LA TENTACIÓN DORADA

       ¡Por fin dios mío!. Por fin he conseguido tener internet en el pueblo y con una buena conexión.  Sí, estoy en el pueblo, me he venido por la navidad claro, siempre la paso con mi madre, es lo propio no?. ÉL la pasará seguramente con su familia en Madrid, aunque a veces se va a Lanzarote a pasarla, pero yo creo que este año no va a ir porque está muy liado con la peli de los abrazos, que hay que ver que le está dando guerra. 

      Muchos  me habéis escrito para preguntarme como son una navidades almodovarianas. Son términos antagónicos, y con eso contesto a todos y me quedo tan pancha.  

       Y por cierto este año tampoco ha estado a punto de hacer el anuncio de Freixenet, como han dicho por ahí. Desde hace ya muchos años le proponen a ÉL continuamente hacer este anuncio, y como ya ha caído, el año pasado sin ir más lejos, el mismisisimo Scorsese ¡el de New York New York!, pues todo el mundo decía que este año sería ÉL el que hiciera las burbujitas navideñas. Pero no, ÉL se ha mantenido en sus trece y en sus catorce y  no habrá por ahora Freixenet Almodóvar Spot. ¡No!. (Trueba si lo hizo en el 94, me acuerdo perfectamente, qué vergüenza)

      No voy a negar que hace unos años estuvo a punto de caer en la tentación dorada. Y así se iba a llamar precisamente el spop de ÉL para esta marca de cava:  "La tentación dorada". Desde luego un título mucho más  bonito que el de Scorsese, "La clave de la reserva". Parece el nombre de un concurso del canal de pago  Peaple-arts, no está a su altura, no. Pero "la tentación dorada" si es un título magnifico y muy apropiado para un director como ÉL sin dejar por ello de vender una marca como ella, la freixenessa.  

      Llegó incluso  a rodar tres pruebas de spot diferentes. En el primero aparecía ÉL como prota (guapísimo) buscando desesperadamente una tentación dorada en un mundo  gris y aburrido, y finalmente la encontraba y se enamoraban. Era un homenaje a todas esas pelis de los años treinta de final feliz y principio infeliz.  A los de la marca catalana no les gustó, no era creíble dijeron, ¡Qué sabrán ellos de cine!. 

   Le sugirieron  que metiera en el anuncio a una de sus chicas almodóvar. Y metio efectivamente a una de sus chicas más autenticas: Chus Burbuja Lampreave. A todos nos pareció una idea genial, además iban  a vender mucha botella, porque a todo el mundo le cae bien Chus. ¿O no?. Pues no, a los freixenessos catalans no les hizo gracia, es que tienen un humor..

    Y en el tercero , y último, que rodó, dio el golpe., porque pa chulo: ÉL. Hizo un homenaje a la dorada más dorada y platina del cine de todas los tiempos, a la burbuja más chispeante y caliente del celuloide: Jean Harlow. La historia era la siguiente: la Harlow está en una fiesta y todos los hombres van detrás de ella, pero al final se va a su dormitorio con quien con toda seguridad no va a fallar y la va hacer gozar toda noche: una botella de Freixenet Carta Nevada tapón duro corcho extralargo. 

    Tampoco les gustó y eso que estaba basado en un hecho real. 

