martes, 30 de septiembre de 2008

Tu camarón y mi oso y John Wayne


Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales,estás bien vivorobas. ¿Qué significa esto? Pues que estoy mu bien, mu buena. Es en idioma mexicano. Es que ayer llamó la señora Chavela desde Mexico lindo, y como ÉL no estaba habló conmigo. Que maja es y que bien está con lo que ha vivido y se ha metido. Un día me dijo que para vivir bien hay que sufrir bien. Y yo lo dije, quite quite señora Chavela que eso era antes en la guerra, como dice mi abuela. Algunas veces se ha quedado a dormir aquí porque ÉL la quiere mucho. Un día ella me contó que allí en México lo de los tíos, el pito, se llama camarón, ¡fíjate tú, camarón, como el Camarón, o como los camarones que se comen!. Y a lo nuestro, el pepe o el coño, se le llama oso. ¡Oso!. Será por los pelos le dije yo, y se partía de la risa la buena mujer. Y esa noche me enseñó dos frases muy divertidas y un poco guarrillas en idioma mexicano. Una es "mamacita vamos a ponerle mayonesa al camarón", y otra "vamos a matar el oso a puñaladas". O sea que vamos a hacer guarrerías en la cama. Qué risa cuando me lo contó, estuve toda la noche diciéndola. Y luego me hizo beber tequila, con lo tonta que yo me pongo con una copita de ná. Menos mal que ÉL me llamó la atención. Hizo muy bien porque un día se lo dijo mi madre, "tenga usted cuidado y no la deje de beber ni una copita, que en nuestra familia el alcohol nos sube rápido a las mujeres y nos ponemos muy burras". Menudas peloteras se han formado en mi casa por culpa de una copita de nada. Así que lo que hacemos en navidad es celebrarlo solo con sidra, que sube menos y es más barata.  Bueno pues a lo que iba que se me va la pinza como siempre y me pongo a hablar de una cosa y termino hablando de algo que no tiene nada que ver. La señora Chavela, que por cierto que susto nos dio un día que se levantó de madrugada y se puso a tirar tiros con una pistola en la terraza como si fuera John Wayne en La conquista del oeste. Yo me levanté horrorizada y cagá de miedo, me fui corriendo a la habitación de ÉL y me abracé como una lapa. Yo pensando que era algún loco de esos como el que mató al Jhon Lennon. Ya sabes lo mala que es la envidia y que hay mucho loco suelto. Pero ÉL ya sabía que era ella, se lo habían advertido. Es que cuando uno deja el tequila radicalmente como ella, le da a veces por ponerse a tirar tiros pero sin intención de matar a personas, sólo para espantar a los demonios de la bebida. Qué malo es dejar de beber cuando una lo necesita. El caso es que, otra vez me volví a despistar, la señora Chavela ha llamado y me ha dicho que le diga a ÉL que si va a meter alguna canción suya en la nueva película, qué como se llamará los abrazos rotos, ella tiene una muy bonita que se llama "Amanecí en tus brazos" y me cantó un trozo de la canción que dice así: 

Yo me volví a meter entre tus brazos

y me querías decir no sé que cosa,

pero callé tu boca con mis besos.

Y así pasaron muchas, muchas horas.

Que emoción y que lujo que te cante una artistaza como esta a ti sola y al oído. Si es que no me canso de repetirlo, yo estoy aquí en esta casa de perlas.

Cuando el dije esto a la señora Chavela, ella me contestó, en mexicano, ¡Ay Jonás, dijo la ballena cuando lo sintió en el ombligo!. Lo que sabe esta mujer. (OS PONGO UNA PELÍCULA DEL OESTE, A ÉL LE GUSTARÍA HACER UNA. Y A LA DOÑA CHAVELA. Y VIVA SU OSO)

