comité de crisis, los calcetines y el Paris Match

La vida te da sorpresas y grandes. He llegado esta mañana de París de la reunión de la UDDEC y me encontrado la casa limpia y todo hecho. No puede ser, algo ha pasado. Efectivamente ha sido ÉL el que ha hecho de chacha. Ya es la segunda vez que lo hace y me tiene muy preocupada. No por haberme hecho las labores, que yo encantada y además es su casa y puede hacer lo que le dé la real gana. No, yo estoy preocupada porque si se ha puesto a barrer, a planchar, a fregar y a colocar es porque está mal. Esta peli de los abrazos le está matando. Ha ido hacer la película más cara de todas justo cuando estamos en plena crisis. Está de los nervios y para relajarse ha hecho de chacha. La otra vez que lo hizo fue cuando Kika, por los palos que le dio la crítica. Yo aún no he hablado con ÉL porque no ha querido, pero intuyo que está mal. Hay una serie de indicios que así me lo indican. El primero por supuesto el haberme usurpado mi puesto, que yo encantada repito; el segundo la nevera. Es una prueba irrefutable, se ha comido hasta la crema de aguacate que yo tengo para las ojeras (es muy buena os la recomiendo, es una receta casera y funciona mejor que el hemoal). Otro indicio de que algo anda mal en su vida es cuando no se cambia de calcetines y no hay ninguno en el cesto de la ropa sucia. Esa es una manía que tiene desde hace tiempo, cuando está detrás de conseguir algo no se cambia de calcetines hasta que no lo consigue. Y lo que me ha hecho estar segura del todo de su crisis ha sido que ha vuelto a cambiar de sitio el sofá modernista. Cada vez que tiene un problema lo pone en otro sitio, ese dichoso sofá, que yo lo llamo el sofá fantasma porque me lo encuentro por todas partes. Le digo que lo va a romper de tanto cambiarlo de lugar. Y además lo hace solo, no quiere que nadie le ayude. Tiene muchas manías, algún día contaré algunas, las que se pueden contar. Este hombre hasta que no se estrene la película no se pone bien. Menudos días nos esperan por dios. He llamado al comité de crisis. Primero a su hermano y efectivamente me lo ha confirmado, está muy preocupado. Luego he llamado a la otra persona que también está en el comité de crisis, mi madre. Y lo primero que me ha dicho es que hace las maletas y se viene a Madrid porque yo sola no voy a resolver la situación. Mi madre cómo siempre confiando poco o nada en mí. Y encima dice que la culpa ha sido mía por irme a París y dejarlo dos días solo. Me ha vuelto cabrear y he cortado, cómo siga así la voy a quitar del comité de crisis. Y por último he llamado la tercera persona que forma el comité de crisis, que esa si qué sabe darme buenos y útiles consejos: mi segunda madre, la gran y sabia Chus (lo siento mama pero es verdad). Me ha dicho que le regale algo de Paris, algo que a ÉL le anime. Y es que no me ha dado tiempo a comprarle nada, exactamente sólo me ha dado tiempo a comprarme para mí unas tonterías de nada pero que me hacían mucha falta, nada, una falda, un bolso, unas braguitas, unas colonias, unos pendientes preciosos y muy baratos, un paté y un queso de nada, ah y un juego de sabanas que me hacía mucha falta y unos bombones que siempre traigo para mis depres, nada. Entonces lo que he hecho siguiendo el sabio consejo de Chus es inventarme un fhotoshop con una portada de una revista de allí de París  hablando de ÉL. Aún no se la he enseñado porque cómo aún no lo he visto,  desde que he venido no ha salido de su estudio. Voy a ver si  puedo meterla por debajo de la puerta y así se anima un poco el hombre. ¡El pobre! Esta crisis no vas a joder a todos que te lo digo yo. (OS PONGO A ÉL EN ESTADO DE CRISIS. A CHUS QUE FORMA PARTE DEL COMITÉ DE CRISIS. EL SOFÁ QUE CAMBIA DE SITIO CADA VEZ QUE ESTÁ EN CRISIS Y UNA PORTADA INVENTADA PARA QUE SE LE QUITE LA CRISIS. QUÉ MALA ES LA JODIDA CRISIS QUE NO RESPETA A NADIE)

El ruso, yo, y el alcohol.

