comité de crisis, los calcetines y el Paris Match

La vida te da sorpresas y grandes. He llegado esta mañana de París de la reunión de la UDDEC y me encontrado la casa limpia y todo hecho. No puede ser, algo ha pasado. Efectivamente ha sido ÉL el que ha hecho de chacha. Ya es la segunda vez que lo hace y me tiene muy preocupada. No por haberme hecho las labores, que yo encantada y además es su casa y puede hacer lo que le dé la real gana. No, yo estoy preocupada porque si se ha puesto a barrer, a planchar, a fregar y a colocar es porque está mal. Esta peli de los abrazos le está matando. Ha ido hacer la película más cara de todas justo cuando estamos en plena crisis. Está de los nervios y para relajarse ha hecho de chacha. La otra vez que lo hizo fue cuando Kika, por los palos que le dio la crítica. Yo aún no he hablado con ÉL porque no ha querido, pero intuyo que está mal. Hay una serie de indicios que así me lo indican. El primero por supuesto el haberme usurpado mi puesto, que yo encantada repito; el segundo la nevera. Es una prueba irrefutable, se ha comido hasta la crema de aguacate que yo tengo para las ojeras (es muy buena os la recomiendo, es una receta casera y funciona mejor que el hemoal). Otro indicio de que algo anda mal en su vida es cuando no se cambia de calcetines y no hay ninguno en el cesto de la ropa sucia. Esa es una manía que tiene desde hace tiempo, cuando está detrás de conseguir algo no se cambia de calcetines hasta que no lo consigue. Y lo que me ha hecho estar segura del todo de su crisis ha sido que ha vuelto a cambiar de sitio el sofá modernista. Cada vez que tiene un problema lo pone en otro sitio, ese dichoso sofá, que yo lo llamo el sofá fantasma porque me lo encuentro por todas partes. Le digo que lo va a romper de tanto cambiarlo de lugar. Y además lo hace solo, no quiere que nadie le ayude. Tiene muchas manías, algún día contaré algunas, las que se pueden contar. Este hombre hasta que no se estrene la película no se pone bien. Menudos días nos esperan por dios. He llamado al comité de crisis. Primero a su hermano y efectivamente me lo ha confirmado, está muy preocupado. Luego he llamado a la otra persona que también está en el comité de crisis, mi madre. Y lo primero que me ha dicho es que hace las maletas y se viene a Madrid porque yo sola no voy a resolver la situación. Mi madre cómo siempre confiando poco o nada en mí. Y encima dice que la culpa ha sido mía por irme a París y dejarlo dos días solo. Me ha vuelto cabrear y he cortado, cómo siga así la voy a quitar del comité de crisis. Y por último he llamado la tercera persona que forma el comité de crisis, que esa si qué sabe darme buenos y útiles consejos: mi segunda madre, la gran y sabia Chus (lo siento mama pero es verdad). Me ha dicho que le regale algo de Paris, algo que a ÉL le anime. Y es que no me ha dado tiempo a comprarle nada, exactamente sólo me ha dado tiempo a comprarme para mí unas tonterías de nada pero que me hacían mucha falta, nada, una falda, un bolso, unas braguitas, unas colonias, unos pendientes preciosos y muy baratos, un paté y un queso de nada, ah y un juego de sabanas que me hacía mucha falta y unos bombones que siempre traigo para mis depres, nada. Entonces lo que he hecho siguiendo el sabio consejo de Chus es inventarme un fhotoshop con una portada de una revista de allí de París  hablando de ÉL. Aún no se la he enseñado porque cómo aún no lo he visto,  desde que he venido no ha salido de su estudio. Voy a ver si  puedo meterla por debajo de la puerta y así se anima un poco el hombre. ¡El pobre! Esta crisis no vas a joder a todos que te lo digo yo. (OS PONGO A ÉL EN ESTADO DE CRISIS. A CHUS QUE FORMA PARTE DEL COMITÉ DE CRISIS. EL SOFÁ QUE CAMBIA DE SITIO CADA VEZ QUE ESTÁ EN CRISIS Y UNA PORTADA INVENTADA PARA QUE SE LE QUITE LA CRISIS. QUÉ MALA ES LA JODIDA CRISIS QUE NO RESPETA A NADIE)

LA ALMODOVATERÁPIA, LAS SUBPRIME Y EL AMOR

¿Dime en que película de ÉL no hay una crisis? En todas hay una o varias, incluso en alguna toda la peli es una crisis. Es que este hombre es un adelantado en todo. Cuando nadie hablaba de crisis, ÉL ya lo hacía. Y no sólo habla del problema sino que también pone las soluciones; todas las películas tienen un final. Yo recomendaría a los economistas y a los políticos que se vieran todas y cada una de sus pelís y estoy segura que en ellas encontrarían la solución. Bueno, mi madre lo hace. Se llama la almodovaterapia. Ella va la cine, y luego aplica a todos los problemas  lo que ha visto en la peli. Por ejemplo, con la última que está más reciente. Pues después de ver Volver, cada vez que veía a alguna conocida con cáncer, las daba un porro. Yo no sé cómo no la detuvieron,  porqué estaba el camello todo el día en casa. Todavía hoy cuando voy encuentro por cualquier sitio chinas de porro. Cuando vio La flor de mi secreto coincidió con mi separación del hijoputa de mi novio. Yo me deprimí claro. Y ella todo el santo día diciéndome “lo que tienes que hacer es ponerte a escribir como Amanda Gris, y verás como se te quita tó”. Esos eran sus remedios de almodovaterapia. Ella va a ver sus películas como quien va a la farmacia o al curandero, según sea tu religión.  Yo, hay veces que cuando ÉL mete algún asesinato justificado en una peli para arreglar algo,  no me corto y le digo: por favor señorito evite si puede esa escena porque algún día mi madre nos va a dar un disgusto. No podéis haceros una idea  de lo que mal que me trató después de ver Tacones lejanos. Igualito que Becki trata a Rebeca, con ese aire de mala madre que le importan un pepino las cosas de su propia hija. Fueron unos días terribles, tuve que llevarla al médico y gracias al dolomatil, que si no algo hubiera pasado.  