lunes, 29 de septiembre de 2008

EL FRANCES LO BORDO



Aquí se puede cantar y bailar pero no alterar. Esta frasecita la tengo yo bordada tipo punto de cruz albiez  en una tela esterilla muy fina color crema y con hilo dorado de algodón,  y está enmarcada con un marco muy bonito de color marrón caoba clarito. Está muy mono. El cuadro está colgado nada más entrar en casa, a la derecha en la salita que hay para recibir.  Lo hice porqué ÉL me lo mandó, yo aquí no hago nada si no me lo dicen. ¡Mandar en casa de un director! Eso es imposible. Esto hay días que es como un cuartel, igualito. Y no lo digo sólo por la cantidad de estrellas que a veces hay. No. Lo digo por otra cosa. El caso es que me dijo "Mary bórdame una frase bonita de esas que se ponían antiguamente en la casas y que ponga algo bonito pero significativo, qué el que lo lea se quede pensativo y actúe en consecuencia como por ejemplo en esta casa no se fía". Pues yo ni corta ni perezosa me inventé esa frase. ¿Y porqué lo hice? Pues ni más ni menos porque estoy hasta el moño de que algunas fiestecitas terminen como el rosario de la aurora.  Recuerdo aquella que formaron cuando iban a empezar a rodar "todo sobre su madre" (Las fiestas siempre las hacen antes de empezar porque luego puede que no estén para fiestas sino todo lo contrario: de uñas. Porque los rodajes de este hombre son mu puñeteros, mucho). Bueno bueno la que se armó. Me acuerdo que estaban la argentina, la Cecilia Rot, la canaria, Antonia de San Juan..¿quién más estaba?..Ah sí la Sardá, un muchacho muy jovencito que se llamaba Azorín que me parece que era hijo de una pareja de cómicos que se llamaban Eloy y  Arenas. Y mucha más gente y algunos músicos. Y muchos técnicos que son los peores para esto de las fiestas (aunque los mejores en la cama, qué te lo digo yo). También estaba un cantante que era famoso en Argentina y que estaba enrollado con la Rot. Creo que se llamaba Fito y fitipaldi o nosequé. El caso es que este se agarró un pedo descomunal. Y se puso maleducado, faltón, violento...¡de tó!. Se armó una que no os podéis hacer una idea de lo que pudo haber pasado allí y no pasó. Gracias a la Esther, de producción,  que es una tía que vale su peso en oro (ahora vale más porque está más gorda). Ella sola calmó a todo el mundo. Porque tu no veas como se puso la San Juan. Y qué fuerza tiene esa mujer. Se puso a darle hostias al Fito que yo creía que le mataba. Y la Rot tirándola de pelos, y la Sardá.....bueno ella estaba muy pedo y no se enteraba de nada, se puso a hablar con una estatua de una virgen de Guadalupe que trajo ÉL de México. La Sardá se creía que la virgen era Marisa Paredes, que no vino a la fiesta, y le decía "que elegantona eres Marisa y que bien te queda ese tocado en la cabeza pareces la moreneta", lo decía en catalán, que yo lo entiendo muy bien, el gallego no pero el catalán si. El francés también lo hago muy bien. Lo practico mucho con los técnicos. (OS PONGO EL CARTEL DE MUJERES EN FRANCES  QUE HE FHOTHOSEADO CON HOMENAJE INCLUIDO AL HERMANO AGUSTÍN, ¡QUÉ HOMBRE!. Y UN BORDADO QUE ME MANDÓ MI MADRE PARA FIJARME )

