAS DE MI FANTASMA PARA QUE OS HAGÁIS UNA IDEA APROXIMADA DE LO DISCRETO QUE ES. Y UNOS BOMBONES Y UNA CREMA CON SU NOMBRE QUE NOS MANDAN TODAS LAS NAVIDADES SU FUNDACIÓN).

lunes, 17 de noviembre de 2008

Empieza el régimen y la dictadura





Empieza la cuenta atrás. Hoy comenzamos todos el régimen con vistas al estreno de la peli. No sólo tenemos que estar guapos sino además parecerlo. Y esto es lo más difícil. Porque una sabe cuando está bien, perfecta, adecuada, en su punto, pero el problema es que los demás no lo saben, o se hacen los tontos. Sobretodo en este mundo donde hay tanta envidia y tanto mediocre muerto de fracaso. Y cuando digo que todos tenemos que empezar el régimen me refiero a todos los de la casa. Porque aunque Él sea al único al que se le va a ver en todos los medios del mundo entero, ÉL exige que todos en esta casa hagamos seamos solidarios con su régimen. Eso es ser muy egoísta, pero como ÉL dice: es su casa es su régimen. Y así es,  desde hoy empezamos la dieta de la promoción, que ni tiene sabor ni tiene emoción. Durísima. Y para cumplirla se trae a casa a una sargenta que se hace llamar dietista, pero que para mí es una antigua militar nazi disfrazada. Menudo estado policial se establece en esta casa durante el régimen. Ni Franco en sus peores tiempos. Pero es que además, como en toda buena dictadura que se precie no se puede esconder nada (ni comida) porque todo se descubre rápidamente. El primero ÉL, que como está obsesionado estos días, desarrolla un olfato especialmente sensible para encontrar todo lo prohibido en cuanto a alimentos se refiere.  Y luego los chivatos y traidores que todo régimen cultiva. Recuerdo un día durante el anterior régimen, el de Volver , que escondí unas perrunillas, que me había traído mi madre del pueblo, dentro de una caja de zapatos que a su vez la escondí dentro de una maleta que a su vez estaba encima del armario de mi dormitorio.  Pues ÉL cual perro sabueso, las descubrió. Otro día, me acuerdo perfectamente, durante el régimen de Todo sobre mi madre, me trajo mi prima Chon unos dulces riquísimos de Marruecos que había comprado en Ceuta, los escondí en un sitio donde ÉL nunca en su vida va, el garaje. ¡Pues los encontró! Para mí que algún traidor se lo chivó, porque sino era imposible que ÉL los hubiese olido. Y claro algunos pensareis que los días que salgo de casa puede disfrutar de la libertad. ¡Y una mierda! Me acompaña siempre la nazi-dietista. Qué asco la tengo y que hambre me hace pasar. Ahora, el día del estreno me lo como tó. Es como el día de la liberación. ¡Qué ganas tengo que llegue!. (OS PONGO LA ICONOGRAFÍA PROPIA DEL RÉGIMEN Y DOS CARTELES QUE TENÍA POR AHÍ DE ENTRE TINIEBLAS Y LABERINTO DE PASIONES EN EXTRANJERO. )

