hoy estoy perra

Hoy estoy perra. Son esos días en que la mujer está perra perdía. Generalmente cuando me siento perra es por que antes he tenido una noche gata-caliente. El sábado lo tuve libre y cual gata en busca de guerra me fui con Chon, Mariangeles y la Charo. Pero ni quiero ni puedo hablar hoy de la fiebre del sábado felino. No. Hoy tengo el cuerpo baldao como una pobre perra vieja. Qué mala estoy y que poquito me puedo quejar. Porque en esta casa no hay igualdad en cuestiónes perunas. No. ÉL puede tener lo días perros que quiera. Una servidora aunque lo necesite no puede. Aquí el único perro con derecho a ser perro es ÉL. Cómo excusa, dice que yo no soy una perra, que soy una perranca. ¿Y qué?, digo yo. Reivindico mi derecho a estar perrancona, porque para eso me paso toda semana currando como una burra. Y eso es lo que a ÉL le gustaría que tuviera todos lo días, días-burra en vez de días-perra. Aquí mucho cariño a las burras pero a las perras que las zurzan. Y una puede ser burra pero también puede, y debe, ser perra. ¡Joder! (ESTOY TAN PERRA QUE NI OS CUENTO LÁS IMÁGENES QUE HOY OS PONGO.)

LAS PELÍCULAS NO SON REALES Y EL CHINO ESE

¿Alguna vez habéis tenido esa sensación de como que eso ya lo he vivido antes? Yo cada vez que veo una película de ÉL. En todas hay algo que ya conozco porque lo he vivido, sufrido, comido o escuchado. Aún no he visto la de los Abrazos pero ya veras cómo algo hay. Por supuesto todas las chachas, criadas o domesticas que salen tienen algo de mí. Mis amigas dicen que cobre derechos de autor pero mi madre me dice que estoy tonta y que bastante tengo con estar todo el día a su lado. Mi madre se cree que es un chollo. Y aunque todas las chachas de sus pelis están basadas en experiencias de una servidora, luego ÉL va diciendo por ahí que es un homenaje a nosequé actriz antigua de Joliwud, cómo Bette Davis en "La vieja criada", por ejemplo. ÉL dirá lo que quiera pero ahí hay más mío que de la Bette. A mi de todas la películas de criadas y chachas que he visto la que más se asemeja a mi vida es La joven de la perla. A mí me ha pasado lo mismo que a su prota, menos en lo del sexo (aquí se folla poco, y menos conmigo).  Yo era una burra y ÉL me ha enseñado a ser toda una señora yegua. En eso tiene razón mi madre aunque yo también tenía ya mi propia materia prima. Pero no nos engañemos la vida no es como las películas es mucho más entretenida, aunque a ÉL le parezca todo lo contrario. Y por eso no deja de hacerlas. Y siempre tiene 1,2 o 3 en la cabeza y el problema es que no pueda hacerlas todas a la vez, porque si pudiera lo haría. Teme que le pase cómo con la de los vaqueros gays, Brokeback Mountain, que se le adelantó el chino ese. ÉL ya lo había pensado antes sólo que en vez de vaqueros eran soldados, pero se le adelantó  el chino, qué le vamos a hacer. (OS PONGO MI VERSIÓN CARTELERA DE LA PELÍ QUE ÉL HABÍA PENSADO ANTES SOBRE DOS SOLDADOS GAYS ENAMORADOS. LA JOVEN DE LA PERLA SE ASEMEJA MUCHO A MI VIDA, MENOS EN EL SEXO. LA BETTE EN UNA PELI DE CRIADAS, YO LO HARÍA MEJOR)

Pastillas para tener éxito como Almodóvar

Una nunca acierta con hombres como este. Me paso todo el día metiendo la pata hasta el fondo. No hay manera de acertar con ÉL. Cuando no es por una cosa es por la otra,  y basta con que una quiera agradar y ser útil, para resultar todo lo contrario. Qué jartura diosmio. Y eso que bien sabe dios que yo lo hago con la mejor de mis intenciones y con la mejor de mis predisposiciones, pero nada hija; una es burra, nació burra y se morirá burra. Si es que lo que me decía mi padre que en paz descanse, que tu no vales para servir que lo tuyo es el campo. Bueno ahí se pasaba un poquito la verdad, porque si yo soy burra es porque vengo del burro, o sea de mi padre.  Eso lo tengo clarísimo. ¿Y todo esto a que viene?. Pues os cuento, hoy me he ido a comprar una falda que había visto hace unos días y me ha dicho me amiga Chon que había bajado el precio. Cuando venía de comprarla he mirado en el escaparate de una farmacia y de pronto he visto una propaganda de pastillas donde salía ÉL, pero muy feo, una foto mu fea mu fea. Y yo sé que no hay cosa que mas le disguste que salir mal en las fotos tanto  de las revistas como de  los periódicos. Se cabrea muchísimo. Es muy coqueto y hace bien. Pero lo que más me ha extrañado es que haya hecho una campaña de publicidad. Yo no tenía ni idea la verdad, pero bueno a mi no me lo tiene porque contar todo, con oírlo detrás de la puerta me conformo. Y de esto no me había enterado, es muy raro pero así ha sido.  Cuando he llegado a casa se lo he dicho. Y la sorpresa ha sido cuando me ha dicho que ÉL tampoco sabe nada. ¿Pero cómo es posible? Yo le he jurado y perjurado que sí, que era Él y que ponía bien claro "la fórmula Almodóvar para triunfar" o algo así. Y lo que anunciaba eran unas pastillas para tener éxito como Almodóvar. Cómo se ha puesto. Ha llamado rápidamente al comité de crisis, o sea  su hermano, su secretaria, su abogado, Bibiana,  y hasta un notario. Reunión urgente ya. Y allí estaban todos en media hora, con lo tarde que era. Luego me han hecho acompañarles a la farmacia donde estaba el cartelito de la propaganda. Y vaya sorpresa que me he llevado acompañada después de una buena bronca. Resulta que el de la foto no es mi señorito, es otro Almodóvar que hay por ahí, que sale en la tele de María Teresa Campos  y que es medico o curandero o algo parecido. ¡Vaya metedura de pata! Como iba a imaginar yo que en España o en el mundo había otro Almodóvar que no fuera el mío. Eso es como si a un católico, apostólico y romano le dices que hay más de un Dios verdadero, pues no se lo cree. Lo mismito me ha pasado a mí. Que desgraciada y que torpe soy. (OS PONGO EL CARTELITO DE LA METEDURA DE PATA Y UNA PELI QUE ME HA PUESTO ÉL PARA QUE LA VEA Y SE ME OLVIDE EL DISGUSTO. LLORANDO SE OLVIDA TODO. ME GUSTARÍA SER TAN LISTA COMO MARÍA FELIX. PERO SOY UNA BURRA)