domingo, 28 de septiembre de 2008

la misa de 12 y los churros



Los domingos a misa de 12. ¿Qué es la misa de 12 en esta casa?. Desde luego no es asistir a la misa con el cura propiamente dicho en la iglesia y todo eso. No. Aquí ÉL se inventó un día lo de misa de 12 que no es otra cosa que comer churros con chocolate  todos los domingos a las 12. Aunque la hora puede variar. Se hace como si fuera una misa con toda su parefernalia de ritos, salmos, canciones, homilía, comunión, padrenuestro, gloría,santosanto y pueden irse en paz alabemos al señor. ÉL se pone una bata de estar por casa que parece una de esas túnicas que usan los curas, creo que es de "Laberinto de pasiones". ÉL lo guarda todo, no tira nada. La misa de 12, churrerra, la hace en la cocina, porque allí tenemos una mesa muy grande que parece un altar de verdad. La utilizo yo cuando viene mucha gente a cenar porque lo tengo todo a mano y me manejo mejor. Bendice los churros y el chocolate y siempre dice lo mismo "yo bendigo estos sagrados alimentos que vamos a tomar en el nombre de.." y dice los nombres de los que estamos allí en ese momento. Luego coge la taza de chocolate, que tiene forma de cáliz en una mano (salía en la película de los curas, la de La mala educación. Qué lo que me reí con el Javier Cámara. Un día que vino a casa, es muy cariñoso, imitó a la Sole  de 7 vidas y ¡Que risa!), y en la otra un churro, la porra. Y los levanta hacia arriba y dice "este el churro y este chocolate de Marycristo, comámoslo con ganas y hasta reventar aunque luego lo tengamos que cagar, amen". Y ale a comer. Esto, todos lo domingos. A mí al principio me parecía un poco irreverente pero ahora ya me suena como un "qué aproveche". Es una frase más como ÉL me dice. Lo que importa no es lo que se diga con la boca sino con el corazón. Y ahí tiene razón, porque cuando le conté esto a mi madre me dijo que tuviera cuidado con estas cosas y fuera temerosa de dios. Cuando le conté a ÉL lo que me había dicho mi madre, me dijo, y con toda la razón del mundo, qué si quiero a alguien que es bueno y me quiere, no le tengo porque temer, porque temer viene de miedo y a una persona que quieres no la vas a tener miedo. Me convenció y se lo explique así a mi madre, y mi madre me dijo que no me deje comer el coco. 
   A veces cuando ÉL se levanta con buen humor, si ha dormido bien, también cantamos canciones religiosas como "qué alegría cuando me dijeron", o "una espiga dorada por el sol" o la de los esclavos que le gusta mucho a ÉL, y,  aunque no canta bien aunque yo le tenga que decir que si, se pone a cantar toda la estrofa como si fuera un monaguillo de 14 años. 
La canción que ya me la sé de tanto oírla dice: "Como están los ojos de los esclavos, fijos en las manos de sus señores, así están 
nuestros ojos en el Señor, esperando su 
misericordia".
Le encanta esta canción, no sé que tendrá, 
pero le pone. 
Y se las sabe todas. 
Un día le dije: yo creo que usted podía haber sido un buen cura. 
Cada día estás más tonta Mary.
(OS PONGO UN CARTEL DE LA MALA EDU. 
DE JAPÓN CREO. ES MUY FINO.
Y UNA FOTO DE MIS CHURROS O MISA DE 12)

viernes, 26 de septiembre de 2008

LAS CHACHAS PERFECTAS Y LA CABEZA



Dice mi prima Daniela, que vive en San Sebastián, que le ha dicho una compañera del trabajo, que trabaja en una tintorería, que tiene a su novio trabajando en una farmacia que hay frente al Hotel María Cristina, y  que le ha dicho un compañero que hace unos días ÉL entró en la farmacia a comprar pastillas para la cabeza. excedrin concretamente. (Qué problemón tiene este hombre con esa cabeza que tanto le duele). Y mi prima me llama para preguntarme que qué le pasa al señorito. Ni tampoco ná. Lo de siempre, esas cefaleas que tanto le quieren. Y como yo le digo: No me extraña que le duela esa cabezita que está todo el día dale que dale a la manivela, todo el día pensando, todo el día escribiendo, todo el día maquinando. Lo que no sé es como no le ha explotado entodabia. Si es imposible que el ser humano pueda pensar tanto y tantas cosas. ÉL todo lo observa, todo lo escribe, todo lo filma. Y como yo le conozco, siempre pienso que cualquier cosa que haga la va apuntar y luego la va a meter en la película. Asinque me pongo nerviosa y pasa lo que ha pasado esta mañana. Estoy pasando la aspiradora por uno de los salones y en ese momento entra ÉL a buscar una revista, yo se las tengo muy bien colocadas todas por temática y fecha (estoy estudiando a distancia Biblioteconomía). Le busco la que me ha pedido, se la doy, y se pone a hojearla.  Yo sigo con la aspiradora, pero nada natural. Como estirando las piernas a la vez que un poco agachada y con el cuello para arriba, y poniendo cara de pensadora interesanta. O sea tipo "Las mujeres perfectas". Pero como no era cine sino realidad, de pronto las aspiradora empieza a chuparse para dentro las cortinas de la ventana como si fueran espaguetis, yo venga a tirar y en esto me doy  una hostia contra el suelo que al caerme me agarré de la cortina, se vino abajo toda la galería, y con la mala suerte de que la barra de hierro fue a parar a la cabeza de ÉL. La culpa la tiene usted, le digo. ¿Yo?, dice ÉL. Sí. Me está mirando y claro me pongo nerviosa por si luego me mete en sus películas. Estás cada día más tonta Mary. (OS PONGO EL POSTER DE DE PEPI, LA GUARRA, QUE NO ME HA QUEDAO MUY BIEN LA VERDAD. Y LAS PERFECTAS MUJERES (EN CARNAVALES ÉL Y SUS AMIGOS SE VISTIERON DE ESO, Y QUE RISA)

