viernes, 31 de octubre de 2008

LAS MEJORES MENTIRAS SON LAS QUE SE ENSAYAN





- Riiiiiing riiiiiing riiiiing
-¿Diga?
- Hola,¿está ÉL?
-.....NO.
-¿No está o no quiere ponerse?
Esta es la frase que más me altera, qué mas me toca el higo!. Aunque no son muchos los que conocen el número de la casa, los pocos que lo saben también te tocan el higo de vez en cuando. ¡Y me da una rabia que desconfíen de mí aunque este mintiendo!. Mentir, saber mentir, si hace falta, forma parte de mi trabajo  y si no lo consigo me frustro.  Si a mí ÉL me dice di que no estoy, yo no sólo tengo que decir que no está sino ademas inventarme donde está. Ya son mucho años y tengo recursos para todos y para todo. Dependiendo de quien sea y sobretodo para lo que sea, le sitúo en un sitio o en otro.  Pero para hacerlo bien hay que organizarse  que la mejor mentira es la que se ensaya. ÉL cada vez que quiere darle  el teléfono de  casa a alguien le dice que pase por mí. Y yo antes de dárselo le hago un cuestionario. ¿A que te dedicas? ¿Donde vives? ¿Cómo le has conocido, a ÉL? ¿Has quedado en algo, con ÉL? ¿Cual es la película, de ÉL, que más te ha gustado? y luego le hago una pregunta de nota, tipo cómo se llamaba el personaje que hacía tal actor en tal película. Esas son las oficiales. Luego yo añado alguna de mi cosecha propia dependiendo de si me cae bien o mal. Cómo veréis me preparo muy bien mi trabajo. Y ya no me pasa cómo al principio cuando empezó toda la fiebre internacional. Que me ponía al teléfono y preguntaba ¿quién es?,  y me contestaba, por ejemplo, soy Lauren...Bacall. Y yo, incrédula de mí, respondía ah muy bien y yo soy la Marquesa de Pinares. Y ella decía, oh encantada nunca había hablado con una marquesa. Y yo colgaba. Volvía a llamar y efectivamente era la Bacall.  Ya no me pasa. Si un día llamó hasta el rey  de España. Siii, como te lo cuento. Yo dudé por si era un humorista, y por si acaso le hice una pregunta con trampa: "perdón majestad pero es que aquí llama mucha gente y tengo comprobar si realmente es usted es usted. Que se ponga la reina." Y se puso. Era el rey. Muy gracioso pero para mí, y luego se lo dije  a ÉL, que a ellos las películas nuestras no les gustan. No. (OS PONGO A UNA DE LAS MEJORES MENTIROSAS DEL CINE, BARBARA STANWYCK, LA ADMIRO COMO ACTRIZ Y COMO MENTIROSA. A LOS QUE MÁS SE LES NOTA CUANDO MIENTEN, ES A LOS SUDAMERICANOS, JORGE MISTRAL MISMAMENTE. Y UNO DE MIS LIBROS DE CABECERA FUNDAMENTAL PARA OLVIDARSE DE LA SINCERIDAD, QUÉ TONTERÍA. ES DE NUESTRO JUAN CRUZ, ME LO HA FIRMADO)

jueves, 30 de octubre de 2008

comité de crisis, los calcetines y el Paris Match







La vida te da sorpresas y grandes. He llegado esta mañana de París de la reunión de la UDDEC y me encontrado la casa limpia y todo hecho. No puede ser, algo ha pasado. Efectivamente ha sido ÉL el que ha hecho de chacha. Ya es la segunda vez que lo hace y me tiene muy preocupada. No por haberme hecho las labores, que yo encantada y además es su casa y puede hacer lo que le dé la real gana. No, yo estoy preocupada porque si se ha puesto a barrer, a planchar, a fregar y a colocar es porque está mal. Esta peli de los abrazos le está matando. Ha ido hacer la película más cara de todas justo cuando estamos en plena crisis. Está de los nervios y para relajarse ha hecho de chacha. La otra vez que lo hizo fue cuando Kika, por los palos que le dio la crítica. Yo aún no he hablado con ÉL porque no ha querido, pero intuyo que está mal. Hay una serie de indicios que así me lo indican. El primero por supuesto el haberme usurpado mi puesto, que yo encantada repito; el segundo la nevera. Es una prueba irrefutable, se ha comido hasta la crema de aguacate que yo tengo para las ojeras (es muy buena os la recomiendo, es una receta casera y funciona mejor que el hemoal). Otro indicio de que algo anda mal en su vida es cuando no se cambia de calcetines y no hay ninguno en el cesto de la ropa sucia. Esa es una manía que tiene desde hace tiempo, cuando está detrás de conseguir algo no se cambia de calcetines hasta que no lo consigue. Y lo que me ha hecho estar segura del todo de su crisis ha sido que ha vuelto a cambiar de sitio el sofá modernista. Cada vez que tiene un problema lo pone en otro sitio, ese dichoso sofá, que yo lo llamo el sofá fantasma porque me lo encuentro por todas partes. Le digo que lo va a romper de tanto cambiarlo de lugar. Y además lo hace solo, no quiere que nadie le ayude. Tiene muchas manías, algún día contaré algunas, las que se pueden contar. Este hombre hasta que no se estrene la película no se pone bien. Menudos días nos esperan por dios. He llamado al comité de crisis. Primero a su hermano y efectivamente me lo ha confirmado, está muy preocupado. Luego he llamado a la otra persona que también está en el comité de crisis, mi madre. Y lo primero que me ha dicho es que hace las maletas y se viene a Madrid porque yo sola no voy a resolver la situación. Mi madre cómo siempre confiando poco o nada en mí. Y encima dice que la culpa ha sido mía por irme a París y dejarlo dos días solo. Me ha vuelto cabrear y he cortado, cómo siga así la voy a quitar del comité de crisis. Y por último he llamado la tercera persona que forma el comité de crisis, que esa si qué sabe darme buenos y útiles consejos: mi segunda madre, la gran y sabia Chus (lo siento mama pero es verdad). Me ha dicho que le regale algo de Paris, algo que a ÉL le anime. Y es que no me ha dado tiempo a comprarle nada, exactamente sólo me ha dado tiempo a comprarme para mí unas tonterías de nada pero que me hacían mucha falta, nada, una falda, un bolso, unas braguitas, unas colonias, unos pendientes preciosos y muy baratos, un paté y un queso de nada, ah y un juego de sabanas que me hacía mucha falta y unos bombones que siempre traigo para mis depres, nada. Entonces lo que he hecho siguiendo el sabio consejo de Chus es inventarme un fhotoshop con una portada de una revista de allí de París  hablando de ÉL. Aún no se la he enseñado porque cómo aún no lo he visto,  desde que he venido no ha salido de su estudio. Voy a ver si  puedo meterla por debajo de la puerta y así se anima un poco el hombre. ¡El pobre! Esta crisis no vas a joder a todos que te lo digo yo. (OS PONGO A ÉL EN ESTADO DE CRISIS. A CHUS QUE FORMA PARTE DEL COMITÉ DE CRISIS. EL SOFÁ QUE CAMBIA DE SITIO CADA VEZ QUE ESTÁ EN CRISIS Y UNA PORTADA INVENTADA PARA QUE SE LE QUITE LA CRISIS. QUÉ MALA ES LA JODIDA CRISIS QUE NO RESPETA A NADIE)

