ALMODÓVAR NO SE HA ARRRUINADO

COMUNICADO DE PRESA DE LA CHACHA DE ALMODÓVAR:

    1º.- No es cierto que nos hayamos arruinado por culpa del fraude del impresentable, imbécil, gilipollas y mentiroso de Madoff. Hemos perdido un poquito.

   2º.-Es verdad que parte del dinero de la empresa Oyster Inversiones que pertenece a la familia había invertido cerca de 200.000 euros en Lux Invest, uno de los fondos contaminados por el impresentable de Bernard Madoff. 

   3º.- Pero sólo ha sido eso. 

  4º.-Yo en mi cocina no he notado ninguna carencia  desde que estalló el escándalo, mis neveras siguen llenas. 

  5º.- Sí, ha sido un fraude, nos han engañado, pero vaya lista de víctimas más ilustres:  Spielberg, Almodóvar, Uma Thurman, una de las Koplowitz, un premio Nóbel de la paz,  la mujer más rica del mundo dueña del L'Oreal y otras de menos categoría (sin ánimo de ofender)como... Ana Rosa Quintana. 

 y 6º.- No nos hemos arruinado, porque ¡menudos son los Almo de previsores!. Y con los Abrazos Rotos vamos a recuperar todo eso y mucho más.

      Fdo: La Chacha de Almodóvar

      En Madrid a 28 de Diciembre de 2009

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     Me he puesto en contacto con la chacha de Spielberg, que es una dominicana muy simpática, y le he preguntado si vamos a llevar a cabo alguna acción o alguna protesta o algo...  Como la de los guionistas de Hollywood. Y me ha dicho que por ahora no hace falta y que me tranquilice que nosotras no lo vamos a notar. 

    Yo me he quedado mucho más tranquila, pero aún así he llamado a mi madre para contárselo ¿Y sabéis lo que ha hecho? Una colecta entre sus amigas para luego dárselo a ÉL.  Mi madre es que tiene cosas a veces de mono astronauta. Pero mama, le he dicho, ¿tú estás tonta o qué?. ¿No te das cuenta que para ÉL eso no es casi nada y con la peli de los abrazos va a recuperar lo que ha perdido rápidamente?.  Pero ella no se ha quedado a gusto, menuda, y me ha dicho: pues yo algo tengo que hacer qué bastante hace ÉL por ti y por todos, ¡es una santo!. Mi madre tan almodoadicta como siempre, ¡qué vicio!.  Y no sé lo que hará porque miedo me da. Esta es capaz de mandarle una carta-bomba al Madoff ese... Me tiene intranquila por lo que estará maquinando. 

   La verdad es que un poco de inquietud si se ha creado en esta casa desde que el sobrino, que es el que lleva todo el tema de las finanzas, lo comunicó. el muchacho está hecho polvo y su madre ni te cuento la pobre. Pero esta familia es muy fuerte y está muy unida y como ha dicho San Agustín Almodóvar en un consejo familiar que ha convocado: tranquilos y ahora lo que importa son los abrazos rotos. Y nos hemos abrazado todos con todos. Aunque ÉL, que  le afecta todo, se ha quedado un poco tocado. ¡Ay las dichosa perras cuantos problemas dan!.

    Yo por mi cuenta y riesgo he puesto en marcha un plan urgente y anticrisis, y granito a granito algo conseguiré. Para empezar estoy comprando en el super marcas blancas y lo que hago para que ÉL no lo note, es rellenar las marcas conocidas y caras con el contenido de las marcas blancas y superbaratas, una especie de garrafón para que nos entendamos. Y hasta la fecha nadie ha notado nada, ni en el suavizante, ni en el gel, ni en el lavavajillas, ni en el detergente... En el papel higiénico creo sí. Ayer le oí a ÉL decir algo así cuando salió del water "como raspa". Pero no sé exactamente si se refería al papel o era un termino técnico referido al proceso de montaje de la peli en el que se halla inmerso en estos momentos. No lo sé. Pero yo voy a seguir con mi plan que para eso estudio biblioteconomía.