Hay un dicho en mi pueblo que dice "si no quieres que te pique ajos  no comas". Más claro imposible. Ay qué mala estoy. No sé ni como tengo ganas de escribir con lo malísima que estoy. Es que no he hecho nada en todo el día, pero no porque no quiera, es que no puedo. Tengo los huesos como si me hubieran dado una paliza de muerte. ÉL me ha entendido. ÉL las situaciones extremas las entiende perfectamente. No hay nada mas que ver sus películas. Yo también le entiendo a ÉL cuando está malo, que son muchas veces. No por lo mismo que yo, eso sí.  Lo mío, como lo de hoy,  es solamente una vez al año, más o menos. Y menos mal. 

  ¿Qué que me ha pasado? Pues que he vuelto a salir con el chofer de marcha. El pobre tiene un día libre a la semana y ese día se mete to lo que no se puede meter el resto de la semana. Y a veces no tiene con quien salir, entre otras cosas porque todo el mundo le teme, no hay quien siga su ritmo. Y ayer me cogió a mí que casualmente estaba un poco depre, y claro no hay mejor excusa para beber que una depre. Yo he oído que los fabricantes de alcohol son los que se inventan las depresiones y todas esas bajadas que te dan, y que son normales en la vida pero que ellos le ponen nombre y lo convierten en enfermedad, y así venden más bebidas.  El chofer es muy bueno y un pedazo de profesional al volante como hay pocos. Y te lo digo ya que soy una cagá para los coches, que me dan un  miedo terrible. Pero con él sin problemas. A ÉL le pasa lo mismo, tiene mucho miedo a los accidentes por eso ha buscado al mejor. Es ruso, pero muy bueno. No quiero decir que los rusos sean malos, no. Habrá de todo como en botica, pero con este desde luego hemos tenido mucha suerte. Pero es que además de conductor, era cantante de boleros rusos como la kalinka y todo eso. También era mecánico de barcos petroleros, y cocinero excepcional. Y por si fuera poco ha sido también modisto y fontanero. ¿Habrá en el mundo un hombre más completo? Ah, y es también comunista, como debe ser en un ruso, y campeón de halterofolia o algo así. Y tiene un cuerpo de choto cachondo que madre mía lo que yo haría con él sino fuera gay. (Alguna vez de todas formas algún regalito para el cuerpo me ha dado). Y claro bebe tanto, porque tiene que beber por cada una de todas esas profesiones que ha tenido y todo esos oficios. Son sus costumbres y sus culturas y allá ellos. Y luego estoy yo que también me gusta darle de vez en cuando al drinki drinky.  Y así estoy hoy como estoy: mu-er-ta. Él no, el chofer no, él como una rosa. No he visto hombre ni ser humano alguno que aguante lo que este. Se mete para el cuerpo litros y litros, y al día siguiente como si nada. Esto es un primor.  Por supuesto que ÉL es quien mejor sabe de sus cualidades profesionales, y no lo verás nunca en un coche que no este conducido por el ruso. Pero si es que os voy a contar lo pasó realmente aquella vez que a Pe se le rompió el vestido. ¿quien creéis que fue el que lo arregló? Pues claro, el ruso. Es una hacha. No puedo más, me mareoPero que mala estoy hoy ¡Virgen santa de los poderes!. (OS PONGO EL CARTEL DE UN CORTO QUE HAN HECHO EN SUDÁFRICA CON ÉL COMO PROTAGONISTA Y TIENE MUCHA SANGRE GORE. A ÉL LE HA HECHO GRACIA A MÍ NINGUNA. Y UNA ESTAMPA QUE ME HAN DADO EN EL CHINO DE PARLA.)