jueves, 25 de septiembre de 2008

LA GATA ES COMO BLANCHE DUBOIS



Hace una semana se nos coló en casa un gato. Qué susto cuando me lo encontré de pronto en la cocina. Pensé que lo había traído ÉL ( a veces vine gente mu rara a esta casa) y por tanto no era un gato cualquiera, asinque para no tener problemas y me pase como aquella vez que maté a un lagarto de un escobazo y luego me echó una bronca que paqué, porque resulta que el lagartito de los cojones era muy especial, muy carísimo y estaba domado para la peli que estaba haciendo es ese momento que creo que era Qué he hecho yo.. Bueno pues por si acaso este gato es también una estrella yo le di bien de comer y de beber. Y encima el malaje me arañó. Me hizo una herida que entodabia tengo señales. Bueno pues resulta que cuando ÉL llegó le dije: "ya podía decirme que hay un invitado en casa". ÉL se quedó de piedra. No era un invitado sino un intruso y tampoco un intruso sino una intrusa ya que según ÉL era gata (para distinguir los sexos es una hacha la verdad). Y por supuesto también le arañó, jeje. Aún así le cogió cariño y lo primero que hizo fue ponerle un nombre: Blanche. Pronunciado Blanchhhhh. Dice que se parecía a la prota de una peli de Marlon Brando (qué buenísimo estaba dios mío, cuantas noches me ha consolado,¡uí!) que se llamaba Un tranvía llamado deseo. Me contó la peli entera. ÉL cuenta las pelis muy bien, porque las vive ÉL mismo como si le estuviera pasando. Y además las interpreta. Hasta el punto de que cuando me contó ésta rompió un espejo y todo, y se cortó claro. Qué susto me dio. Pero si a ÉL le hace ilusión yo plin. El caso es que ese día entre el arañazo de Blanchhhhh y el corte del espejo parecía un nazareno el pobre. Luego yo le quise contar una muy parecida que había visto en la tele hace años de esas que ponían en Antena 3 por las tardes, se llamaba "La mujer del valle" y era muy bonita pero ÉL ni me dejo empezarla. Qué egoísta. Y encima la gata se meo en el sofá. (HOY OS PONGO MI PARTICULAR POSTER DE LA LEY DEL DESEO Y EL HOMBRE QUE MÁS FELIZ ME HA HECHO CUANDO TENÍA GANAS DE ESO Y NO TENÍA NADIE CON QUIEN HACERLO)

miércoles, 24 de septiembre de 2008

LAS FANTASMAS, BERMAN Y EL TRANQUIMAZÍN



Hay días, de verdad te lo digo, que esta casa parece que tiene fantasmas,y fantasmas feas. Porque todas son mujeres y la que más miedo me da es la que se parece a la boticaria que sale en ¿Qué he hecho yo para merecer esto?. Es horrorosa y siempre se me aparece en septiembre. Es terminar el verano y aparecer ella oye. Esa es la que mas sustos me da. ÉL dice que eso es por los tranquimazines que me tomo. ¡Y una leche!. Las fantasmas que yo veo son de verdad y no visiones producidas por los tranquimazines, si sabré yo la diferencia. Se cree el ladrón que todos son de su condición. ÉL si que ve cosas raras. Yo no digo que sea por las pastillas pero cuidaito. La semana pasada estaba yo en la cocina haciendo la cena cuando de pronto oigo una voces en el salón. Yo toda asustá pensé en José Luis Moreno el de los muñecos que atracaron y casi mataron. Cogí un cuchillo jamonero y sigilosamente me acerque al salón. Me asomo y ¿qué es lo que veo? A ÉL discutiendo solo con ÉL mismo. Y le digo, señorito que susto ma dao y va me dice tan tranquilamente. Aquí este imbécil de Berman que dice que soy un blando. Y juro por dios que allí no estaba ni el Berman ese ni nadie. Yo por lo menos no hablo con mis fantasmas, con huir de ellas tengo bastante. ¡Qué raro es!. (OS PONGO MIS CARTELES DE HOY, QUÉ POCO ME GUSTÓ ENTRE TINIEBLAS Y CUANTO ME GUSTÓ LA FLOR..QUÉ PELICULA MÁS FINA Y ELEGANTE)