  (Qué hijo de puta este Bernard Maloff, mira que hacernos esto a nosotros con lo que ÉL ha hecho y divertido al pueblo americano.  Y mira como nos pagan. No hay derecho, como nos ha tratado el mundo yankee.) (OS PONGO EL "NO  NOS HEMOS ARRUINADO", EL VUDÚ QUE MI MADRE LE HA HECHO AL IMPRESENTABLE QUE CASI NOS ARRUINA, Y A LA GALERÍA DE VICTIMAS ILUSTRES. )

LA TENTACIÓN DORADA

       ¡Por fin dios mío!. Por fin he conseguido tener internet en el pueblo y con una buena conexión.  Sí, estoy en el pueblo, me he venido por la navidad claro, siempre la paso con mi madre, es lo propio no?. ÉL la pasará seguramente con su familia en Madrid, aunque a veces se va a Lanzarote a pasarla, pero yo creo que este año no va a ir porque está muy liado con la peli de los abrazos, que hay que ver que le está dando guerra. 

      Muchos  me habéis escrito para preguntarme como son una navidades almodovarianas. Son términos antagónicos, y con eso contesto a todos y me quedo tan pancha.  

       Y por cierto este año tampoco ha estado a punto de hacer el anuncio de Freixenet, como han dicho por ahí. Desde hace ya muchos años le proponen a ÉL continuamente hacer este anuncio, y como ya ha caído, el año pasado sin ir más lejos, el mismisisimo Scorsese ¡el de New York New York!, pues todo el mundo decía que este año sería ÉL el que hiciera las burbujitas navideñas. Pero no, ÉL se ha mantenido en sus trece y en sus catorce y  no habrá por ahora Freixenet Almodóvar Spot. ¡No!. (Trueba si lo hizo en el 94, me acuerdo perfectamente, qué vergüenza)

      No voy a negar que hace unos años estuvo a punto de caer en la tentación dorada. Y así se iba a llamar precisamente el spop de ÉL para esta marca de cava:  "La tentación dorada". Desde luego un título mucho más  bonito que el de Scorsese, "La clave de la reserva". Parece el nombre de un concurso del canal de pago  Peaple-arts, no está a su altura, no. Pero "la tentación dorada" si es un título magnifico y muy apropiado para un director como ÉL sin dejar por ello de vender una marca como ella, la freixenessa.  

      Llegó incluso  a rodar tres pruebas de spot diferentes. En el primero aparecía ÉL como prota (guapísimo) buscando desesperadamente una tentación dorada en un mundo  gris y aburrido, y finalmente la encontraba y se enamoraban. Era un homenaje a todas esas pelis de los años treinta de final feliz y principio infeliz.  A los de la marca catalana no les gustó, no era creíble dijeron, ¡Qué sabrán ellos de cine!. 

   Le sugirieron  que metiera en el anuncio a una de sus chicas almodóvar. Y metio efectivamente a una de sus chicas más autenticas: Chus Burbuja Lampreave. A todos nos pareció una idea genial, además iban  a vender mucha botella, porque a todo el mundo le cae bien Chus. ¿O no?. Pues no, a los freixenessos catalans no les hizo gracia, es que tienen un humor..

    Y en el tercero , y último, que rodó, dio el golpe., porque pa chulo: ÉL. Hizo un homenaje a la dorada más dorada y platina del cine de todas los tiempos, a la burbuja más chispeante y caliente del celuloide: Jean Harlow. La historia era la siguiente: la Harlow está en una fiesta y todos los hombres van detrás de ella, pero al final se va a su dormitorio con quien con toda seguridad no va a fallar y la va hacer gozar toda noche: una botella de Freixenet Carta Nevada tapón duro corcho extralargo. 

    Tampoco les gustó y eso que estaba basado en un hecho real. 

EL MUNDO A

     Siempre me preguntan que si ÉL tiene tiempo para la casa o se dedica todo el tiempo a lo suyo. Y mi respuesta siempre es la misma: lo suyo también es la casa. Su mundo no es solamente el cine y las promociones, su mundo es todo lo que está a su lado, incluida yo por supuesto. Otra cosa es que ahora le dedique más tiempo a la peli que a mí, por ejemplo. Pero eso es normal, las pelis  son la base de nuestro mundo, de allí sale el dinero, la energía y todo lo que mueve este mundo llamado el Mundo A. 