martes, 28 de octubre de 2008

UNION OF DOMESTIC DIRECTORS OF EUROPEAN CINEMA


Hoy estoy escribiendo desde Paris (oh). He venido a la reunión anual de la UDDEC, Union of Domestic Directors  of European Cinema (Asociación de Chachas de Directores de Cine Europeo).  Yo formo parte de la directiva desde hace ya varios años. ÉL es el único director español que tiene chacha en esta importante e influyente asociación. Yo este año ocupo la secretaría de acción sindical, es decir comparo los sueldos de cada una y si me conviene me lo callo y si no lo digo. Somos 6 en la directiva.  La chacha del danes Lars Von Trier es la tesorera, se llama Hanne, es simpaticona  pero muy dogmática en el tema de las perras.  La de prensa que se llama Ana Li es una chacha muy estricta con su señorito, el director francés Luc Besson (le exige hasta que figure su nombre en los títulos de crédito de las pelis). La de asuntos internos es muy amiga mía,  muy enrollá y la hostia de solidaria, se llama Rachel y trabaja de chacha con Ken Loach (es la que menos cobra de todas).  La secretaría de relaciones con las demás chachas la lleva la  chacha de  Wim Wenders y se llama Karin, yo la llamo Viki, porque me recuerda a una vikinga que vi una vez en una película; es igualita la tía. Y la nueva presidenta, que para eso hemos tenido la reunión, se llama Angelina y es la chacha del director  italiano Giuseppe Tornatore. Yo hubiese preferido a la chacha de Roberto Benigni, Vicenteta, es mu cachonda, yo ya la conocía porque habíamos hablado por teléfono muchas veces, pero ha salido la de del Tornatore, que no parece mala chacha. Se llama Francesca, es de Nápoles.  La UDDEC tiene cómo principal fin velar por nuestros derechos que son especiales y muy  diferentes a los del resto de las chachas, no es que nosotros seamos mejores, no. Pero ellos sí. Y claro ese matiz hace que nuestro trabajo y nuestra idiosincracia sea también diferente. Todas somos iguales y para nada somos elitistas  ni otras chorradas parecidas cómo me dijo un día la maleducada de la chacha de Trueba. No la pegué una hostia en todo el coño porque una es más elegante y con más sentido de la responsabilidad, que si no la mato. Me la encuentro en el centro comercial y me dice a voces, la ordinaria, que porqué ella no podía pertenecer a la UDDEC, que quién me creía que era yo y que si pitos y que si flautas. Menuda envidiosa. Las reglas no las pongo yo, eso para empezar. Y luego que mi señorito en Europa es más importante que el suyo cien mil veces. Y mira que a mí sus películas me encantan, me rio mucho con ellas, pero las reglas son las reglas. Pues casi nos pegamos, menos mal que llegó Sole, la chacha de Amenabar, que es un encanto de muchacha y frenó a esa fresca y maleducada.  Todas no podemos pertenecer a la UDDEC porque entonces eso sería como el coño de la Bernarda. Nosotras tenemos otros problemas y otras reivindicaciones que no tienen las demás. Por ejemplo en esta reunión hemos tratado mucho nuestro eterno problema de nuestros derechos de autora. Queremos que nos paguen un plus por cada escena o cada dialogo que esté basado en algo de nosotras. Y es que se están pasando. La pobre Karin dice que en la última película de su señorito, Wim Wenders, aparece una empleada domestica que incluso la ha llamado Karin, como ella. No hay derecho. Nosotras no nos negamos a ser fuente de inspiración, pero coño que se estiren un poco y nos den un plus joder. Y cómo no lo cumplan vamos a hacer huelga, seremos chachas robots, nada de naturales. A ver si así.  

hoy estoy perra





Hoy estoy perra. Son esos días en que la mujer está perra perdía. Generalmente cuando me siento perra es por que antes he tenido una noche gata-caliente. El sábado lo tuve libre y cual gata en busca de guerra me fui con Chon, Mariangeles y la Charo. Pero ni quiero ni puedo hablar hoy de la fiebre del sábado felino. No. Hoy tengo el cuerpo baldao como una pobre perra vieja. Qué mala estoy y que poquito me puedo quejar. Porque en esta casa no hay igualdad en cuestiónes perunas. No. ÉL puede tener lo días perros que quiera. Una servidora aunque lo necesite no puede. Aquí el único perro con derecho a ser perro es ÉL. Cómo excusa, dice que yo no soy una perra, que soy una perranca. ¿Y qué?, digo yo. Reivindico mi derecho a estar perrancona, porque para eso me paso toda semana currando como una burra. Y eso es lo que a ÉL le gustaría que tuviera todos lo días, días-burra en vez de días-perra. Aquí mucho cariño a las burras pero a las perras que las zurzan. Y una puede ser burra pero también puede, y debe, ser perra. ¡Joder! (ESTOY TAN PERRA QUE NI OS CUENTO LÁS IMÁGENES QUE HOY OS PONGO.)

sábado, 25 de octubre de 2008

LA PUBLICIDAD, AQUÍ NO ENTRA.