martes, 23 de septiembre de 2008

LA CAMISA DEL BANDERAS Y LAS LENTEJAS CON CHORIZO



Anoche se acostó a las tantas. Y lo sé porque ÉL no está en silencio, no, ÉL pone la música bien alta para que se entere todo el mundo de que aún está despierto aunque sean las 6 de la mañana. Y ademas y por si fuera poco habla por teléfono a voces. Mientras más tarde sea más voces da. Claro como el señorito luego se levanta a las 5 de la tarde da igual. Pero a mí que me jodan aunque no me haya dejado dormir y me tenga que levantar a las 7 de la mañana. ¡Qué asco de desigualdades sociales!  Así tengo yo el cuerpo que tengo, que esto más que cuerpo es un cacho carne que deambula por la casa como una borracha. No hay derecho. Y encima y por si fuera poco me ha quedado una nota que dice lo siguiente: "Mary cariño buscame la camisa que llevaba Antonio Banderas en Átame y mandasela a Melani a su casa de EEUU. Se ha encaprichado con ella y ya sabes como es cuando quiere algo y como se pone cuando no se lo dás. Si no la encuentras mandale otra cualquiera que se parezca a la que sacaba en la película y le dices que el tiempo la ha cambiado. Ella se lo cree todo. Luego vete a comprar dedales de los antiguos a esa tienda que tu sabes en el centro de Madrid. Y limpia la vitrina de los premios extranjeros que tiene más polvo que las películas de Amenabar, so guarrilla. También quiero que transplantes los geranios de las macetas azules a esas nuevas que he comprado que pegan más con la mesa de hierro del patio.  Envíale una caja de bombones, que no sean muy caros a Carmen que hace los años. Llama a la productora y recuérdale a Esther qué llame a la distribuidora de París para que aclare lo del tema de los derechos de la canción de Edit. Y para comer quiero de primero lentejas con chorizo de Almedralejo y de segundo pescado azul con salsa tártara. Y de postre no me hagas nada sólo unos yogures con bifidus activos para no engordar.  Y por supuesto no hagas ruido mientras duermo que te mato, ya sabes con el genio me levanto cuando duermo mal. Un beso guapa". Ale y se queda tan contento después de este manuscrito. Voy a empezar por lo último, por lo de no hacer ruido. Me voy acostar ahora mismo y me voy a echar una siesta que te cagas, que la gente que no duerme luego tiene muchas enfermedades que lo ha dicho en la tele Manuel Torreigleisas. Y le diré que me he puesto mala de pronto de lo mío. (OS PONGO DOS VERSIONES DE QUE HE HECHO YO PARA MERECER ESTO. ASÍ ME SIENTO YO HOY. ¡QUE ASCO DE VIDA OYE!)