  El Mundo A tiene sus propias leyes, normas y constitución. Además de idioma, moneda y bandera. La moneda oficial que circula aquí es la Almoneda. 1 almoneda vale una peseta, nos entendemos mejor así. (OS PONGO LA MONEDA OFICIAL DE AQUÍ, LA ALMONEDA. Y TAMBIÉN NUESTRA BANDERA, ES MUY BONITA, YO TODOS LOS DÍAS LA JURO)

perdón pero la culpa es de mi madre.

       Perdón por el blog anterior, no me encontraba bien, estaba en esos estados anímicos  en que una se pone cuando todo le sale medio mal.  Y no tengo derecho, mi público me tiene que ver siempre bien y ellos no tienen la culpa de como este yo. Y lo de antes estuvo bien feo. Lo siento lectores míos. No volverá a ocurrir. Dicho queda a modo de disculpa. (Si mi madre llega a leer esto hubiera dicho: está más tonta que la jaca de los títeres, quien coño te creerás que eres).

      Bueno vamos a lo que vamos. Todo va normal dentro de la anormalidad que supone el momento en el que estamos ahora. ÉL está dando los últimos retoques al montaje de los abrazos, con la música (que le lleva mucho tiempo), los efectos, el cartel, la campaña, etc etc. Y yo a lo mío, es decir recogiendo la mierda, con perdón, que en esta casa es mierda de genio. Que eso condiciona mucho a la hora de recogerla y tirarla. Todo el mundo quiere y valora a su mierda, para eso es suya, pero la de esta casa y la de ÉL concretamente, pues vale mucho. Y por supuesto no estoy hablando en términos escatológicos, para nada. No. Me estoy refiriendo a mierdas con más enjundia. Por ejemplo, esta mañana he tenido que recoger pruebas de carteles para la peli de los abrazos, un montón,  por lo menos 30 o 40, una barbaridad. Casi ninguno le ha gustado, ÉL es así. Pero yo lo que hago en vez de triturarlos y tirarlos a la basura como el quiere, pues los guardo en mi armario. Porque todo lo que ÉL toca yo lo guardo por si acaso. ÉL no lo sabe, como tantas otras cosas, pero una es lista y ha aprendido mucho. Y bien sabe dios que no lo hago por interés o para algún día sacar dinero, ¡no!. Yo no soy de esas. Yo lo hago simplemente por un elevado sentido de responsabilidad que tengo yo misma en mis adentros. Servir a un genio no es servir a cualquiera, con todos mis respetos para los cualquiera, pero no es comparable y es muy complicado. Aquí hay que medir cada cosa muy bien antes de hacerla. 

   El otro día por ejemplo, ÉL me llamó para consultarme sobre una canción que quiere meter en la peli (lo siento pero no puedo decir cual). Yo no la había oído en mi vida, me la puso, la escuché con los ojos cerrados como ÉL me pidió,  y luego me preguntó que si al escucharla me había trasladado, interiormente, a algún lugar especial. Menuda preguntita y menuda responsabilidad la mía a la hora de contestar, porque además ÉL no quiere que lo pienses,no, ÉL quiere que conteste rápido, al momento. Y yo como ya estoy preparada, son muchos años, le dije inmediatamente : "Esta canción me recuerda a..". Me interrumpió de malas maneras: "qué te he dicho que a donde te traslada no que a que te recuerda, boba". ¡Qué carácter se le pone en estos días!. Y yo rectifiqué rápidamente y le dije que me trasladaba a la India o al Perú. Y ÉL me contestó: "tú estás tonta Mary, anda llama a tu madre que me fío más de ella que de ti". ¿Vosotros creéis que eso es normal?. ¿Qué se fíe más de mi madre que tiene 77 años que de mí, que soy mucho más joven, mucho más moderna y estoy mucho más puesta que ella, y estoy estudiando a distancia Biblioteconomía?. Pues así es.  

