PROPOSICIONES, OPERAS Y GAZPACHOS.

A ÉL le ofrecen muchas cosas. Hace poco le propusieron que diseñara una linea de ropa. Hoy que dirija una opera. Una vez que presentase el festival de San Remo. Otra que sacase una marca de colonia. En dos ocasiones que escribiera un musical sobre su vida. Hace 5 años que se presentase al premio Planeta.  Hace tiempo que dirigiera un reality para actores encerrados en un cine. Que publicase una revista de cine y tendencias, con su nombre, tipo AR. Y también una marca de champú. Que se presentase a Eurovisión. Que llevase su nombre un hotel de lujo en Marina D'Or. Y una atracción en un parque temático de cine. Y hasta le propusieron, que hay que tener valor, que pusiera su nombre de un gazpacho (esto ya lo conté en otra ocasión pasada).  De todo. Y la verdad, algunas cosas más que honrarle le humillaban. Y sigue recibiendo propuestas de lo más inverosímiles. 

  La que ha recibido hoy de dirigir una opera, ya la había recibido más veces. Si es que la gente no es original y no se da cuenta de que ÉL es ÉL. Y teatro, y danza clásica y moderna, y circo, y galas...de todo.  Incluso quisieron que hiciera Hamlet en el Teatro Romano de Mérida. La gente se cree que no tiene escrúpulos y es lo que más tiene. 

   Y un buen dinerito que hubiéramos ganado si hubiese aceptado alguna de estas proposiciones, que no es moco de pavo, ni pechuga ni jamón, es un buen montón. 

   Yo una vez le comenté que algo sí podría hacer, sin que perdiese credibilidad y respeto ya la vez  ganando sus buenas perritas. Y era lo siguiente. Cómo siempre hemos tenido tan mala suerte (por llamarlo de alguna manera) con los Goyas, yo le propuse que el departamento de promoción y ganancias de la productora se pusiera en contacto anónimamente con la Academia de Cine Español y les hiciera llegar que puede que ÉL quisiera aceptar que los premios del cine español pasaran a llamarse Premios Almodóvar en vez de Premios Goya. Sonaba más moderno, además Goya no hizo ninguna película y eso es intrusismo, y sobretodo que Goya es mucho menos conocido que ÉL.  

      Así matábamos 2 pájaros de un tiro. Por una parte nos darían una buenas perritas como imagino que le darían a Paul Newman por poner su nombre a esas salsas americanas pero buenas. Y por otra,  ya no nos disgustaríamos tanto cuando llegan los Goya. Ahora todos lo premios serían siempre para nosotros. Todos los años nos llevaríamos por lo menos 14 Almodovars y ninguna desazón.  Mi madre que por una vez estaba encantada con mi idea, me sugirió llamarlos Almodowards  o Almodovar wards por la promocion del cine español en el extranjero. Me pareció ideal de la muerte el nombre.  Y cuando toda contenta fui a contarle a ÉL la idea, ¿Qué creéis que me dijo?. Tu estás tonta Mary. (OS PONGO ALGUNOS DE LOS PRODUCTOS DE LA CASA, SI ÉL HUBIERA QUERIDO)

CUANDO SOY TOUROPERADORA POR LA CASA

   Cuatro días sin saber de mí. ¿Lo habéis llevado bien? ¿Habéis podido aguantar? ¿Se os ha hecho la vida más llevadera? ¿4 días sin leerme, habéis dormido bien? ¿Habéis cagado con normalidad? En suma, ¿Habéis sido medianamente felices en mi ausencia?.  Si la respuesta a todos estos interrogantes es no: ¡aquí estoy de nuevo! ¡agradecida y emocionada sólo puedo decir gracias por mentir!. 

   ¿Qué que ha pasado estos 4 días? No lo podéis ni imaginar. Y tampoco puedo decirooslo. Así que imaginar lo que queráis. 

  Y vamos a otra cosa mariposa que son muchas cosas las que tengo que contaros. La primera y la más importante  es que le acaban de dar a ÉL un nuevo premio, y eso que entodavia no ha estrenado la película. Se lo han dado en la radio que aunque allí no se vea el cine, lo explican muy requetebién. Y yo y mi madre hemos hecho como siempre poner una vela y un plato de perrunillas a Santa Discasia, patrona de los agradecidos. Lo hacemos cada vez que recibe un premio, sea el que sea.  