Otra vez han vuelto a ofrecerme hacer publicidad. Y no he querido de nuevo. Es una norma que tenemos aquí: no utilizar el nombre de ÉL en vano. Cada vez que se va a estrenar una de sus películas, me llaman de alguna agencia para que haga un anuncio en prensa, en tele o en vallas. Y siempre quieren lo mismo. Algo así como que yo salga vestida de chacha (chacha extravagante o ultragalactica o medernadelamuerte o cateta-popera) y diga "hola soy la chacha de Almodóvar y siempre limpio los muebles más coloridos con Clantop,  el limpiador más pop". Más o menos todas las ofertas son así. O yo limpiando una cocina supersuperpop y una voz en off diciendo "para una cocina limpia y moderna, limpiacocinas Plasterx. Te lo dice la chacha de Almodóvar" , y miro a la cámara y sonrío. Una catetada de anuncios vamos. Cuando más nos ofrecieron fue cuando el éxito de Mujeres.... Con todo tipo de objetos  nos tentaron (más a ÉL que a mí of course). Y a punto estuvo de hacer, ÉL, una campaña. Era para un gazpacho en tetrabrik. Le pagaban tal millonada que casi podría pagar entera la próxima película. Y cuando estaba todo a punto de lanzarse, ÉL se arrepintió, cómo hace muchas veces, y dijo no. ¿Hizo bien? Psssss. Yo que sé. Parece que para su prestigio sí, pero para su cuenta no. Así es la vida, una ruleta rusa que nunca sabes cómo es la bala que te va a tocar. Si al final a todas nos llega esa bala, y cuando llegue y nos atraviese, qué más da. Si nadie hablará con nosotras cuando hayamos muerto.

viernes, 24 de octubre de 2008

mi cocina es mi patria y los de promo son tontos






En mi cocina no mando yo como dice la declaración universal de los derechos de las chachas. Artículo 15: en la cocina manda la chacha. Pues aquí en esta santa casa no manda la chacha, aquí la ilegalidad y pisoteo constante de las leyes universales es una practica habitual. Franco se fue pero en mi cocina hay una dictadura. Mucha autonomía e incluso independencia para los territorios históricos pero en mi cocina mandan otros a pesar de ser el lugar más histórico de la casa. Denuncio que vivo en una cocina ocupada. Yo no tengo libertad para expresar mi realidad cultural,  ni mis costumbres, ni mi folklore, ni mi tradición,  ni por supuesto mi  cocina autóctona.  A mi cocina cada día se la explota y se la exprime como cualquier territorio ocupado por fuerzas invasoras. ¡Mi cocina es mi patria, mi cocina es mi reino, mi cocina es mi vida!.   
  Resulta que ayer se reunieron aquí el departamento de promoción para empezar a diseñar la campaña de Los abrazos. ¡Y yo los temo!. Me llevo fenomenal con los de producción, con los técnicos, con los diseñadores, con los músicos, con peluquería, maquillaje, vestuario, catering, incluso con los de efectos especiales que lo ponen todo perdido. Con todos, menos con los de promoción. Son unos impresentables, desagradables, ariscos, presuntuosos y clasistas. ¡No-los-so-por-to! ¡No!. Llegan con unos aires como si fueran lo más importante. Un día me dijo una (¡qué le tengo unas ganas!) "si no fuera por nosotros tú cobrarías menos, porque las películas las verían menos gente, y por tanto no se ganaría tanto y como consecuencia tú cobrarías menos". Será idiota la petarda calientapollas ésta. Es que nos las aguanto. Se meten en ¡mí! cocina y me lo revuelven todo. Vienen siempre cómo muertos de hambre. Y a mi no me importa dadles de comer, si ÉL me lo autoriza. a mi me da igual. Lo que no soporto es que entren sin pedirme permiso y no sigan el protocolo adecuado. ¡Hombre!. Yo no sé como ÉL les aguanta tanto. Porque luego además le meten una tutas de ir de un sitio a otro, qué cuando acaba la promo, 1 año después, me lo quedan sequito y pa el arrastre. Y luego ÉL no se fía nada de ellos. Que va. Porque en cuantos ellos se van después de haber ensayado todo tipo de entrevistas con todo tipo de entrevistadores del mundo y en todo tipo de países e idiomas, ÉL me coge a mí y me dice " Mary, siéntate ahí e imagínate que eres una presentadora de las de por las mañanas de la tele, una AR de la vida, y pregúntame lo que consideres oportuno". Yo soy una clásica para esto y siempre empiezo con la misma pregunta: "Un gran director cómo usted debe tener una buena chacha, porque detrás de todo gran director siempre hay chacha sobresaliente, ¿cómo es su chacha Pedro?". ÉL siempre me responde lo mismo (en las entrevistas promocionales siempre se dice lo mismo): "Tú estás tonta Mary". (OS PONGO EL CARTELITO QUE TENGO PUESTO EN LA COCINA. EL FESTIN DE BABETTE, QUÉ BUENA PELI DE COCINA. LA COCINA TAMBIÉN ES ARTE. Y UNA OBRA QUE SE LLAMA LA CHICA ALMODÓVAR, YO NO LA HE VISTO, CREO QUE ES ARGENTINA O DE POR AHÍ. NO SÉ.)