     Y por eso estaba ayer tan cabreada, ahora lo entendéis. ¿Y es para estarlo o no?. Pues claro que sí. Yo no sé que voy hacer con ella, con mi madre, pero es que me quita todo el protagonismo en esta casa. Me la está perdiendo con esas preguntas tan importantes, porque  luego la llamo yo para preguntarle por ejemplo, qué como se quita una mancha de cera de unas cortinas, y me dice que para que llamo para esas tonterías, y me corta. ¿Es normal una madre así?. (OS PONGO, ENTRE OTRAS IMÁGENES, UNA DE LA GARLAND, QUE ESA SI ERA UNA BUENA MADRE Y DEJO DESARROLLARSE A SU HIJA A SU ANCHAS NO COMO LA MÍA.)

¿Qué se yo?

      Ya sé ya sé, que hace días que no aparezco por aquí, pero mis razones tengo, que por supuesto no las voy a  contar aquí. Yo aquí cuanto lo que me sale del coño y a veces ni eso. ¿Qué se yo quien lee esto? ¿Qué se yo el uso que se le puede dar a lo que yo cuente de ÉL? y tercer queseyo, ¿Qué se yo si a mi esto me va a beneficiar o me va a perjudicar? ¿Qué se yo? ¿Qué coño se yo? Si no sé ni el día que me toca ir a hacerme los análisis del médico. ¿Qué se yo?. 

     Si sé, y lo voy a contar porque me da la gana, la putada que hoy me ha hecho ÉL. Pero tendrá que ser otro día porque no tengo ganas, y si no tengo ganas es igual que si me saliera del coño. ¿está claro no?. Pos ale, a freír la pava a otro sitio que yo voy a echar el cierre. 

Pos no te jode. 

PROPOSICIONES, OPERAS Y GAZPACHOS.

A ÉL le ofrecen muchas cosas. Hace poco le propusieron que diseñara una linea de ropa. Hoy que dirija una opera. Una vez que presentase el festival de San Remo. Otra que sacase una marca de colonia. En dos ocasiones que escribiera un musical sobre su vida. Hace 5 años que se presentase al premio Planeta.  Hace tiempo que dirigiera un reality para actores encerrados en un cine. Que publicase una revista de cine y tendencias, con su nombre, tipo AR. Y también una marca de champú. Que se presentase a Eurovisión. Que llevase su nombre un hotel de lujo en Marina D'Or. Y una atracción en un parque temático de cine. Y hasta le propusieron, que hay que tener valor, que pusiera su nombre de un gazpacho (esto ya lo conté en otra ocasión pasada).  De todo. Y la verdad, algunas cosas más que honrarle le humillaban. Y sigue recibiendo propuestas de lo más inverosímiles. 

  La que ha recibido hoy de dirigir una opera, ya la había recibido más veces. Si es que la gente no es original y no se da cuenta de que ÉL es ÉL. Y teatro, y danza clásica y moderna, y circo, y galas...de todo.  Incluso quisieron que hiciera Hamlet en el Teatro Romano de Mérida. La gente se cree que no tiene escrúpulos y es lo que más tiene. 

   Y un buen dinerito que hubiéramos ganado si hubiese aceptado alguna de estas proposiciones, que no es moco de pavo, ni pechuga ni jamón, es un buen montón. 

   Yo una vez le comenté que algo sí podría hacer, sin que perdiese credibilidad y respeto ya la vez  ganando sus buenas perritas. Y era lo siguiente. Cómo siempre hemos tenido tan mala suerte (por llamarlo de alguna manera) con los Goyas, yo le propuse que el departamento de promoción y ganancias de la productora se pusiera en contacto anónimamente con la Academia de Cine Español y les hiciera llegar que puede que ÉL quisiera aceptar que los premios del cine español pasaran a llamarse Premios Almodóvar en vez de Premios Goya. Sonaba más moderno, además Goya no hizo ninguna película y eso es intrusismo, y sobretodo que Goya es mucho menos conocido que ÉL.  