comité de crisis, los calcetines y el Paris Match

La vida te da sorpresas y grandes. He llegado esta mañana de París de la reunión de la UDDEC y me encontrado la casa limpia y todo hecho. No puede ser, algo ha pasado. Efectivamente ha sido ÉL el que ha hecho de chacha. Ya es la segunda vez que lo hace y me tiene muy preocupada. No por haberme hecho las labores, que yo encantada y además es su casa y puede hacer lo que le dé la real gana. No, yo estoy preocupada porque si se ha puesto a barrer, a planchar, a fregar y a colocar es porque está mal. Esta peli de los abrazos le está matando. Ha ido hacer la película más cara de todas justo cuando estamos en plena crisis. Está de los nervios y para relajarse ha hecho de chacha. La otra vez que lo hizo fue cuando Kika, por los palos que le dio la crítica. Yo aún no he hablado con ÉL porque no ha querido, pero intuyo que está mal. Hay una serie de indicios que así me lo indican. El primero por supuesto el haberme usurpado mi puesto, que yo encantada repito; el segundo la nevera. Es una prueba irrefutable, se ha comido hasta la crema de aguacate que yo tengo para las ojeras (es muy buena os la recomiendo, es una receta casera y funciona mejor que el hemoal). Otro indicio de que algo anda mal en su vida es cuando no se cambia de calcetines y no hay ninguno en el cesto de la ropa sucia. Esa es una manía que tiene desde hace tiempo, cuando está detrás de conseguir algo no se cambia de calcetines hasta que no lo consigue. Y lo que me ha hecho estar segura del todo de su crisis ha sido que ha vuelto a cambiar de sitio el sofá modernista. Cada vez que tiene un problema lo pone en otro sitio, ese dichoso sofá, que yo lo llamo el sofá fantasma porque me lo encuentro por todas partes. Le digo que lo va a romper de tanto cambiarlo de lugar. Y además lo hace solo, no quiere que nadie le ayude. Tiene muchas manías, algún día contaré algunas, las que se pueden contar. Este hombre hasta que no se estrene la película no se pone bien. Menudos días nos esperan por dios. He llamado al comité de crisis. Primero a su hermano y efectivamente me lo ha confirmado, está muy preocupado. Luego he llamado a la otra persona que también está en el comité de crisis, mi madre. Y lo primero que me ha dicho es que hace las maletas y se viene a Madrid porque yo sola no voy a resolver la situación. Mi madre cómo siempre confiando poco o nada en mí. Y encima dice que la culpa ha sido mía por irme a París y dejarlo dos días solo. Me ha vuelto cabrear y he cortado, cómo siga así la voy a quitar del comité de crisis. Y por último he llamado la tercera persona que forma el comité de crisis, que esa si qué sabe darme buenos y útiles consejos: mi segunda madre, la gran y sabia Chus (lo siento mama pero es verdad). Me ha dicho que le regale algo de Paris, algo que a ÉL le anime. Y es que no me ha dado tiempo a comprarle nada, exactamente sólo me ha dado tiempo a comprarme para mí unas tonterías de nada pero que me hacían mucha falta, nada, una falda, un bolso, unas braguitas, unas colonias, unos pendientes preciosos y muy baratos, un paté y un queso de nada, ah y un juego de sabanas que me hacía mucha falta y unos bombones que siempre traigo para mis depres, nada. Entonces lo que he hecho siguiendo el sabio consejo de Chus es inventarme un fhotoshop con una portada de una revista de allí de París  hablando de ÉL. Aún no se la he enseñado porque cómo aún no lo he visto,  desde que he venido no ha salido de su estudio. Voy a ver si  puedo meterla por debajo de la puerta y así se anima un poco el hombre. ¡El pobre! Esta crisis no vas a joder a todos que te lo digo yo. (OS PONGO A ÉL EN ESTADO DE CRISIS. A CHUS QUE FORMA PARTE DEL COMITÉ DE CRISIS. EL SOFÁ QUE CAMBIA DE SITIO CADA VEZ QUE ESTÁ EN CRISIS Y UNA PORTADA INVENTADA PARA QUE SE LE QUITE LA CRISIS. QUÉ MALA ES LA JODIDA CRISIS QUE NO RESPETA A NADIE)

no me gusta buscar lo que yo no he perdido

Todas las tareas propias de mi trabajo me gustan: limpiar el wc, planchar, fregar los platos, guardar la ropa, limpiar cristales, tirar la basura, hacer las camas, recoger la mesa, coser, tender la ropa, secar platos, fregar, barrer, quitar el polvo, hacer la comida, hacer la compra, poner lavadora y atender las visitas. Pero hay una, (que yo digo que no me corresponde pero ÉL insiste que sí y cualquiera le tose a ÉL) que la odio; es buscar cosas. ¡Qué horror! Es que en esta casa cada día se pierde algo. Y no un cinturón o una pluma o reloj. No. Aquí se pierden cosas de película. Yo temo cuando ÉL está preparando un película y se le pierde algo. Es ¡jorrribul! como diría Sarita. Yo estoy harta, las chachas no estamos aquí para encontrar lo que los señoritos pierden, y si son unos perdularios allá ellos, como diría Chus en Que he hecho yo. Cuando pasa, yo empleo todos los mecanismos habidos y por haber y el primero San Antonio: San Antonio bendito, tú has ejercitado el divino poder de encontrar lo que se ha perdido. Ayúdame a encontrar -loquesea-  por la Gracia de Dios, y hazme diligente en el servicio de Dios y en el vivir las virtudes. Hazme encontrar -loquesea-, así para mostrarme la presencia de tu bondad. Pero cómo dice mi madre a San Antonio también hay que ayudarle, que él desde el cielo no puede verlo todo bien.  Y menos en esta casa que tiene tantos enredos. Hay que retirar las sillas, mover las mesas, pasar el cepillo por debajo de todo...en fin mover toda la casa para encontrar lo que el señorito haya perdido. ¡5 dias y 5 noches! estuvimos buscando los dichosos pendientes de ojos contra le mal de ojo que se le antojaron para que los llevara Pe en la peli de los abrazos. Unos pendientes que compró hace nosecuantos años y un día de pronto se acordó de ellos,  ¡y hasta que los encontramos diosmio de mi vida!. Pero si hasta contrató a una agencia de detectives y todo. Cuando se le mete algo en la cabeza...Yo recordaba esos pendientes porque todo lo que ÉL trae de por ahí, que es ponible, me lo hace probar a mí (lo que no es ponible se lo prueba ÉL). Y yo recuerdo que me los puse pero me los quité rápido porque me daban yuyú cuando me contó lo que significaban. Y desde entonces no los volví a ver, hasta que al señorito se le antojaron. ¡Qué 5 días pasamos buscando! Aquí ni se comía ni se dormía aquí solo eran los dichosos pendientes. Vinieron hasta sus hermanas con todas sus estampas de santos. ¿Y sabéis donde estaban?. ¡En Cuba!. Resulta que ÉL se los dejó un día para una fiesta a la Bibiana, ésta se le olvidó devolverlos (dice ella) y como tuvo un novio cubano y allí están tan necesitados pues se los mandó a una hermana suya, el novio. Y menos mal que no llegó a venderlos, la hermana. ¡Qué pesadilla de pendientes por dios!. Cuando los vea en la peli voy a cerrar los ojos porque si no me va a condicionar toda la película. 