sábado, 15 de noviembre de 2008

HOY VOY A HACER UN CORTOMEZCLAJE






Hoy estoy ociosa así que voy a hacer un cortomezclaje. Es uno de mis hobbis favoritos. Tengo un programa de edición de vídeo en el ordenador que me lo regaló Pepe Salcedo el montador. Es muuuuuy sencillo. Las cosas sencillas son las más necesarias, que no te falten nunca. Es solamente meter el cd con las imágenes y colocarlas como si fuera el tetris y ya está. Sencillísimo. Y me entretiene mucho. Cuando un sábado como hoy no tengo mucho que hacer y no me apetece salir, me quedo aquí al braserito calentita y ale , a hacer cortos. Me salen muy graciosos. Las imágenes brutas, me las da ÉL de trozos de sus películas que no ha utilizado para el montaje final. Y cómo tiene tantas, porque este hombre nunca se cansa de rodar y rodar, que parece la piedra en el camino. De la última no me deja claro, más que nada porque como todavía la está montando no sabe que le va a sobrar. Aunque con tanto como ha rodado podría  hacer la  trilogía de los abrazos: rotos, partidos y molidos. A mí me da fragmentos de su películas antiguas. Por ejemplo, hice un día un corto muy tremendo con trozos de ¿Qué he hecho yo para merecer esto?. Se llamaba "¿Quién se ha comido el jamón?" Y al final se descubre que el que se lo había comido era el lagarto de Chus, la abuela. El protagonista es por supuesto el lagarto que lo convierto en un bicho gigantesco,  más grande que las personas, gracias a un efecto que tiene el programa de vídeo que se llama conviertemonstruos. Al principio el lagarto es normal pero un día muerde a la niña polstergey , la hija de Kiti, y como la niña tiene poderes, pues su sangre también y el lagarto se convierte en un monstruo que sólo se calma y deja de comer gente, cuando come jamón. Una historia muy bonita de 5 minutos (a mí los cortos me gustan cortos, sino no), sacada de los recortes de esa peli que ÉL me dio para que me entretuviese. Y a veces lo que hago también es mezclar personajes. Es decir me invento un corto con restos de pelis diferentes. El que mejor me quedó en esta modalidad que yo llamo el cortomezclaje fue el que hice con trozos sobrantes de Laberinto de pasiones y Entre tinieblas. ¡Qué risa!. La historia es la siguiente: Una monja (Julieta) no puede olvidar que fuera del convento tiene 5 hijos que llevan muy mala vida (Imanol, Antonio, Marta, Cecilia y Fabio). Y pide al Papa poder salir para verlos, pero otra monja que la tiene envidia porque está enamorada de ella y no le hace caso, descubre que en realidad sale para tener relaciones incestuosas y sexuales con uno de sus hijos (Fabio) del que está enamorada. Al descubrirse el pastel la encierran en el convento y ella tiene un sueño (aquí hay flashback) donde aparece convertida en cristiana en Roma en la época de Nerón y la echan a los leones y los leones no quieren comérsela y se hacen amigos suyos.  El corto se llama "La incestuosa" y tiene un final abierto. O sea que lo mismo hago una segunda parte. 
  Y está tarde, ahora mismito en cuanto acabe de escribir el blog me voy a poner a montar un corto nuevo, va a ser mi primer cortoporno,  ya que lo que me ha dado ÉL son trozos brutos del  sexo de Carne Trémula.  Casi todo son escenas se eso,sexo, con el Barden, la italiana que no me acuerdo como se llama y nieto del pobre Paco Rabal. Aún no tengo el guión, nunca lo hago, es mi método dogma: lo voy montando según lo voy inventando.  Pero creo que me va a salir algo muy erótico. Porque es que ademas, viendo antes las imágenes, me he puesto cachonda y todo. Ya veremos como la termina el corto y como termino yo. Húmeda seguro. Es lo que tienen los sábados, o (te) sales o (te) corres. (OS PONGO UN FONTOMONTAGGGG DE DOS DE MIS CORTOMEZCLAJES, OTRO DEL TIM BURTON QUE ME GUSTA MUCHO Y OTRO QUE ME HACE MUCHA GRACIA DEL SEGURA. Y UNO DE ÉL, CLARO, DE LOS QUE SE PUEDEN ENSEÑAR.)

jueves, 13 de noviembre de 2008

Cuando me quedo dentro de una peli y no puedo salir






¿No te ha pasado nunca que te has quedado atrapada en una película? ¿Dentro sin poder salir de ella? A mí muchas veces. Unas en las que me encontraba de puta madre,  y otras todo todo lo contrario, como si fuera una horrible pesadilla. Generalmente dentro de las películas de ÉL me siento bien, cómoda, como en casa vamos. Razones evidentes. En Átame por ejemplo lo pasé fatal. Por un descuido tonto me quedé dentro de la película y que agobio dios mío. No podía salir. Estuve tres días allí metida. Odio esa película. Aunque ÉL dice que si me quedo dentro, es señal de que me ha gustado. A ÉL le encanta cuando le digo por ejemplo: "pues llevo dos días sin salir de Todo sobre mi madre". Y ÉL me pregunta: "¿Pero estás bien ahí dentro o te quieres salir ya?". Y hombre, depende. Si por mi fuera me encantaría estar toda la vida, por ejemplo, en Entre tinieblas. Pero hay otras en las que no me encuentro a gusto o no me permiten hacer las tareas de la casa como se deben hacer. Estuve por lo menos una semana viviendo en Tacones lejanos pero por mi estancia allí dentro tenía muy descuidá la casa, la verdad. Y menos mal que ÉL me puede sacar de ellas porque si no fíjate qué panorama. ÉL es un exorcista muy bueno para eso. Con la diferencia de que no me debe sacar a mí nada de dentro sino sacarme a mí de dentro... de la pelí. ¿Entiendes? Yo le digo por ejemplo, señorito sáqueme ya  por favor de Kika que me tengo que ir al pueblo y no me puedo presentar allí con esa peli encima y ese pedazo de elenco tan pejiguera que tiene. Y entonces ÉL me cuenta cómo un cuento, que no es un cuento, pero parece un cuento... y... consigue sacarme de Kika. El problema, el verdadero problema  es cuando ÉL se queda dentro y no sale. Eso si que es una desgracia. Nos  preocupamos muchísimo. A ver quien lo saca de ÉL mismo. Eso es muy difícil. A ÉL le pasa con el guión, no con las pelis como a mí. Y de una película es mucho mas fácil salir. De un papel, es peor. (OS PONGO A LA KATE EN ESA PELI QUE DIOS QUIERA QUE NUNCA ME QUEDE DENTRO, EL LÓPEZ VAZQUEZ EN LA CABINA, EL POBRE, QUÉ BONITA LA ROSA PÚRPURA PA QUEDARSE DENTRO COMO MÍA, EL EXORCISTA Y YO DENTRO DE VOLVER, EUFEMISTICAMENTE.) 