      Así matábamos 2 pájaros de un tiro. Por una parte nos darían una buenas perritas como imagino que le darían a Paul Newman por poner su nombre a esas salsas americanas pero buenas. Y por otra,  ya no nos disgustaríamos tanto cuando llegan los Goya. Ahora todos lo premios serían siempre para nosotros. Todos los años nos llevaríamos por lo menos 14 Almodovars y ninguna desazón.  Mi madre que por una vez estaba encantada con mi idea, me sugirió llamarlos Almodowards  o Almodovar wards por la promocion del cine español en el extranjero. Me pareció ideal de la muerte el nombre.  Y cuando toda contenta fui a contarle a ÉL la idea, ¿Qué creéis que me dijo?. Tu estás tonta Mary. (OS PONGO ALGUNOS DE LOS PRODUCTOS DE LA CASA, SI ÉL HUBIERA QUERIDO)

no es V.I.P. es V.I.M (Very Important Maletas)

En esta santa casa hay cosas que no hay en las casas normales. ÉL es ÉL. Y su casa es también un poco ÉL. Aquí, además de lo básico, dormitorios, baños, cocina, estudio, salón, terraza y hall de entrada; hay también una sala de premios y regalos -que algún día formarán parte del Museo de ÉL-, una sala de máquinas, como yo le digo, que es donde monta, remonta, edita y reedita.  También está la sala de atrezo con vestidos, pelucas, zapatos y demás cachivaches, que algunos habréis visto en alguna de sus pelis. Hay otra habitación dedicada al archivo de todo lo que sale en el mundo y en España de ÉL y de sus pelis (aquí mando yo porque ya os he dicho que estoy estudiando biblioteconomía). Y por último, y si no se me olvida ningún cuarto más, está la sala  de las maletas. La más concurrida, la más visitada, la más coñazo. ¡Da un trabajo de no te menees!. 

  Hay exactamente 25 maletas que las he contado yo, ni una más ni una menos. Y todas se utilizan. Algunas han salido en sus pelis y otras van a salir en esta de los abrazos , que a su vez hay dentro otra minipeli que se llama "chicas y maletas". 

      Aquí en este mundo de ÉL, las maletas son muy very very  important. En vez de V.I.P yo lo llamo un hombre V.I.M,  con m de maleta. 

   Aquí en esta habitación hay maletas transoceánicas, maletas de finde, maletas de festivales, maletas de homenajes, maletas de rodaje, maletas para Europa, maletas para EEUU, maletas resto del mundo, maletas de incógnito, maletas aquítepillo auqítemato,..etc, etc. Y luego también hay las simples maletas de viaje, las normalitas vamos. 

    Esto es maletódromo. 

    Y espérate que eso no es todo. De todas y cada una de las maletas importantes hay una copia. Es decir, si mañana ÉL se va por ejemplo a Nueva York o a Cincinatti, yo tengo que prepararle la maleta americana con todo su correspondiente contenido previamente establecido, pactado y escrito. Y a la vez,  quedar preparada otra exactamente igual porsiaca se le pierde la primogenia en el avión. Que ha pasado varias veces, porque las compañías aéreas son muy perdularias, que te lo digo yo. Mucho adelanto pero las maletas se siguen perdiendo. 

      Y menudo trastoque y pitote se ha organizado en esta casa, cuando se le ha perdido alguna maleta en el otro lado del mundo (cuando aún no teníamos este sistema establecido de maletas dobles). Me acuerdo hace ya muchos años, que ÉL fue a un festival a Montreal o a Canadá o yoquesé, y llevaba en la maleta para estrenar un traje precioso que le había regalado Moschino, me parece. Estaba loco con el trajecito, tenía casi más ilusión por lucir el traje que por asistir al festival (si me oye me mata). Pues ¿llegaste tú?, pues el traje tampoco. La maleta se perdió en el camino. ¡Qué disgusto!, ¡Cómo se puso ese hombre!. Si yo creo que se enfadó y ni recogió el premio ni nada. 