domingo, 21 de septiembre de 2008

EL PATIO DE MI CASA Y LAS PERRUNILLAS




El patio de mi casa no es particular porque vivo en una corrala compartiéndolo con mucho más. Así cantábamos nosotros esta canción cuando éramos chicas, y era verdad. Compartíamos el patio y el water. Éramos pobres y encima no honrados, pero eso no lo voy a contar aquí, primero porque no me da la gana y segundo porque yo aquí tengo la oportunidad si quiero de cambiar aquellos aspectos de mi vida que no me gustan, y eso es lo que hago. Bueno, y se preguntarán porque hablo del patio de mi casa, esa canción infantil tan famosa. Pues porque el señorito se ha enfadado conmigo y me ha gritado. Encima que yo he intentado ayudarle. Estaba ÉL hablando por teléfono y diciendo "nosequé y tal y el patio de mi cárcel" . Y yo le dicho que no, que no es así, que es el patio de mi casa. Y no veas como se ha puesto. "Qué si tú qué sabrás, qué te calles, qué te vayas  a la cocina.." Esto me pasa por ser buena, y lo que soy es tonta de lo buena que soy. Anda y que se joda. Qué coraje me entra cuando me habla así. ÉL ha venido cabreado ya de San Sebastián. Cada vez le sientan peor los viejes, y mientras más cortos son peor le sientan. Porque cuando va a NY siempre viene contento, será que allí le miman más, será eso, digo yo. ¡Uí que cabreo tengo!....Ya sé lo que le voy a hacer para vengarme. Le voy a esconder las perrunillas que el otro día le trajo su cuñada, que le encantan, le pierden. Se muere por ellas, es como una droga pa ÉL, y su cuñá su camella. Pues luego cuando me pida una le voy a decir: "ay lo siento no quedan, el otro día antes de irse a San Sebastián se comió la última, ¿no se acuerda?". Y ÉL que se va a acordar , con tantas cosas que tiene en la cabeza. ¡Pues toma! eso por darme voces. Qué yo cuando soy buena soy mu buena, pero cuando soy mala soy la peor. ¡Vamos!. (LES PONGO EL CARTEL DE LA MALA EDUCACIÓN QUE ÉL HA TENIDO HOY CONMIGO, Y EL DE HABLE CON ELLA, PARA QUE APRENDA, QUE AHÍ SE DICEN COSAS MUY BONITAS Y MUY EDUCADAS. Y LAS PERRUNILLAS DE SU CUÑADA, QUÉ NO SE LAS VA A COMER.)

sábado, 20 de septiembre de 2008

LA VIDA MISMA, LA LAMPARA ROTA Y EL FOTOSOP



¡Qué pedo nos cogimos anoche mientras rodamos "La flor de mi nieto"!. Bueno la Asun que hacía de abuela del niño se puso de sol y sombra hasta las costillas.... Luego vomitó y se puso malísima yo creía que se moría. Tenía que hacer de abuela enrollá y borracha y ella se mete mucho en el papel. Y lo peor de todo es  que le hemos roto una lampara al señorito, una de esas caras que creo que trajo de México. Yo no sé cuando llegue que le voy a decir, con lo que es ÉL pa sus cosas. Me tendré que inventar algo como aquella vez que le rompí un florero que utilizó en Kika y le dije que había sido su madre sin querer pero que no le dijera nada porque la mujer tenía un disgusto que paqué. Yo sabía que ÉL no le iba a decir nada porque la quería mucho. Qué buena mujer era y que sabia, y lo que aprendió ÉL de ella. Cuantas veces veíamos aquí juntas las dos sus películas en vídeo y me decía la mujer de pronto  "Uí Mary qué canalla mi hijo si esa frase se la dije yo un día que me picó un mosquito" o "será sinvergüenza este Pedro, que la Loles León está diciendo en la peli lo mismito que le decía la tía Felisa a su marido que en paz descanse cuando se enfadaba". ÉL es como una ventosa todo lo asimila y luego lo utiliza. De mí también ha sacado cosas, pero no voy a decir cuales porque todas son malas o cochinas y lo peor, son verdaderas que man pasado a mí en mi vida misma. Pero me da igual porque tiene tanta gracia el condenado pa contarlo que hasta yo cuando las oigo en su películas me meo de la risa y eso que algunas son verdaderas tragedias que me han pasado. Porque yo no he tenido una vida fácil, pero eso lo contaré otro día que hoy tengo que pensar que le digo de la lampara rota. ¡Ya sé!. (LES PONGO DOS CARTELES DE 2 PELIS SUYAS QUE YO HE MANIPULADO CON EL PHOTOSHOP,  PORQUE NO SÉ SI LES HE DICHO QUE YO SOY PHOTOSOPHER COMO LA PRINCESA LEILA PAHLEVI, LA HIJA DEL SHA DE PERSIA Y DE FARAH DIVA, QUE SE MURIÓ LA PROBRE DE UNA DEPRESIÓN Y LO ÚNICO QUE HACÍA EN TODO EL DÍA ERA MANIPULAR CON EL PHOTOSHOP. ¡NO SOMOS NADIE! PERO EL FHOTOSHOP AYUDA)