martes, 11 de noviembre de 2008

TODO SALE AL REVÉS Y EL AMOR BARATO





Hoy me ha salido todo al revés. No he dado pie con bolo. Hay días cómo que pareces una muerta viviente, estás viva porque comes, cagas y meas, ya que  por lo demás ni sientes ni padeces. Como una perra zombi y torpona. Así llevo todo el día. Y gracias a dios que hoy ÉL tenía el bueno subido, porque si encima llega a estar también como un zombi (qué lo está muchas veces) aquí se forma la de sanquintín. Anoche no dormí bien y de ahí viene todo. Esta mañana en el desayuno ÉL me ha pedido entre churro y churro (ahora me está comiendo muy bien, luego llegaran las rebajas cuando la promoción de la peli), que le buscara discos de amor loco. Ya os he dicho que esa es una de mis obligaciones, buscar y colocar. No en vano estoy estudiando Biblioteconomía por correspondencia . Me he ido al cuarto de la música donde yo lo tengo todo muy bien archivado con sus fichas, sus colores, sus números y sus derechos de autor correspondientes. Es decir tengo una lista que va de los que más cobran a los que menos por utilizar sus canciones para las películas. Que este hombre como le gusta tanto la música y las canciones se nos va una parte de la producción en ello. Y hay que advertirle siempre cuanto cuesta la cancioncita de turno que a ÉL se le antoja. En esto su hermano me insiste mucho, su cuñada también. A lo que iba, que me pierdo. El caso es que yo no sé que coño me ha pasado pero en vez de buscar amor loco he buscado, y encontrado, amor barato. Tú fíjate como somos las personas humanas y como actúa la psique. Como le da la gana y como vaca sin cencerro muchas veces. Qué tendrá que ver loco con barato. ¿O sí?. Porque estamos hablando de amor, loco o barato (Mi madre llama a Barak Obama, Barato Bama). No tiene nada que ver porque cuando sufres por un amor loco y quieres olvidarlo, no te vas de compras a las tiendas baratas. No. No te fijas en nimiedades, tú estás a otra cosa.  El caso es que me he presentado en su estudio con una retahíla de discos con el tema de amor barato como fondo. Y ÉL  me ha dicho: "¿Amor barato? Si yo te he pedido amor loco. Qué tonta estás a veces Mary". En que coño estaría yo pensando. Menos mal que lo tengo todo bien organizado y he tardado un pliplas en buscarle los discos de amor loco. Luego me ha mandado que busque algo de amor rural de ambiente isleño. Poco, de eso no hay mucho. Le he dicho que lo mejor es que se lo encargue a ese ángel que tiene de compositor, a Alberto. Que primor de muchacho y que listo y que rápido entiende lo que ÉL quiere. Y no es fácil porque su cine exige mucho melodismo. Y es un melodismo armónicamente muy articulado con la esencia y la apariencia narrativa  de las músicas  de gran articulación melódica, y pasión. Es muy bueno este vasco en lo suyo y luego tiene esa carita también de bueno y sufridor que parece un franciscano. Le voy a preguntar un  día si ha estudiado para cura. Tiene pinta y paciencia. (OS PONGO UN CARTEL DE UN DOCUMENTAL SOBRE UN AMOR LOCO LOCO, DOS DE LOS DISCOS CON LOS QUE HE TRABAJADO ESTA MAÑANA Y A ALBERTO, ESE ANGEL DE LA MÚSICA.)