jueves, 23 de octubre de 2008

LA ALMODOVATERÁPIA, LAS SUBPRIME Y EL AMOR








¿Dime en que película de ÉL no hay una crisis? En todas hay una o varias, incluso en alguna toda la peli es una crisis. Es que este hombre es un adelantado en todo. Cuando nadie hablaba de crisis, ÉL ya lo hacía. Y no sólo habla del problema sino que también pone las soluciones; todas las películas tienen un final. Yo recomendaría a los economistas y a los políticos que se vieran todas y cada una de sus pelís y estoy segura que en ellas encontrarían la solución. Bueno, mi madre lo hace. Se llama la almodovaterapia. Ella va la cine, y luego aplica a todos los problemas  lo que ha visto en la peli. Por ejemplo, con la última que está más reciente. Pues después de ver Volver, cada vez que veía a alguna conocida con cáncer, las daba un porro. Yo no sé cómo no la detuvieron,  porqué estaba el camello todo el día en casa. Todavía hoy cuando voy encuentro por cualquier sitio chinas de porro. Cuando vio La flor de mi secreto coincidió con mi separación del hijoputa de mi novio. Yo me deprimí claro. Y ella todo el santo día diciéndome “lo que tienes que hacer es ponerte a escribir como Amanda Gris, y verás como se te quita tó”. Esos eran sus remedios de almodovaterapia. Ella va a ver sus películas como quien va a la farmacia o al curandero, según sea tu religión.  Yo, hay veces que cuando ÉL mete algún asesinato justificado en una peli para arreglar algo,  no me corto y le digo: por favor señorito evite si puede esa escena porque algún día mi madre nos va a dar un disgusto. No podéis haceros una idea  de lo que mal que me trató después de ver Tacones lejanos. Igualito que Becki trata a Rebeca, con ese aire de mala madre que le importan un pepino las cosas de su propia hija. Fueron unos días terribles, tuve que llevarla al médico y gracias al dolomatil, que si no algo hubiera pasado.  

    Y ya me fui otra vez de tema, estaba hablando de la crisis y termino hablando de mi madre, que  a veces significa lo mismo. El caso es que cómo decía al principio, ÉL sabe mucho de crisis y como solucionarlas. Y lo primero es afrontarlo y reconocerlo: sí, estoy en crisis (cómo soy alcohólico,  drogadicto o sexoadicto). Es verdad que sus crisis son todas sentimentales , pasionales y generalmente de pareja. Pero…es que todo en la vida es eso: sentimiento y pasión, o sea amor. Los economistas y la gente esa de las finanzas tienen cabeza pero también corazón y bien grande.  ¿Y entonces qué ha pasado?. Pues que además de sentimientos los pobres también tienen unos sueldos altísimos, y esto que sería una importante razón para ser feliz (en mi caso al menos) no es así para ellos por tener  el corazón tan grande cómo su cuenta en el banco, y esto crea conflicto. Y donde hay conflicto hay pasión, y donde hay pasión hay crisis. Porque la pasión quema mucho. Y la prueba palpable de sus sentimientos millonario pero humanos son las subprimes. O sea, su corazón generoso hace que den casas a los pobres por cuatro perras, y aquí se origina otra crisis, la de los pobres.  Porque donde hay techo siempre hay crisis de pareja. Y para olvidar, se dan a la bebida, las drogas y la comida avariciosa, Y cómo consecuencia se olvidan de pagar sus hipotecas. Y los pobres ricos de sentimientos y de millones al no recibir el pago de las hipotecas caen de nuevo en crisis que al ser tan grande como su corazón no afecta a todos. Y todos estamos en crisis porque todo tenemos corazón. (OS PONGO UN DISCO QUE ANDA TODOS LOS DÍAS POR MEDIO. LA FLOR DE MI SECRETO EN ITALIANO QUE PARECE UNA PORNO. Y LA PUBLI DE LA ALMODOVATERÁPIA)

miércoles, 22 de octubre de 2008

el parchís, los técnicos y el amor




Todavía tengo reventaos los huesos del match de ayer. Este hombre me mata. Cuando no tiene con quien jugar me llama a mí. No sé si lo he contado, ya se me olvidan las cosas, pero es que a ÉL le encanta el tenis. Sí. Desde hace ya unos años le gusta mucho practicar, ver y seguir. Se ha hecho un fiebre del arte de la raqueta cómo ÉL lo llama. Casi siempre juega con amigos e incluso con jugadores muy buenos. Pero hay días cómo ayer que tenía ganas de jugar y cómo no encontró a nadie mejor pues allí estaba la Mary, o sea yo misma. Cuando se le antoja y no puede venir nadie o  quiere ganar, me llama a mí. Siempre pierdo. Bueno una vez le gané, ÉL dice que fue trampa, pero gané 4 -2. Tenemos un pacto, cada vez que me obliga a jugar luego ÉL me debe una partida de parchís. Antes de jugar a la rqueta el único deporte que hacía era el parchís, pero fue descubrir el dichoso tenis y dejar de gustarle el parchís. Todavía le gusta pero menos. Yo un día le dije que si quería jugábamos al parchís  con ropa de deporte a ver si así le volvía a coger afición. Pero nada, ya no le gusta como antes que nos tirábamos partidas de horas y horas. Siempre nos apostamos lo mismo, o garbanzos o monedas antiguas de peseta. Luego por supuesto los garbanzos o las pesetas las cambiamos por objetos más valiosos. ÉL me pide caprichos culinarios (A veces me toca ir a Fuenlabrada a la tienda de uno de mi pueblo que trae chorizos del pueblo) y yo le pido autógrafos de técnicos famosos.  No de artistas, actores y ese mundo del faranduleo. No. Yo le pido de currantes artistas que también trabajan en las películas pero que nadie sabe quien son. Por ejemplo tengo un autógrafo de la peluquera de Nicole Kidman en Las Mujeres Perfectas. O de la scrip de los hermanos Coen. El último que le pedí  fue el del pintor que pintó ese suelo tan bonito por donde pisa Cate Blanchett en Elizabeth la edad de oro.  Yo valoro en su justa medida el trabajo de los técnicos y para mí vale mucho, muchísimo, un autógrafo de alguien que sin conocerlo la gente es también un pedazo de artista, porque sin él o ella la película no hubiera salido cómo ha salido. Yo no soy mitómana soy tecnómana. ¡Vivan los técnicos! . Tengo ya una buena colección. Me falta uno que llevo pidiéndoselo desde hace ya unos años y no hay forma. El del tío que decoró/diseñó en Pulp Fiction  el water del hotel donde la Thurman se mete to por la nariz. Qué baño más bonito y que espejo más bien elegido, que por supuesto condiciona toda la película. Pues no hay forma de conseguir el autógrafo de ese tío, nadie sabe donde está. Cada vez que ÉL se va a America se lo recuerdo, y nada. Dice que nadie sabe donde está ni siquiera Tarantino. Que una vez llamó por teléfono aquí para hablar con ÉL y yo aproveche y se lo dije "See you Mr Quentin, I liked the water from the hotel where Uma gets coca by the nose. Huh could you please tell Mr Quentin sign an autograph to me the artist who decorated this wonderful water?". Y le dijo a ÉL que me dijera, cuando se enteró de lo que yo quería, que nadie sabía nada de ese muchacho, pero que muchas gracias y que si sólo me había gustado eso de la película. Pues sí. Vamos, no se lo dije pero es así. La violencia por la violencia, no me gusta. Si hay amor del de verdad, sí. El amor lo justifica todo. (OS PONGO EL PARCHÍS CON EL QUE JUGAMOS, LO HE BORDADO YO. UNA FOTO DE MI TENISTA FAVORITO, ANCIC SE LLAMA. Y ESE SUELO TAN HERMOSO POR DONDE PISABA CATE EN LA PELI DE  ELIZAETH. TENGO UNA AUTÓGRAFO DEL PINTOR QUE LO PINTÓ, SE LLAMA PAUL RYSTUM.)