     Y desde entonces su hermano que está en todo, decidió que cada vez que viajara en avión para asistir a algún evento importante, se le hiciera siempre una copia de todo lo que iba a ir en la maleta que ÉL se iba a llevar. Y os podéis imaginar el trabajito que eso da. Pero como dice mi madre, que algunas veces tiene razón, "las maletas ademas de transportar bragas hija, también llevan dentro un poco de tu vida y un poco de tu casa. Y eso viene muy bien cuando estás solo por esos mundos de dios". (OS PONGO MALETAS Y MALETAS Y MALETAS, HOY ES EL DÍA INTERNACIONAL DE LA MALETA)

LA JACA DE LOS TÍTERES

      Está como la jaca de los títeres. Cada día peor. Esta mujer no termina bien y lo malo es que me va a volver a mí también loca. Hablo de mi madre ¿de quién si no?. Hoy me ha llamado 5 veces, ¡5!, para decirme que le diga a ÉL,  que ha encontrado una canción que le iría divinamente a la peli de los abrazos. ¿Y que sabrá ella de que coño va la peli de los abrazos? . 

    Y yo no le dicho nada. Qué eso es lo peor, que ÉL sospeche que yo le he contado la película a mi madre. Y yo, lo que le he contado, como hago siempre y para que me deje en paz, es otra película que me he inventado  para que se calle. Luego cuando se estrene y la vea le digo que ÉL al final ha cambiado sobre la marcha la historia y por eso no se parece a lo que yo le había contado. Es una pesada y desde que se entera que va a rodar una peli nueva, no para de llamarme para que le cuente el argumento. Para luego ir ella y cascárselo a  su amigas. 

     Cuando "Volver" le dije que la Penelope era una hija hippy que se escapó de casa, y su madre, la Maura, se fue a buscarla por todo el mundo hasta que la encontró en un puticlub de Castilla - La Mancha, y resulta que el proxeneta dueño del puti, había sido novio de la madre, o sea de la Maura. Y hay una frase muy bonita que le dice la Maura al chulo,  al reconocerlo: "Me arrancaste hasta el último sentimiento pero a mi hija no la vas a arrancar ni el perdón, cabrón". 

 Ese es el guión/mentira que yo le cuento a mi madre para que me deje en paz, pero como no tiene final, ella se lo inventa a la vez para quedar bien con sus amigas. Y luego van al cine las pobres, doblemente engañadas, y lo que allí ven no tiene nada que ver con lo que le ha contado mi madre. Y para justificarse mi madre emplea la misma excusa que yo: "ÉL es muy especial y cambia mucho los guiones sobre la marcha".

  En "Todo sobre mi madre" lo tuve más fácil. Le dije que era la vida misma de su misma madre y se lo creyó.  Cuando tuve que contarle de que iba "La flor de mi secreto" me inventé que era una peli un poco porno y ya no tuve que decir nada más. En "Tacones lejanos" le dije que Miguel Bosé era un zapatero pobre que estaba casado con Victoria Abril, que quería ser rica y modelo, y salir del mundo de las zapaterías para convertirse en top model. Se presentaba a los concursos y como era bajita nunca ganaba, hasta que el bueno de su marido, gran profesional del zapato, se inventó unos tacones especiales que la hacían más alta sin que se notase. Y entonces ganó un concurso importante y se convirtió en modelo internacional, y Miguel Bosé se operó y se convirtió en zapatera. Y Marisa Paredes que interpretaba a una representante de zapatos dice una frase muy bonita al ver como los tacones han salvado la situación: "Un zapato te puede transportar pero con tacón te puede hacer volar". 

  Es que mi madre si no me invento también una frase para cada peli, no me cree, y tiene que ser de relumbrón.  A mi madre lo que realmente le gusta del cine de ÉL son las frases redondas. Ella lleva una libreta, las copia y luego las suelta en su vida cotidiana. Un día en la carnicería y llena de gente a rebosar, le dice la carnicera a mi madre que le debe un kilo de chuletas desde hace un mes. Mi madre se ríe, mira al resto de las clientas y les suelta "que equivocada está pero que gracia tiene la jodida". Y se fue otra vez sin pagar. Qué delincuenta es.  (OS PONGO UN CORTO QUE HE ENCONTRADO BUSCANDO ESE TACON DE BALLET QUE LE REGALÓ CAROLINA DE MÓNACO, JUDY GARLAND LA QUE MEJOR LOS LLEVABA PUESTOS -COMO ERA MUY BAJA.. Y DOS CARTELES DE LA LEY EN EXTRANJERO, UNO SE LLAMABA LA LEY DE DESIDERIO, QUE GRACIOSO)