todo está en los dedos (odio los guantes)

Los dedos dicen mucho de una persona y mientras más gordos sean más dicen. Y ÉL los tiene bien gordos (podría hacer un chiste pero es un recurso fácil al que no voy a acudir), y cada dedo dice una cosa o significa otra. Yo es que miro mucho los dedos,  a ÉL y a todo el mundo. Es lo primero que hago cuando me presentan a una persona, fijarme en sus dedos. Ni los ojos, ni los granos, ni el pelo, ni si tiene estropeada la cara, ni el culo, ni nada: ¡Los dedos!. Al principio ÉL no lo entendía muy bien (y no le gustaba). E incluso creía que era para reírme de ellos y nada más lejos de mi intención. Otros si se han reído, yo no. Me puedo reír de cualquier cosa menos de unos dedos. No. Para mí son sagrados.  Y ÉL ya se ha convencido no sólo de la importancia que para mí tienen, sino también que todo está escrito en ellos. Todo está en los dedos. Unos ojos te pueden mentir, unos dedos jamás. Por eso alguna vez que ha venido alguien a casa que ÉL no conocía muy bien todavía, y no se fiaba mucho, me ha preguntado luego mi opinión sobre esa persona; por supuesto después de haberle visto, y si es posible tocado, sus dedos. Por eso yo prefiero en un primer contacto un saludo de manos a un beso. Me ayuda mucho a conocer su psicología. Y por esa razón odio los guantes, no sirven ni para quitar el frío. Y quien los lleva, o tiene unas uñas horrorosas y/o sucias, o sabe que sus dedos van a delatarle su psicología interior. No hay otra razón. ¡No me gusta la gente con guantes!. No me fió. ÉL tampoco. En eso me ha hecho caso. Menos mal. 

  Y luego están las manitas de cerdo, que nos encantan a los dos. Yo las hago con ajos y patatas asadas. Me salen riquísimas. A mí el mundo de las manos en general y los dedos en particular me interesa mucho y me dice mucho. Donde este un buen dedo que se quite lo demás. 

 (Y yo tengo unas manos preciosas con unos dedos fantásticos). (OS PONGO UN ESTUDIO QUE SE HA HECHO SOBRE SUS MANOS, UN PELI DE SERIE D -DE DEDO-, LA RADIOGRAFÍA DE LA MANO DONDE SE VE TODO, LAS MANITAS DE CERDO QUE TAN BIEN ME SALEN, Y UNA NOVELA NEGRA DE GUANTES -QUE NO ME GUSTAN-.)