lunes, 10 de noviembre de 2008

todo está en los dedos (odio los guantes)






Los dedos dicen mucho de una persona y mientras más gordos sean más dicen. Y ÉL los tiene bien gordos (podría hacer un chiste pero es un recurso fácil al que no voy a acudir), y cada dedo dice una cosa o significa otra. Yo es que miro mucho los dedos,  a ÉL y a todo el mundo. Es lo primero que hago cuando me presentan a una persona, fijarme en sus dedos. Ni los ojos, ni los granos, ni el pelo, ni si tiene estropeada la cara, ni el culo, ni nada: ¡Los dedos!. Al principio ÉL no lo entendía muy bien (y no le gustaba). E incluso creía que era para reírme de ellos y nada más lejos de mi intención. Otros si se han reído, yo no. Me puedo reír de cualquier cosa menos de unos dedos. No. Para mí son sagrados.  Y ÉL ya se ha convencido no sólo de la importancia que para mí tienen, sino también que todo está escrito en ellos. Todo está en los dedos. Unos ojos te pueden mentir, unos dedos jamás. Por eso alguna vez que ha venido alguien a casa que ÉL no conocía muy bien todavía, y no se fiaba mucho, me ha preguntado luego mi opinión sobre esa persona; por supuesto después de haberle visto, y si es posible tocado, sus dedos. Por eso yo prefiero en un primer contacto un saludo de manos a un beso. Me ayuda mucho a conocer su psicología. Y por esa razón odio los guantes, no sirven ni para quitar el frío. Y quien los lleva, o tiene unas uñas horrorosas y/o sucias, o sabe que sus dedos van a delatarle su psicología interior. No hay otra razón. ¡No me gusta la gente con guantes!. No me fió. ÉL tampoco. En eso me ha hecho caso. Menos mal. 
  Y luego están las manitas de cerdo, que nos encantan a los dos. Yo las hago con ajos y patatas asadas. Me salen riquísimas. A mí el mundo de las manos en general y los dedos en particular me interesa mucho y me dice mucho. Donde este un buen dedo que se quite lo demás. 
 (Y yo tengo unas manos preciosas con unos dedos fantásticos). (OS PONGO UN ESTUDIO QUE SE HA HECHO SOBRE SUS MANOS, UN PELI DE SERIE D -DE DEDO-, LA RADIOGRAFÍA DE LA MANO DONDE SE VE TODO, LAS MANITAS DE CERDO QUE TAN BIEN ME SALEN, Y UNA NOVELA NEGRA DE GUANTES -QUE NO ME GUSTAN-.)