lunes, 20 de octubre de 2008

CUMPLEAÑOS, MENTIRAS Y NANCY




Cumpleaños. Ha sido su cumpleaños feliz. Fue hace ya días pero no me ha dado tiempo a contarlo. No voy a desvelar a estás alturas los años que ÉL acaba de cumplir porque todo el mundo lo sabe, y cuando hablamos de ÉL y decimos todo el mundo es todo el  santo y ancho mundo. No hay cosa que ÉL haga que no se sepa en todo el mundo. Al principio porque lo contaba ÉL y ahora, que ya no le gusta tanto contarlo todo, porque todo lo saben, y si no se lo inventan. Hay cosas que yo he leído o he escuchado sobre ÉL que no tienen ni pies ni cabeza, ni barriga ni ná. Invenciones de la gente que es mu mala y mu envidiosa. Y sobretodo, y es una pena, los de su profesión. Cuanto envidiosa suelta. Si ÉL es un genio, pues es un genio y se acabó. Y si tu eres una maripuerta pues te jodes y te aguantas, ¡envidiosa de academia!.  Cada uno tiene lo que tiene y punto pelota. De las cosas más increibles que yo he escuchado sobre ÉL, una de las más fuertes es que le había ofrecido a Nancy Reagan un papel en una peli suya, concretamente en Volver, y que cómo no quiso pues llamó en su lugar a la Maura. ¡Mentira cochina!. Lo inventan para hacer daño. Y otra de las barbaridades que he escuchado es que su hermano Agustín, Tinín, es en realidad hijo suyo. Están locos y ya no saben que inventar. Incluso llegaron a escribir en Brasil que ÉL se iba a operar para convertirse en mujer... ¡Por dios y por los santos qué locuras, qué locuras!. Cuantas veces doy gracias  a la Virgen de los Remedios por no ser famosa, de verdad te lo digo eso es un suplicio. Menos mal que ÉL ya casi pasa de todos esas mentiras (casi, por culpa de mi madre que le envía todo lo que sale en la revistas sobre ÉL).  Bueno y lo que os iba a contar, qué me pierdo. Que ha sido su cumple y le han llamado de muchos sitios y le han regalado muchas cosas, unas muy bonitas y otras pues no. Pero cómo tiene amigos tan extravagantes (extravagante no vine de vago cómo yo creía) pues le regalan de todo.  Y os preguntareis, ¿Y la fiesta qué?. Normalita este año. Lo que nunca falta es la tarta casera que todos los años le manda la Asociación de Mujeres de Calzada de Calatrava, su pueblo. Cada cumpleaños recibe un dulce, muy empachoso, de nata, galletas maría, piñonate y flanin.  Resulta que un día que le hicieron un homenaje en su pueblo, probó este dulce y le gustó. Dijo que le gustó, porque en realidad no lo hace mucha gracia. Es que es muy pesado , el dulce. Y todos años me tengo que comer yo y sus hermanas el dulcecito. Yo tengo muy buena boca. Y otra cosa que nunca falta es que las chicas de la productora le cantan la canción de Resistiré, esa de nananananananaaa nananananananaaaaa. Ya aburre un poco la verdad, deberían cambiar de repertorio. Y por supuesto yo siempre le regalo un collage photoshop del mundo del cine y de ÉL. Con marco de plata y todo (imitación).  Este año le he  puesto junto a tres de sus actrices favoritas internacionales: Romy, Bette y Gena. Y le ha encantado. Y yo sé cuando miente. Y por cierto, yo soy más joven que ÉL.  (OS PONGO MI REGALO DE CUMPLE, UNO DE LOS REGALOS QUE LE HAN HECHO (NO ME GUSTA) Y LA NANCY)

domingo, 19 de octubre de 2008

el teatro chino de Manolita Chen





He ido al teatro (no me ha gustado y si algo no me gusta me ha dicho mi psicoterapeuta que no hable de ello, positiva siempre positiva). Me gusta mucho el teatro desde bien pequeña. Yo me acuerdo que la primera obra que vi y que me impacto mucho fue la de Manolita Chen. El Teatro Chino de Manolita Chen. Y me tocó una minipimer, ahora ya no rifan nada, una pena. Porque si la gente no va al teatro es por eso yo creo. Ya sé que lo de Manolita Chen  no es teatro propiamente, pero esa obra fue la que hizo que yo me aficionara mucho al teatro. Manolita no era Manolita, era Manolo. Y no era china, ni chino, nació, creo, en Cádiz. Era más bien cabaret, que a mi me encanta y a ÉL también. La Maura empezó así, y la Loles (León) y la Bibiana, y la Antonia..muchas.  A ÉL le gusta mucho también el teatro, lo que pasa es que yo creo que ÉL va con otras intenciones diferentes a las que vamos nosotros. ÉL va más a ver a los actores y a ver si le valen para sus películas. O eso creo yo vamos. A ÉL no le gusta mucho que lleven sus películas al teatro, a no ser que sea en Londres claro. Entonces sí. A mí me llevo a ver la de Todo sobre mi madre a un teatro muy viejo de Londres y no me gustó mucho la verdad, ni la obra, más que nada porque no la entendí porque era en inglés, ni tampoco el teatro, demasiado viejo ¿Por qué todos los teatros serán tan viejos? No lo entiendo, la verdad. (OS PONGO UN CARTEL QUE AÚN CONSERVO DE MANOLITA CHEN Y EL TEATRO CHINO, DOS CARTELES DE LA ADAPTACIÓN DE LA PELI TODO SOBRE...EN TEATRO Y EN INGLES, Y A LA PE, QUE NO TIENE MUY BUENA PRENSA LA POBRE, ES MUY INGENUA E INOCENTE)