LOS FONTANEROS Y OTROS COLECTIVOS CON MORRO

¿Vosotros creéis que en una casa como esta, tan importante, no pasan también cosas vulgares como en cualquier casa, menos importante? Las mismas pero con un problema añadido: es la casa de ÉL. Y a ÉL todo el mundo lo conoce y todo el mundo se cree con derecho a saber más que ÉL. Me explico. Esta mañana ha venido el fontanero, mejor dicho los fontaneros, porque a esta casa cuando se enteran de que es SU casa, vienen siempre más de los necesarios, mayormente para curiosear. El problema que teníamos hoy era bien simple, el grifo de una de las duchas no para de gotear desde hace unos días. Yo misma lo hubiera arreglado en un pliplas, un cambio de zapatas y problema  solucionado, pero ÉL me lo ha prohibido por una tontería de nada que pasó hace unos años. Se atascó el water (qué asco) de los invitados junto el día antes de una fiesta que tenía para agasajar  a unos guiris de Francia. Y yo precisamente para evitar que vengan a casa tanto curioso disfrazado de trabajador a domicilio (electricista, pintor, decorador, albañil o fontanero) intenté arreglar el dichoso atasco. Y lo conseguí. Puse a calentar lejía y cuando rompió a hervir la eché toda por el water. (Así lo hace mi madre). Luego vertí un frasco entero de colonia barata para que oliese bien y no a lejía. (Esto mi madre no lo hace ni a tiros).  Con tan mala suerte que al día siguiente y durante la fiesta con los franchutes se volvió a atascar.  Alguno de los franceses que cagó allí algo más de lo permitido. Porque yo juro, a pesar de que ÉL nunca me creyó, que yo desatasqué completamente el water el día antes y además lo probé, cagando (con perdón). Os podéis imaginar el ridículo que hicimos y el cabreo que se cogió. Desde entonces ÉL me ha prohibido que arregle o intente arreglar algo de esta casa. Encima que una lo hace por lo que lo hace, ya ves tú lo que me hubiera costado a mí llamar a 1 o a 20 fontaneros. Sus ordenes son incuestionables y dictatoriales. Pues para evitar la silla eléctrica, hoy he llamado a una empresa de fontanería para lo del grifo y cuando se han enterado de que era ESTA casa han venido 4 fontaneros, incluido el jefe y la secretaria. Han tardado un hora y media  en arreglar algo que como mucho, en una casa normal, se tarda 10 minutos. ¿Y que han hecho durante la hora y media? Lo que todos: preguntar por ÉL (no está), si pueden ver el resto de la casa (no), si pueden hacer fotos (no, pero las hacen a escondidas), si pueden hacerse una foto conmigo (no, autógrafos tampoco, ya tienen mi firma en el albaran), si les puedo regalar algo de ÉL (si, una foto promocional),  y 100 preguntas más, muy parecidas en todos lo casos sea el colectivo que sea. Y siempre terminan ofreciéndose para trabajar  en su películas dentro de su rama profesional correspondiente y contándome que tienen una hermana, prima, novia o abuela que sería una perfecta chica almodóvar. Pues muy bien y muchas gracias por su servicios, y si no les importa les voy a registrar antes de salir. Algunos aceptan y otros no, pero yo cumplo con mis deberes. Que ya nos han robado varios objetos, tonterías la mayoría: un cenicero, un jabón, un peine, una cuchara, una servilleta, el salero, la pasta de dientes o el cepillo...chorradas que encima luego intentan vender en internet. Un día me llamó mi madre desde el pueblo para decirme que una de sus amigas/espía había descubierto en un sitio de subastas de internet que se vendía la tapa del water donde ÉL cagaba. Concretamente el anuncio decía: ¿Eres fan de Almodóvar? ¿Te gustaría tener algo que él ha tocado con su culo muchas veces?. Qué poca verguenza. (OS PONGO UN CEMENTERIO DE WATERES DONDE NO ESTARÁ NINGUNO NUESTRO, UNA FOTO MUY BONITA QUE HE ENCONTRADO CON PE (QUÉ DELGADITO VERDAD?), DE LOS FLOREROS QUE APARECEN EN ESA FOTO UNO DE ELLOS, EL MÁS PEQUEÑO, NOS LO ROBÓ UN ELECTRICISTA. Y UNA PELI  DE FONTANEROS, EN HOMENAJE  A ESE GREMIO TAN SUPERVALORADO Y TAN CARO. )