    Y ya me fui otra vez de tema, estaba hablando de la crisis y termino hablando de mi madre, que  a veces significa lo mismo. El caso es que cómo decía al principio, ÉL sabe mucho de crisis y como solucionarlas. Y lo primero es afrontarlo y reconocerlo: sí, estoy en crisis (cómo soy alcohólico,  drogadicto o sexoadicto). Es verdad que sus crisis son todas sentimentales , pasionales y generalmente de pareja. Pero…es que todo en la vida es eso: sentimiento y pasión, o sea amor. Los economistas y la gente esa de las finanzas tienen cabeza pero también corazón y bien grande.  ¿Y entonces qué ha pasado?. Pues que además de sentimientos los pobres también tienen unos sueldos altísimos, y esto que sería una importante razón para ser feliz (en mi caso al menos) no es así para ellos por tener  el corazón tan grande cómo su cuenta en el banco, y esto crea conflicto. Y donde hay conflicto hay pasión, y donde hay pasión hay crisis. Porque la pasión quema mucho. Y la prueba palpable de sus sentimientos millonario pero humanos son las subprimes. O sea, su corazón generoso hace que den casas a los pobres por cuatro perras, y aquí se origina otra crisis, la de los pobres.  Porque donde hay techo siempre hay crisis de pareja. Y para olvidar, se dan a la bebida, las drogas y la comida avariciosa, Y cómo consecuencia se olvidan de pagar sus hipotecas. Y los pobres ricos de sentimientos y de millones al no recibir el pago de las hipotecas caen de nuevo en crisis que al ser tan grande como su corazón no afecta a todos. Y todos estamos en crisis porque todo tenemos corazón. (OS PONGO UN DISCO QUE ANDA TODOS LOS DÍAS POR MEDIO. LA FLOR DE MI SECRETO EN ITALIANO QUE PARECE UNA PORNO. Y LA PUBLI DE LA ALMODOVATERÁPIA)

Pastillas para tener éxito como Almodóvar

Una nunca acierta con hombres como este. Me paso todo el día metiendo la pata hasta el fondo. No hay manera de acertar con ÉL. Cuando no es por una cosa es por la otra,  y basta con que una quiera agradar y ser útil, para resultar todo lo contrario. Qué jartura diosmio. Y eso que bien sabe dios que yo lo hago con la mejor de mis intenciones y con la mejor de mis predisposiciones, pero nada hija; una es burra, nació burra y se morirá burra. Si es que lo que me decía mi padre que en paz descanse, que tu no vales para servir que lo tuyo es el campo. Bueno ahí se pasaba un poquito la verdad, porque si yo soy burra es porque vengo del burro, o sea de mi padre.  Eso lo tengo clarísimo. ¿Y todo esto a que viene?. Pues os cuento, hoy me he ido a comprar una falda que había visto hace unos días y me ha dicho me amiga Chon que había bajado el precio. Cuando venía de comprarla he mirado en el escaparate de una farmacia y de pronto he visto una propaganda de pastillas donde salía ÉL, pero muy feo, una foto mu fea mu fea. Y yo sé que no hay cosa que mas le disguste que salir mal en las fotos tanto  de las revistas como de  los periódicos. Se cabrea muchísimo. Es muy coqueto y hace bien. Pero lo que más me ha extrañado es que haya hecho una campaña de publicidad. Yo no tenía ni idea la verdad, pero bueno a mi no me lo tiene porque contar todo, con oírlo detrás de la puerta me conformo. Y de esto no me había enterado, es muy raro pero así ha sido.  Cuando he llegado a casa se lo he dicho. Y la sorpresa ha sido cuando me ha dicho que ÉL tampoco sabe nada. ¿Pero cómo es posible? Yo le he jurado y perjurado que sí, que era Él y que ponía bien claro "la fórmula Almodóvar para triunfar" o algo así. Y lo que anunciaba eran unas pastillas para tener éxito como Almodóvar. Cómo se ha puesto. Ha llamado rápidamente al comité de crisis, o sea  su hermano, su secretaria, su abogado, Bibiana,  y hasta un notario. Reunión urgente ya. Y allí estaban todos en media hora, con lo tarde que era. Luego me han hecho acompañarles a la farmacia donde estaba el cartelito de la propaganda. Y vaya sorpresa que me he llevado acompañada después de una buena bronca. Resulta que el de la foto no es mi señorito, es otro Almodóvar que hay por ahí, que sale en la tele de María Teresa Campos  y que es medico o curandero o algo parecido. ¡Vaya metedura de pata! Como iba a imaginar yo que en España o en el mundo había otro Almodóvar que no fuera el mío. Eso es como si a un católico, apostólico y romano le dices que hay más de un Dios verdadero, pues no se lo cree. Lo mismito me ha pasado a mí. Que desgraciada y que torpe soy. (OS PONGO EL CARTELITO DE LA METEDURA DE PATA Y UNA PELI QUE ME HA PUESTO ÉL PARA QUE LA VEA Y SE ME OLVIDE EL DISGUSTO. LLORANDO SE OLVIDA TODO. ME GUSTARÍA SER TAN LISTA COMO MARÍA FELIX. PERO SOY UNA BURRA)