sábado, 18 de octubre de 2008

¿CÓMO VISTE?




¿Viste bien o viste mal? Regular (podría vestir mejor si me hiciese más caso). ¿Viste adecuadamente para su edad? Ummm...a veces. En casa sí.  ¿Viste moderno? Pss...sí (otra cosa es que le siente bien). ¿Viste cómo un director o como un escritor? Cuando va a recoger los premios cómo un director. En otras ocasiones a veces parece un behemio rico de provincias qué no se sabría muy bien que profesión tiene.  ¿Se compra ÉL la ropa o se la regalan? Ambas cosas. ¿Le gusta ir de compras? Sí, en el extranjero. Aquí vienen los de las tiendas a casa. ¿Regatea en las compras? Sí. ¿Se aprovecha de su fama cuando va a comprar ropa? Yo creo que sí, aunque ÉL no dice nada, pero se nota.  ¿Compra en España o en el extraradio? Más en el extranjero, luego le gusta presumir "mira me lo compré en la quinta avenida". ¿Compra en los mercadillos? Ropa no, enredos muchos, así me tiene la casa. ¿Es un fashion victim? Yo no sé muy bien lo que es eso, pero le gusta ir a la última moda. ¿Le dura mucho la ropa? Sí, rompe muy poco la verdad. ¿Cuida la ropa? Sí.  ¿Tarda mucho en decidirse a la hora de comprar ropa?Mucho, es un pesado.  ¿Prepara ÉL mismo las maletas? No, pero luego quita y pone lo que le da la gana y hasta que se decide...Al final siempre lleva una maleta demás. ¿Se compra tallas ajustadas o tallas anchas? De todo hay en la viña de ese cuerpo. Hay cosas anchas que le quedan muy mal y otras bien, y generalmente la ropa estrecha no le queda bien, diga ÉL lo que diga. ¿Es fiel a algún diseñador? No, cambia mucho. Tiene muchos. ¿Le gustan los desfiles de moda? Sí, para que vamos a engañarnos.  ¿Cual es su fondo de armario? Muy hondo. ¿Como viste en casa? No puedo decirlo, son conversaciones de la cocina.  ¿Utiliza chandal? No puedo decirlo, son conversaciones de la cocina. (para jugar al tenis sí. ¿Duerme con pijama? No puedo decirlo, son conversaciones de la cocina. ¿Prefiere slip, boxér, tanga o de los antiguos? De los antiguos (No me acuerdo si esto puedo decirlo o no...me arriesgaré). ¿Y qué tipo de bañador usa? Ancho y de rayas. ¿Utiliza en invierno camisetas térmicas? Sí, parmalat.  ¿Lleva batín en casa? No puedo decirlo, son conversaciones de la cocina.¿Que hace con la ropa vieja o antigua? La regala a familiares, amigos u otros como yo mima o mi familia, el problema son las tallas claro, pero es generoso en este aspecto.  ¿Sabe planchar? Sí. ¿Sabe coser? Sí. ¿Se pone la ropa que utilizan los actores en sus películas? Siempre. (OS PONGO LA CAMISETA QUE HA DISEÑADO PARA LA PIJA LACOSTE, POR SUPUESTO CON SUS PELÍS. UTILIZÓ A CHUS PARA PROBARSELA, YO ME NEGUÉ POR SUPUESTO, UNA TIENE QUE SABER COMBINAR MODA CON AÑOS. ESE ES UNO DE LOS MUCHO ARMARIOS QUE TIENE. A CUAL MÁS RARO Y MENOS UTIL.)

jueves, 16 de octubre de 2008

la cabeza, el pelo y las dudas.





Mucha gente me pregunta por el pelo de
ÉL. Qué si en su pelo está la fuerza, qué si es natural, qué si se lo tiñe, qué si quién se lo peina, qué si quién se lo carda, qué si usa laca, qué si que marca, qué si usa peluca...¡Qué pesados!. Es suyo. Es lo único que puedo contar, lo demás son conversaciones de cocina y por tanto no voy a decir ni mú. lo que si puedo decir es que se lo cuida mucho, algo normal en una celebrity como ÉL y tiene el mismo peluquero desde hace casi 20 años. Un muchacho muy bueno y muy profesional y no es el peluquero de las estrellas ni mucho menos. El viene a casa cuando se le llama y de paso me arregla también el pelo  a mí. Yo casi siempre lo llevo igual, cortito, es más cómodo y más limpio. Si tengo que salir para alguna boda o un bautizo o algo, me pongo una peluca y santas pascuas. Otra cosa no, pero pelucas aquí las tenemos todas y de todas clases. Hay una habitación con una estantería enorme y ahí las tenemos colocadas todas y muy bien colocadas porque cómo ya os he contado en otra ocasión, estoy estudiando biblioteconomía y eso ayuda mucho en esta casa donde hay muchas cosas que colocar siempre. Yo pienso que más que chacha soy colocaora. Me paso todo el día colocando y sin embargo, fíjate tú, no me gusta el cola cao, así es la vida de caprichosa, prefiero el nesquik.  Bueno que me pierdo, a lo que iba, estábamos con el tema de los pelos de ÉL. ÉL ha querido cambiarse alguna vez de look en el peinado, más que nada porque ya no tiene esa mata que ha tenido de siempre, los años pasan para todo el mundo. Pero menos mal que me ha hecho caso y no lo ha hecho. Yo lo que le he dicho que seguramente algún día, lejano, debería raparse y quedarse en plan bola de billar. No pasa nada y hay muchos famosos que están calvos o rapados y están guapísimos y buenísimos e interesantísimos. Sin ir más lejos Malkovich o el calvo de navidad. A ÉL lo de quedarse calvo (por obligación o por gusto) no le hace mucha gracia. Se creerá Sansón. Y sin embargo a mí, y a mi prima Chon, incluso nos pone. Sí. Esa cabeza sin pelos por ahí abajo...tiene su puntito ¿O no?. Pos claro. (OS PONGO LAS DIFERENTES OPCIONES DE LOOK CAPILAR QUE HA BARAJADO. YO ME QUEDO CON LA CALVA POR SUPUESTO. Y EL MUNDO DEL SECADOR. QUE BUEN INVENTO.)