     Pero esto no es la primera vez que pasa, ni será la última. Cuando el famoso buceador de la bañera de Victoria Abril (ese que se le mete en el chumi mientras se baña y ella pone una cara de satisfacción como si estuviera corriéndose. No se ve, pero se imagina), también pasó lo mismo. Aquella vez le engañé, harta de buscar me fui a comprar uno a una tienda de los chinos- ÉL pensó que era el bueno, el que había comprado carísimo en un aeropuerto, pero qué va.  Me ayudó mucho Victoria en el engaño. Al ser de los  chinos, como todo, se estropeó a la segunda toma. Y ÉL hizo  20. Luego ya ha sido más difícil engañarlo, ya sabe mucho. Más por viejo que por diablo.  (OS PONGO AL SAN ANTONIO QUE TIENE MI MADRE AL ENTRAR EN CASA, AYUDAR NO ME HA AYUDADO MUCHO PERO....AHÍ ESTÁ. EL FAMOSO BUCEADOR DE LA BAÑERA, DE LOS CHINOS. LOS PUTOS PENDIENTES DE OJOS QUE SE PERDIERON Y APARECIERON Y LAS QUE TIENEN QUE SERVIR, COMO YO, SERVIR, BUSCAR Y BAILAR EL CHACHACHÁ, ¡CÓMO ESTÁ EL SERVICIO!)

SOLA EN CASA Y JUGANDO A LAS PELÍCULAS

Hoy se ha marchado a San Sebastián a darle un premio al Banderas. ÉL siempre dice que Antoñito está flipao con Holiwud y que allí no hace buena películas, pero es un muchacho tan bueno que a mi me da pena que diga esas cosas de él. Ha sido un valiente sacando de las drogas a su mujer y eso tiene su mérito que las drogas son mu malas y las de Holiwud peor, tienen más química. El caso es que yo estoy muy contenta porque así puedo invitar a mis amigas Flory y Asun a venir a casa. ¡Y cómo lo pasamos!. A ellas les encanta, son las dos muy noveleras y flipan aquí en la casa. Jugamos a las películas de ÉL y no veas como nos divertimos. Como tiene la casa llena de cahivaches de sus películas pues jugamos a averiguar de que pelí es esta lámpara o aquél sillón o la multitud de espejos que tiene ( le gustan los espejos una cosa mala). Y como también tiene pelucas, postizos, zapatos, trajes y de to, de todas las películas que ha hecho, pues no nos aburrimos. Primero nos disfrazamos, y luego nos vamos al salón o la terraza y nos montamos nuestras propias películas.  Yo siempre hago de directora, ¡por supuesto!, menuda escuela tengo. Y Flory que tiene mucha imaginación la cabrita, se inventa el título de las películas. Por ejemplo la última vez que estuvieron aquí hicimos "La ley del aseo". Tuvimos que hacer algunos planos en el water, el guión lo exigía. Pero en la qué mejor lo pasamos fue en "Todo sobre mis pedos". ¡Ay lo que nos pudimos reír! Qué orgía de pedos y ventosidades varias. Es que la Asun es mu guarra, y se tira unos pedos....Lo bueno que tiene es que no le huelen. El guión era mu simple: Una psicóloga vietnamita le pide a sus pacientes para saber de su infancia que se tiren pedos. Y ya está, pedo va y pedo viene. ¡Lo que nos reímos virgen santa!  (lo hicimos sin bragas). Pues hoy cuando lleguen vamos a hacer "La flor de mi nieto" y vamos a vestirnos de viejas con los trajes de Chus Lampreabe. La música será de rancheras, nos gustan mucho a la tres. Y creo que alguien va a morir, va a ser un melondrama. (OS PONGO UNA FOTO DE CHUS VESTIDA DE VIEJA, QUÉ LO ES. Y EL DISCO DE RANCHERAS QUE VAMOS PONEMOS PARA JUGAR A LAS PELÍCULAS)