viernes, 19 de septiembre de 2008

SOLA EN CASA Y JUGANDO A LAS PELÍCULAS



Hoy se ha marchado a San Sebastián a darle un premio al Banderas. ÉL siempre dice que Antoñito está flipao con Holiwud y que allí no hace buena películas, pero es un muchacho tan bueno que a mi me da pena que diga esas cosas de él. Ha sido un valiente sacando de las drogas a su mujer y eso tiene su mérito que las drogas son mu malas y las de Holiwud peor, tienen más química. El caso es que yo estoy muy contenta porque así puedo invitar a mis amigas Flory y Asun a venir a casa. ¡Y cómo lo pasamos!. A ellas les encanta, son las dos muy noveleras y flipan aquí en la casa. Jugamos a las películas de ÉL y no veas como nos divertimos. Como tiene la casa llena de cahivaches de sus películas pues jugamos a averiguar de que pelí es esta lámpara o aquél sillón o la multitud de espejos que tiene ( le gustan los espejos una cosa mala). Y como también tiene pelucas, postizos, zapatos, trajes y de to, de todas las películas que ha hecho, pues no nos aburrimos. Primero nos disfrazamos, y luego nos vamos al salón o la terraza y nos montamos nuestras propias películas.  Yo siempre hago de directora, ¡por supuesto!, menuda escuela tengo. Y Flory que tiene mucha imaginación la cabrita, se inventa el título de las películas. Por ejemplo la última vez que estuvieron aquí hicimos "La ley del aseo". Tuvimos que hacer algunos planos en el water, el guión lo exigía. Pero en la qué mejor lo pasamos fue en "Todo sobre mis pedos". ¡Ay lo que nos pudimos reír! Qué orgía de pedos y ventosidades varias. Es que la Asun es mu guarra, y se tira unos pedos....Lo bueno que tiene es que no le huelen. El guión era mu simple: Una psicóloga vietnamita le pide a sus pacientes para saber de su infancia que se tiren pedos. Y ya está, pedo va y pedo viene. ¡Lo que nos reímos virgen santa!  (lo hicimos sin bragas). Pues hoy cuando lleguen vamos a hacer "La flor de mi nieto" y vamos a vestirnos de viejas con los trajes de Chus Lampreabe. La música será de rancheras, nos gustan mucho a la tres. Y creo que alguien va a morir, va a ser un melondrama. (OS PONGO UNA FOTO DE CHUS VESTIDA DE VIEJA, QUÉ LO ES. Y EL DISCO DE RANCHERAS QUE VAMOS PONEMOS PARA JUGAR A LAS PELÍCULAS)

miércoles, 17 de septiembre de 2008

EL REVENTON DEL GOLTIER Y UNA QUE ES DISEÑADORA




Ayer fue a la pasarela Cibeles. A ÉL le gustan mucho estas cosas (algún día contaré lo de Mónaco) de los desfiles y por ahí. Pero yo pienso que ÉL y la moda no se entienden, no. Y tiene ropa de todos los diseñadores modernos, de todos: YSL, Rabane, Armani, Dior, loeve, Dulce y Gabana, Moskino, Buiton, Versache. Y le gusta mucho Janpol Goltier. Ese le flipa. Tiene varias cazadoras suyas que se pone de vez en cuando pero no le sientan bien, diga ÉL lo que diga. Janpol le hizo aquél traje a la Victoria Abril para Kika (a mí esa película me gustó mucho aunque a la gente no, es que la gente a veces como es de desagradecida). Y qué cachonda es la Victoria Abril, conmigo se portó muy bien y me regaló un bolso, entodabia lo tengo. Y lo mejor fue que el día que vino a probarse el traje de Galtier aquí en casa. Pues ÉL cogió  el traje, antes de que lo probara Victoria, Y se metió en su habitación. ¿Y como crees que salió? ¡Embutido en el traje de Caracortada que había hecho el Galtier!. Bueno bueno, cuando le vimos allí metido nosotras creíamos que nos daba algo de la risa que nos entró a la Victoria y a mí, nos partíamos el culo. Parecía una patatera de mi pueblo de esas que se hinchan y revientan la piel y le sale to la chica por los lados. ÉL lo tiene que probar todo antes, sino no se queda a gusto. Y lo rompió claro, lo reventó to por detrás. ¿Y quien lo tuvo que arreglar? Pues una servidora, como siempre. Y  quedé el traje mucho mejor de lo que estaba, porque  le hice unos arreglillos en la sisa y en el costadillo que donde va a parar. Asinque, que lo sepan: el traje de Andrea Caracortada de la película Kika es de Galtier and Mary. Que lo sepa todo el mundo. (OS PONGO UNA FOTO DEL CARTEL DE KIKA EN YOQUESÉDISTAN Y EL DISCO QUE ENCONTRÉ AYER EN EL SUELO MIENTRAS LIMPIABA SU DORMITORIO, MU RARO. Y UNA FOTO DE UNA MODELO DE GALTIER QUE ME  RECUERDA MUCHO A LA PATRONA DE MI PUEBLO, YO LA TENGO PUESTA EN LA CABECERA DE LA CAMA PORQUE SE ME ROMPIO EL DE LA VIRGEN DE MI PUEBLO, Y A ELLA LE REZO)