LAS PELÍCULAS NO SON REALES Y EL CHINO ESE




¿Alguna vez habéis tenido esa sensación de como que eso ya lo he vivido antes? Yo cada vez que veo una película de ÉL. En todas hay algo que ya conozco porque lo he vivido, sufrido, comido o escuchado. Aún no he visto la de los Abrazos pero ya veras cómo algo hay. Por supuesto todas las chachas, criadas o domesticas que salen tienen algo de mí. Mis amigas dicen que cobre derechos de autor pero mi madre me dice que estoy tonta y que bastante tengo con estar todo el día a su lado. Mi madre se cree que es un chollo. Y aunque todas las chachas de sus pelis están basadas en experiencias de una servidora, luego ÉL va diciendo por ahí que es un homenaje a nosequé actriz antigua de Joliwud, cómo Bette Davis en "La vieja criada", por ejemplo. ÉL dirá lo que quiera pero ahí hay más mío que de la Bette. A mi de todas la películas de criadas y chachas que he visto la que más se asemeja a mi vida es La joven de la perla. A mí me ha pasado lo mismo que a su prota, menos en lo del sexo (aquí se folla poco, y menos conmigo).  Yo era una burra y ÉL me ha enseñado a ser toda una señora yegua. En eso tiene razón mi madre aunque yo también tenía ya mi propia materia prima. Pero no nos engañemos la vida no es como las películas es mucho más entretenida, aunque a ÉL le parezca todo lo contrario. Y por eso no deja de hacerlas. Y siempre tiene 1,2 o 3 en la cabeza y el problema es que no pueda hacerlas todas a la vez, porque si pudiera lo haría. Teme que le pase cómo con la de los vaqueros gays, Brokeback Mountain, que se le adelantó el chino ese. ÉL ya lo había pensado antes sólo que en vez de vaqueros eran soldados, pero se le adelantó  el chino, qué le vamos a hacer. (OS PONGO MI VERSIÓN CARTELERA DE LA PELÍ QUE ÉL HABÍA PENSADO ANTES SOBRE DOS SOLDADOS GAYS ENAMORADOS. LA JOVEN DE LA PERLA SE ASEMEJA MUCHO A MI VIDA, MENOS EN EL SEXO. LA BETTE EN UNA PELI DE CRIADAS, YO LO HARÍA MEJOR)

martes, 14 de octubre de 2008

no me gusta buscar lo que yo no he perdido






Todas las tareas propias de mi trabajo me gustan: limpiar el wc, planchar, fregar los platos, guardar la ropa, limpiar cristales, tirar la basura, hacer las camas, recoger la mesa, coser, tender la ropa, secar platos, fregar, barrer, quitar el polvo, hacer la comida, hacer la compra, poner lavadora y atender las visitas. Pero hay una, (que yo digo que no me corresponde pero ÉL insiste que sí y cualquiera le tose a ÉL) que la odio; es buscar cosas. ¡Qué horror! Es que en esta casa cada día se pierde algo. Y no un cinturón o una pluma o reloj. No. Aquí se pierden cosas de película. Yo temo cuando ÉL está preparando un película y se le pierde algo. Es ¡jorrribul! como diría Sarita. Yo estoy harta, las chachas no estamos aquí para encontrar lo que los señoritos pierden, y si son unos perdularios allá ellos, como diría Chus en Que he hecho yo. Cuando pasa, yo empleo todos los mecanismos habidos y por haber y el primero San Antonio: San Antonio bendito, tú has ejercitado el divino poder de encontrar lo que se ha perdido. Ayúdame a encontrar -loquesea-  por la Gracia de Dios, y hazme diligente en el servicio de Dios y en el vivir las virtudes. Hazme encontrar -loquesea-, así para mostrarme la presencia de tu bondad. Pero cómo dice mi madre a San Antonio también hay que ayudarle, que él desde el cielo no puede verlo todo bien.  Y menos en esta casa que tiene tantos enredos. Hay que retirar las sillas, mover las mesas, pasar el cepillo por debajo de todo...en fin mover toda la casa para encontrar lo que el señorito haya perdido. ¡5 dias y 5 noches! estuvimos buscando los dichosos pendientes de ojos contra le mal de ojo que se le antojaron para que los llevara Pe en la peli de los abrazos. Unos pendientes que compró hace nosecuantos años y un día de pronto se acordó de ellos,  ¡y hasta que los encontramos diosmio de mi vida!. Pero si hasta contrató a una agencia de detectives y todo. Cuando se le mete algo en la cabeza...Yo recordaba esos pendientes porque todo lo que ÉL trae de por ahí, que es ponible, me lo hace probar a mí (lo que no es ponible se lo prueba ÉL). Y yo recuerdo que me los puse pero me los quité rápido porque me daban yuyú cuando me contó lo que significaban. Y desde entonces no los volví a ver, hasta que al señorito se le antojaron. ¡Qué 5 días pasamos buscando! Aquí ni se comía ni se dormía aquí solo eran los dichosos pendientes. Vinieron hasta sus hermanas con todas sus estampas de santos. ¿Y sabéis donde estaban?. ¡En Cuba!. Resulta que ÉL se los dejó un día para una fiesta a la Bibiana, ésta se le olvidó devolverlos (dice ella) y como tuvo un novio cubano y allí están tan necesitados pues se los mandó a una hermana suya, el novio. Y menos mal que no llegó a venderlos, la hermana. ¡Qué pesadilla de pendientes por dios!. Cuando los vea en la peli voy a cerrar los ojos porque si no me va a condicionar toda la película. 
     Pero esto no es la primera vez que pasa, ni será la última. Cuando el famoso buceador de la bañera de Victoria Abril (ese que se le mete en el chumi mientras se baña y ella pone una cara de satisfacción como si estuviera corriéndose. No se ve, pero se imagina), también pasó lo mismo. Aquella vez le engañé, harta de buscar me fui a comprar uno a una tienda de los chinos- ÉL pensó que era el bueno, el que había comprado carísimo en un aeropuerto, pero qué va.  Me ayudó mucho Victoria en el engaño. Al ser de los  chinos, como todo, se estropeó a la segunda toma. Y ÉL hizo  20. Luego ya ha sido más difícil engañarlo, ya sabe mucho. Más por viejo que por diablo.  (OS PONGO AL SAN ANTONIO QUE TIENE MI MADRE AL ENTRAR EN CASA, AYUDAR NO ME HA AYUDADO MUCHO PERO....AHÍ ESTÁ. EL FAMOSO BUCEADOR DE LA BAÑERA, DE LOS CHINOS. LOS PUTOS PENDIENTES DE OJOS QUE SE PERDIERON Y APARECIERON Y LAS QUE TIENEN QUE SERVIR, COMO YO, SERVIR, BUSCAR Y BAILAR EL CHACHACHÁ, ¡CÓMO ESTÁ EL SERVICIO!)