viernes, 7 de noviembre de 2008

LOS FONTANEROS Y OTROS COLECTIVOS CON MORRO





¿Vosotros creéis que en una casa como esta, tan importante, no pasan también cosas vulgares como en cualquier casa, menos importante? Las mismas pero con un problema añadido: es la casa de ÉL. Y a ÉL todo el mundo lo conoce y todo el mundo se cree con derecho a saber más que ÉL. Me explico. Esta mañana ha venido el fontanero, mejor dicho los fontaneros, porque a esta casa cuando se enteran de que es SU casa, vienen siempre más de los necesarios, mayormente para curiosear. El problema que teníamos hoy era bien simple, el grifo de una de las duchas no para de gotear desde hace unos días. Yo misma lo hubiera arreglado en un pliplas, un cambio de zapatas y problema  solucionado, pero ÉL me lo ha prohibido por una tontería de nada que pasó hace unos años. Se atascó el water (qué asco) de los invitados junto el día antes de una fiesta que tenía para agasajar  a unos guiris de Francia. Y yo precisamente para evitar que vengan a casa tanto curioso disfrazado de trabajador a domicilio (electricista, pintor, decorador, albañil o fontanero) intenté arreglar el dichoso atasco. Y lo conseguí. Puse a calentar lejía y cuando rompió a hervir la eché toda por el water. (Así lo hace mi madre). Luego vertí un frasco entero de colonia barata para que oliese bien y no a lejía. (Esto mi madre no lo hace ni a tiros).  Con tan mala suerte que al día siguiente y durante la fiesta con los franchutes se volvió a atascar.  Alguno de los franceses que cagó allí algo más de lo permitido. Porque yo juro, a pesar de que ÉL nunca me creyó, que yo desatasqué completamente el water el día antes y además lo probé, cagando (con perdón). Os podéis imaginar el ridículo que hicimos y el cabreo que se cogió. Desde entonces ÉL me ha prohibido que arregle o intente arreglar algo de esta casa. Encima que una lo hace por lo que lo hace, ya ves tú lo que me hubiera costado a mí llamar a 1 o a 20 fontaneros. Sus ordenes son incuestionables y dictatoriales. Pues para evitar la silla eléctrica, hoy he llamado a una empresa de fontanería para lo del grifo y cuando se han enterado de que era ESTA casa han venido 4 fontaneros, incluido el jefe y la secretaria. Han tardado un hora y media  en arreglar algo que como mucho, en una casa normal, se tarda 10 minutos. ¿Y que han hecho durante la hora y media? Lo que todos: preguntar por ÉL (no está), si pueden ver el resto de la casa (no), si pueden hacer fotos (no, pero las hacen a escondidas), si pueden hacerse una foto conmigo (no, autógrafos tampoco, ya tienen mi firma en el albaran), si les puedo regalar algo de ÉL (si, una foto promocional),  y 100 preguntas más, muy parecidas en todos lo casos sea el colectivo que sea. Y siempre terminan ofreciéndose para trabajar  en su películas dentro de su rama profesional correspondiente y contándome que tienen una hermana, prima, novia o abuela que sería una perfecta chica almodóvar. Pues muy bien y muchas gracias por su servicios, y si no les importa les voy a registrar antes de salir. Algunos aceptan y otros no, pero yo cumplo con mis deberes. Que ya nos han robado varios objetos, tonterías la mayoría: un cenicero, un jabón, un peine, una cuchara, una servilleta, el salero, la pasta de dientes o el cepillo...chorradas que encima luego intentan vender en internet. Un día me llamó mi madre desde el pueblo para decirme que una de sus amigas/espía había descubierto en un sitio de subastas de internet que se vendía la tapa del water donde ÉL cagaba. Concretamente el anuncio decía: ¿Eres fan de Almodóvar? ¿Te gustaría tener algo que él ha tocado con su culo muchas veces?. Qué poca verguenza. (OS PONGO UN CEMENTERIO DE WATERES DONDE NO ESTARÁ NINGUNO NUESTRO, UNA FOTO MUY BONITA QUE HE ENCONTRADO CON PE (QUÉ DELGADITO VERDAD?), DE LOS FLOREROS QUE APARECEN EN ESA FOTO UNO DE ELLOS, EL MÁS PEQUEÑO, NOS LO ROBÓ UN ELECTRICISTA. Y UNA PELI  DE FONTANEROS, EN HOMENAJE  A ESE GREMIO TAN SUPERVALORADO Y TAN CARO. )

miércoles, 5 de noviembre de 2008

"celebrity morgue" (las estrellas también se mueren, y más)





Ay que pena más grande, se ha muerto Yma Sumac la que cantaba como los pájaros. Es la que me despierta cada mañana. Mi despertador de la mesilla de noche tiene como sonido para despertarme la gorgoritos de Yma Sumac. Me ha dado mucha pena la verdad. Yo no la conocía fue ÉL quien me la enseñó un día. Me regaló el despertador y yo pensaba que era un pájaro lo que sonaba y ÉL me sacó de dudas: "no es un pájaro boba, es Yma Sumac, una cantanta muy buena del Perú, es una princesa inca". Me gustó, me busqué sus discos, vi su película con Charlon Heston y me enteré de cual era su verdadero nombre, porque me extrañaba que se llamará de verdad Yma Sumac. Y efectivamente su nombre autentico es Zoila Augusta Emperatriz Chavarri del Castillo, ¡chúpate esa!. 
Ay que pena como se mueren las estrellas. parece que se mueren más que el resto de la gente, o eso me parece a mí, cómo estoy en ese mundo.. Aquí en esta casa somos muy sentidos para la muertes de las estrellas y nos enteramos siempre de cuando se muere un famoso porque estamos suscritos a "Celebritymorgue". Una revista americana que nos informa puntualmente de las muertes de las celebritys y eso. ÉL para esto de la muerte es muy formal y muy cumplido, yo también.  Este año, que yo recuerde, han muerto ya, el pobre Cantinflas (qué risa), Paul Newman (qué guapo), Jane Wyman (la Angelachaning), Estelle Getty (la cachonda Sofía de las chicas de oro, que no era tan vieja como parecía), Anita Page (yo no sé quien es pero dice ÉL que era una artista muy importante del cine mudo, una vampiresa dice), Heath Ledger (el de Brokeback Mountain, que pena tan joven) y Roy Scheider (el de Tiburón), entre otras. Y todavía faltan días para que termine el año, que es cuando más caen.  Son estrellas que se han ido a dar brillo a otro sito, dep. Y hoy ha salido Obama ¡yupiii! (OS PONGO LA REVISTA A LA QUE ESTAMOS SUSCRITOS DE LAS ESTRELLAS QUE SE MUEREN, LOS QUE YA HAN CAIDO ESTE AÑO, Y LA POBRE YMA Y SU PELI DE LOS INCAS. TENÍA CASI 90)