EL MONTAJE Y EL BOGAVANTE

No recuerdo un día normal desde que entré en esta casa. No hay día que pase algo. Como ya he dicho en otra ocasión ÉL ahora está en el periodo possss. Está en la fase montante que es cuando se forma el puzzle completo con  todas las tomas que se han hecho durante el rodaje. Según me ha explicado ÉL ahora es cuando verdaderamente se hace la película y también cuando más disgustos se lleva, porque hay muchas cosas que ha rodado que no las va a poder meter. Una pena muy grande pero es que todo no se puede meter y sobretodo en esta última que ha tirado la casa por la ventana. Cómo no le salga bien a su hermano le da algo. El caso es yo también estaba montando mi comida en la cocina. Iba a hacer un arroz con bogavante seco, se puede hacer también caldoso pero engorda más y en esta casa no es que estemos a régimen es que esto es un régimen. Tenía todas mis tomas hechas y mis secuencias preparadas y por supuesto el guión, que lo ha escrito mi madre. Todo lo tenía preparado y en fila. He aquí el reparto: 2 bogavantes, medio kilo de arroz, 4 dientes de ajo, un tomate madurito, 2 pimientos choriceros (fundamentales), caldo de pescado ya preparado, aceite de oliva, azafrán y sal. El bogavante tiene que estar vivo de todas todas. Vivito y coleando. Pues justo en el momento en que voy a matar al boga de un cuchillazo, entra ÉL y me dice: ¡Alto Mary!. Yo con el cuchillo arriba como la de Psicosis me quedo paralizada, como siempre hago cuando ÉL me ordena algo (y no lo hagas que verás). Se acerca a la mesa coge al bogavante y se lo lleva. Pero señorito que es para el arroz...y tenga cuidado con las pinzas que le pueden morder que una en mi pueblo se quedó sin...Ni caso. Suelto el cuchillo y me siento a esperar a que vuelva el boga. Y aún estoy esperando. ¿Ha vuelto usted? Pues el boga tampoco. Cuando ya pasó media hora y vi que no lo traía fui a buscarlo, la comida había que hacerla. Y un arroz al bogavante sin bogavante es como una folklórica sin bigote: incompleta. Voy al salón y allí no hay nadie. Voy al jardín y ni rastro. Me empiezo a preocupar, el bogavante es un animal muy peligroso y con esas pedazos de pinzas que tiene te puede hacer cualquier cosa. Y mi señorito y sus carnes me da a mí que resultan muy apetitosas para estos bichos. Ay diosmio que no quiero pensar en nada malo, pero esto me huele mal. Total, que me da por llamar en la puerta del baño grande. Señorito ¿está usted ahí? ¿Está bien?. Entra Mary y ayúdame por favor. Lo sabía. Hoy no comemos arroz con bogavante. Entro en el water y me encuentro al bogavante con todas las pinzas clavadas en  el culo del señorito. Por dios y por la virgen santísima, qué dolor.  ¿Pero que ha pasado?. Un accidente Mary. Calla y quítamelo por favor que me va a destrozar el culo y el pantalón, que es de Armani. Cojo un bote enorme de laca  Loreal-porque-yo-lo-valgo que nos trae gratis de vez en cuando la Pe. Y le apunto a los ojos del bogavante como si la laca fuera un spray antiviolador. Pero ni por esas. El bicho no se suelta del culo ni a tiros. Pruebo con la escobilla del water a darle hostias en la cabeza y nada que hacer. ¿Pero se puede saber como ha ido a parar aquí el bogavante?. Me lo estaba probando como broche para una cosa que estoy pensando con Bibiana para la fiesta del estreno de la película, se me ha escapado y se ha ido como una lapa al culo, y por lo que más quieras quítamelo de encima o te echo a la puta calle. Palabras mágicas "te-echo-a-la-puta-calle" que hacen que una saque fuerza de donde no las tiene. Le pegué tal muerdo al bicho que soltó ipsofacto el culito del señorito. Ya me lo decía mi madre, las mujeres de esta familia tenemos toda la fuerza y todo lo bueno en la boca, la utilizamos pa tó: pa comer, pa hablar, pa follar y pa sacar de un apuro a cualquiera. 

Y al final, ¿qué es lo que más me jode? Me quedo sin comer  el arroz al bogavante. A tomar por saco el montaje. (OS PONGO UNA FOTO DE LA BOGAVANTE ASESINA, ERA HEMBRA, SÓLO UNA MUJER MUERDE ASÍ, Y UN POSTER DE MUJERES.. QUE TENGO PUESTO EN LA COCINA, CON SU GAZPACHITO Y TODO. ES MONO ¿VERDAD?. )