martes, 16 de septiembre de 2008

LOS DÍAS POSS...LOS PEORES



Hay días que de verdad te lo digo me entran ganas de mandar todo a tomar por culo y especialmente a ÉL. Está de los nervios con la peli de los abrazos. Ya ha terminado el rodaje y ahora es peor. Ya está to el pescao vendido. Y le entran una ganas de rodar algunas cosas más o cambiarlas, que claro su hermano le dice, con toda la razón, que no. Le va a dar algo. Yo cada vez que llega este momento, entre el fin del rodaje y el estreno,  que yo le llamo "los días poss", me tengo que tomar cinco tilas diarias mezcladas con hierbaluisa. Esto no es una casa, esto es un torbellino psicológico. La pobre de Bibi ha llamado cinco veces  y no se ha querido poner, con lo buena que es. En los días poss ÉL es un ser de otro mundo y un poquito maleducado. Pues no que le he planchado una tela para unos cojines, qué es muy difícil de planchar porque es de ISL y va y me dice que me meta la mesa de planchar en el culo. No hay derecho. Y todo por una tontería de ná. Le he quemado un pelín la dichosa tela. Como si ÉL no cometiera errores. No. ÉL es dios, ¡no te jode!. Hoy le ha dado por escuchar a Monna Bell, una muchacha muy antigua que cantaba aquello del telegrama. Yo creo que ya se ha muerto. ¿Era española?.  (OS PONGO UNA FOTO DE LA TELA ANTES DE LA QUEMA CON LA PLANCHA Y UN DISCO DE MONNA). 

lunes, 15 de septiembre de 2008

No me queda más remedio



No me queda más remedio, me lo dice tout le monde (Sé francés).
-"Tú tienes que contar lo que te pasa a ti en esa casa, que eso no es normal". 
Y eso es lo que voy hacer en este chachablog. 
Estar de sirvienta en casa de un famoso director de cine no es cualquier cosa. Ayer por ejemplo y sin ir más lejos, me llamó a las tres de la mañana, que no son horas la verdad, y me puso una canción de La Terremoto y me preguntó si me gustaba. Yo creía que era de la Terremoto de Alcorcón, pero que va.  ÉL me dijo 
-"Qué no boba, que es de Dolores Vargas La Terremoto y se llama Yo me voy para Turquía".   Yo le dije que sí que mu bonita, y si no le importa Yo me voy para la cama que no son horas. 
Yo le comprendo, ÉL no duerme ni mucho ni bien y claro a veces me necesita porque como ÉL dice "tú Mary no eres mi chacha eres mi chachachá y me vales lo mismo para limpiar la mierda de debajo de la cama que la mierda que a veces tengo en la cabeza". Y yo encantada. 
Bueno por ahora no me da tiempo a más, que tengo mucho que hacer, que en esta casa no se para ni pa cagar. 
Adiós. 
Les pongo una foto de una mueble de su casa, que lo haré o lo  intentaré cada día para que vean como es ÉL y sobretodo como es su casa; bonita, moderna y limpia como pocas, un poco recargá pero así es ÉL así es su mundo. 
Un beso. Mary 
(Eso es un cheslon muy mono y muy colorido que tiene en la entrada, lo trajo de Londres y no deja que se siente nadie, es que está un poco delicado, el cheslón, no ÉL) ( Y una foto de La Terromoto, que no sabemos muy bien si está muerta o no, Él cree que no, yo ni idea hija)