martes, 4 de noviembre de 2008

NO SOY PATTY DIPHUSA





NO SOY PATTY DIPHUSA. ¡No! Repito: NO SOY PATTY DIPHUSA. Qué quede bien clarito y que nadie se confunda.  Me molesta mucho. Mucho, que alguien piense eso. Yo tengo más clase que esa zorrancana ¡cien mil veces!. Si querían ofenderme, sin querían insultarme, si querían humillarme...lo han conseguido. Y espero que mi madre no entre en esos putrefactos blogs tan puercos donde insinúan que yo, ¡Yo!, soy la Patty. Qué dios la tenga en su gloria o donde le salga del mismísimo coño, que a mi me da igual. ¿La conocí? Sí. ¿La traté? Sí. ¿Fue mi amiga? ....Mu poco tiempo. Esa no podía ser amiga de nadie, el egoísmo y la amistad se repelen. La única amiga que tuvo esa fue, que yo sepa, la Addypossa; una yonqui gorda, la única que he conocido. Y nadie más. Y mira que quisimos ayudarla, pero nada, ella era una burra orgullosa y nunca aceptó.
  Estoy muy cabreada porque he leído en un asqueroso y mal escrito blog, que por supuesto no voy a decir el nombre para no darle publicidad a esa cacho perra muerta de hambre, "que debajo de Mary la chacha de Almodóvar, se esconde en realidad la conocida Patty Diphusa". Y continua escribiendo la siguiente basura inmunda y mugrienta: "a la antigua estrella porno/guarra la recogió de la calle el director manchego y la metió en su casa porque no tenía donde caerse muerta. Ahora no es ni de asomo lo que fue, que tampoco fue tanto. Está gorda, alcohólica, calva y con 50 años más. Dicen que se está muriendo a consecuencia de una vieja y muy conocida enfermedad, que ella inventó".  Hay que tener muy mala baba para publicar estas bolsas de basura imposible de reciclar. Qué poco respeto y qué poco conocimiento de la historia tienen algunas. Y a mí ÉL no me recogió en ningún sitio, fui yo la que le recogió a ÉL, pero eso es algo que nunca voy a contar. Yo soy una señora. 
    Tengo que averiguar quien escribe esas guarrerías inexactas llenas de odio,  envidia y roña por todos los poros de su asqueroso y putrefacto cuerpo de prostituta barata. Y me quedo corta. 
   Yo conocí a la Patty pero yo no soy la Patty, os lo juro por lo más sagrado, lectores míos. Esa mujer tuvo muy mala suerte y todos los enganches del mundo. Y yo a lo único que he estado enganchada es a las aceitunas con anchoas y al nolotil, pero eso lo sabe todo el mundo. Y me estoy quitando, que es lo importante. Porque una puede engancharse en esta vida a lo que le dé la gana, siempre y cuando sepa desengancharse cuando haga falta, el médico se lo aconseje o se lo pida su novio. Y punto. Es el único enganche que yo he tenido. Lo demás han sido todo pruebas. En la vida hay que probarlo todo y luego elegir lo que más te convenga. 
    Y aquí voy a dejarlo porque estoy muy indignada y en este estado lo mejor es que me tome una o dos pastillas y deje de escribir, no sea que me salga el tiro por la culata y venda el oro por hojalata. (Me voy a cagar hasta en........)(OS PONGO, CABREADA, ALGUNAS DE LAS VERSIONES QUE HE HAN HECHO DE LA PATTY, INCLUIDO ADAPTACIONES PARA EL TEATRO. Y UNA FOTO DE UNA QUE DICEN QUE ES LA PATTY AHORA MISMO)