     Aún me acuerdo del primero que recibió, no fue en España por supuesto, (aquí nos quieren pero fuera nos adoran), fue en Brasil en el 87 y el premio se llamaba "Tucán de Plata". Y por la misma fecha le dieron el Long Play aquí en España.  Luego no paró. Yo creo que debe de tener allá por los 50 o... Es un hombre muy multiorgasmico premiadamente hablando. Y luego también es Caballero de la legión de honor de la República Francesa ¡Vamos!. Y tiene varias medallas de oro y de tó. Todos los premios no los tiene aquí en casa, menudo trabajito para limpiarlos. Y la película que más tiene es Todo sobre mi madre. Todo esto me lo sé  de pe a pa  porque hay veces en que hago de guía turística en casa  enseñando partes de la misma, carteles, guiones, y por supuesto premios, a la vez que cuento su vida como si fuera el padrenuestro, y  de memoria (nació en Calzada de Calatrava el 24 de Septiembre de 1949, provincia de Ciudad Real, partido judicial de Almagro y arzobispado de Toledo...) Algunas cosas me las invento para darle más interés al tour. Por ejemplo, en un mueble que hay en al pasillo tengo guardado en un cajón un baby de esos de los niños del cole de la posguerra, y cuando viene algún extranjero, pues saco el baby y digo este el primer uniforme que llevaba la primera vez que fue a la escuela y aprendió a escribir y luego me inventó una anécdota de ÉL con la maestra. Esto me dijo mi madre que lo hiciera y que iba a funcionar muy bien, y así es. A los extranjeros les flipa, hacen fotos del baby y lo tocan como si fuera una reliquia. Y es mentira, no es su baby, pero a ÉL no le importa que yo sea así de peliculera. También al final del recorrido les enseñó una claqueta de cine y les digo que fue la que utilizó en Pepi, Luci y Bom. Y se lo creen, y se hacen fotos con ella. Y algunas veces si los turistas me caen bien y tienen buen rollito, hago una pequeña imitación suya  y les hace mucha gracia, me sale muy bien porque además me pongo una peluca muy parecida a su pelo que he comprado en los chinos. Muevo las manos como hace ÉL, y digo por ejemplo: Penelope, sé más putona, más perra, tú puedes, venga guapa que te vas a comer el mundo. O: Venga Antonio, como si te estuviera comiendo una polla. Y si son extranjeros lo digo en inglés también: Penelope, I know more slut, bitch more, you can come pretty you going to eat the world. O: Come Antonio, as if you were eating a polla.(OS PONGO FOTOS DE SU OTRA VIDA QUE YO ENSEÑÓ EN MI TOUR, CON LOS PRINCIPES, UN ZAPATO DE TACÓN LEJANO EN SU HONOR EN UN PARQUE DE CASTILLA LA MANCHA, DOCTOR HONORIS, Y SOLDADITO ESPAÑOL. ¡QUÉ GUAPO!)

LA CAMISA DEL BANDERAS Y LAS LENTEJAS CON CHORIZO

Anoche se acostó a las tantas. Y lo sé porque ÉL no está en silencio, no, ÉL pone la música bien alta para que se entere todo el mundo de que aún está despierto aunque sean las 6 de la mañana. Y ademas y por si fuera poco habla por teléfono a voces. Mientras más tarde sea más voces da. Claro como el señorito luego se levanta a las 5 de la tarde da igual. Pero a mí que me jodan aunque no me haya dejado dormir y me tenga que levantar a las 7 de la mañana. ¡Qué asco de desigualdades sociales!  Así tengo yo el cuerpo que tengo, que esto más que cuerpo es un cacho carne que deambula por la casa como una borracha. No hay derecho. Y encima y por si fuera poco me ha quedado una nota que dice lo siguiente: "Mary cariño buscame la camisa que llevaba Antonio Banderas en Átame y mandasela a Melani a su casa de EEUU. Se ha encaprichado con ella y ya sabes como es cuando quiere algo y como se pone cuando no se lo dás. Si no la encuentras mandale otra cualquiera que se parezca a la que sacaba en la película y le dices que el tiempo la ha cambiado. Ella se lo cree todo. Luego vete a comprar dedales de los antiguos a esa tienda que tu sabes en el centro de Madrid. Y limpia la vitrina de los premios extranjeros que tiene más polvo que las películas de Amenabar, so guarrilla. También quiero que transplantes los geranios de las macetas azules a esas nuevas que he comprado que pegan más con la mesa de hierro del patio.  Envíale una caja de bombones, que no sean muy caros a Carmen que hace los años. Llama a la productora y recuérdale a Esther qué llame a la distribuidora de París para que aclare lo del tema de los derechos de la canción de Edit. Y para comer quiero de primero lentejas con chorizo de Almedralejo y de segundo pescado azul con salsa tártara. Y de postre no me hagas nada sólo unos yogures con bifidus activos para no engordar.  Y por supuesto no hagas ruido mientras duermo que te mato, ya sabes con el genio me levanto cuando duermo mal. Un beso guapa". Ale y se queda tan contento después de este manuscrito. Voy a empezar por lo último, por lo de no hacer ruido. Me voy acostar ahora mismo y me voy a echar una siesta que te cagas, que la gente que no duerme luego tiene muchas enfermedades que lo ha dicho en la tele Manuel Torreigleisas. Y le diré que me he puesto mala de pronto de lo mío. (OS PONGO DOS VERSIONES DE QUE HE HECHO YO PARA MERECER ESTO. ASÍ ME SIENTO YO HOY. ¡QUE ASCO DE VIDA OYE!)