LAS CONVERSACIONES DE LA COCINA SON SECRETAS





A lo largo de mi vida chacharil he conocido a 154 actrices. Las tengo todas apuntadas. No todas por supuesto han trabajado con
ÉL (ya les hubiera gustado a algunas), muchas se han quedado en el castingcamino. Ha habido de todo y no siempre he estado de acuerdo con ÉL  en la elección y con algunas ha metido la pata hasta el fondo. ÉL mismo lo ha reconocido en la cocina. Cuando yo digo "en la cocina" quiero decir que no puedo contar lo que ÉL me ha contado, es como si yo fuera su confesor. Ya me gustaría pero otra cosa no, pero fiel soy la que más. Y si a mí ÉL me dice "esto te lo he contado en la cocina" (aunque me lo cuente en el salón o en el patio) yo no cuento ni mú. A la tumba me llevaré todo lo de la cocina. Y eso quien mejor lo sabe es ÉL. Hay veces que estamos por ejemplo en el estudio, ÉL escribiendo y yo planchando (le inspira mucho mientras escribe que yo este allí con ÉL, planchando, bordando y zurciendo calcetines) y de pronto se acuerda de algo y me dice, Mary vamos a la cocina. En ese momento yo sé que me va a contar algo confidencial que a ÉL le va a ayudar y que yo no podré contar, jamas. A no ser que me quite la penitencia de la cocina, es decir que me diga por ejemplo, aquello que te conté de Victoria (Abril) como si te lo hubiera contado en el comedor no en la cocina. Y entonces yo voy corriendo y llamo a mi prima Chon y a mi madre y le cuento lo que sea. Y que a gusto me quedo, es como una liberación. Y de casi todas las actrices me ha contado algo en la cocina( generalmente las de la cocina no son cosas buenas). De casi todas menos de una que los dos queremos mucho: Julieta (Serrano). Que tía mas buena, más lista y a la vez más humilde. Tengo que decir que su personaje de Lucía en Mujeres estaba basado en una cosa que le pasó a una de mi pueblo que emigró a Holanda y se volvió loca porque su marido en enamoró de una holandesa y ella no lo pudo soportar. Y desde que Julieta hizo, ¡bordó!, ese papel nos hemos hecho muy amigas.  También me gustó mucho de madre superiora en Entre Tinieblas pero era más creíble en Mujeres, donde va a parar. Y desde que intimamos tanto no hemos dejado de vernos por lo menos una vez al mes. Y ahora mucho más porque ha vuelto a rodar con ÉL la de los Abrazos rotos. Y siempre que nos vemos nos contamos novedades sobre una artista que nos encanta a las dos: La Lupe. Tenemos vicio por ella y por su canciones y su manera de cantarlas. Es que nos flipa a las dos. Una vez al año, casi siempre por carnavales, hacemos el concurso de imitadoras de La Lupe y el Festival internacional de la canción lupera. Y menos dos veces, siempre lo hemos ganado o ella o yo. Las dos veces que no ganamos se llevaron el premio una vez ÉL (La borda, la verdad) y otra el Javier Cámara, que es un souman que te cagas, ese hombre termina en Las Vegas, qué te lo digo yo. Pero las más lupeistas somos Julieta y yo, que nos sabemos toda su vida y milagros y por supuesto todas sus canciones. Y nos encanta convertir cualquier canción moderna en una cancion lupera, y si es en inglés nos queda de puta madre. Teníais que escuchar la adaptación lupera que hemos hecho de You´re beautiful del James Blunt. Hemos convertido una canción noña-pastelera en una canción arrebatadora-pecadora con grititos y todo. Ay la pobre Lupe, que mala vida tuvo. Nosotras todos los años le enviamos un regalito o un detalle a su hija Rainbow y a su hijo René. Ella se murió ya la pobre.  (OS PONGO A JULIETA ENCANTADORA SERRANO Y NUESTRA IDOLA POR SIEMPRE JAMAS: LA LUPE. ESTÁ ENTERRADA EN EL SAINT RAYMONDS CEMETERY EN PLENO BRONX EN NEW YORK. BENDITA SEA. JULIETA Y YO ESTUVIMOS A LLEVAR UNAS FLORES AL CEMENTERIO HACE TRES AÑOS)