me han tocado los ciegos, los sordos no.

¡Me ha tocado la once! ¡Me han tocado los ciegos!. Qué contenta estoy. La primera vez que me toca algo. Tampoco juego mucho la verdad, pero mira alguna vez tenía que ser. Qué bien. Cómo se te alegra el día cuanto te toca algo, o te encuentras algo. A mí por lo menos me pasa. Se lo he dicho a ÉL y me ha dicho "mira la Mary, qué suerte tiene la jodida, a ver si ahora te sale novio". ÉL sabe que yo no quiero novio, qué estoy muy escarmentada. También he llamado a mi madre para decírselo y va la tía en vez de alegrase todo era preguntar qué cuanto qué cuanto. ¿Y eso qué importa mama? Lo importante es que me ha tocado. ¿Pero cuanto? Coño. Qué pesada mi madre. 16 euros ¿qué pasa?. ¿Y para eso me molestas? Hija cómo se nota que tienes poco que hacer, adiós. ¿Tener una madre para esto qué ni se alegra de las alegrías de su hija? Qué más da que sean 16 euros o que sea un millón. Lo importante es la suerte, y en este caso además ayudar a los ciegos de la once que bien lo necesitan. Y muy bien que emplean el dinero de los cupones. Que lo sé yo muy bien porque cómo en la última peli, la de los abrazos, hay ciegos; pues esto ha estado lleno de ciegos, enseñando y asesorando. ÉL se prepara muy bien las películas, luego hasta parece que son de verdad y todo. Qué mi prima Chon cuando vio a Blanca Portillo en Volver, estaba convencida de que tenía cáncer de verdad. Lo que pasa es que ÉL  se asesora muy bien y pregunta a quien más sabe, en este caso a los ciegos. Y verás tú cuando la Chon vea al Lluis Homar va a decir que ese actor es ciego de verdad. Pues esta casa ha habido días que parecía las oficinas de la once. Había ciegos por todas partes, y más bastones que en la casa de Antonio Gala, y con algunos he hecho muy buenas migas. Además han sido muy educados y no me han roto nada. Tienen una vista para no romper las cosas. No sé como lo harán pero no se han tropezado con nada y mira que esta casa está llena de cachivaches por todas partes. No puedo decir lo mismo cuando esto se llenó de toreros para preparar Hable con ella, qué la verdad son un poco guarrillos y les gusta la fiesta cosa mala y me dejaron la casa sucísima. Sin embargo cuando preparábamos La Mala educación, que vinieron unos cuantos excuras, se portaron divinamente y fueron  muy educados, donde hubo retuvo, como yo digo. Lo peor es cuando en alguna de sus películas salen drogadictos o yonkis.  Tengo que estar todo el día pendiente de ellos y a la vez cuidarme mucho de que no me den lastima, porque entonces caigo yo también. Es que soy muy buena, es lo que tengo, y de buena tonta. Sin embargo a mí los ciegos me han caído muy bien la verdad, pero de siempre. Más concretamente desde cuando de pequeña  veía La casa de la pradera. La que más me gustaba era la Ingalls ciega. Es verdad que tenía cara de boba pero que bien hacía de ciega. Cuando me enteré de que ÉL iba a meter ciegos en esta peli, le dije que si quería ver unos vídeos que yo tenía de los capítulos de La casa de la pradera. Y me dijo, tú estas tonta Mary. Los ciegos me caen muy bien, los sordos no tanto. Son muy desconfiadillos. Si mueves la boca siempre se creen que estás hablando mal de ellos, y no siempre es así. Hay una en mi pueblo, que además de sorda es mala como el alquiltrán. ¡Madre qué mujer más malaaa!. A mí el mundo de los impedidos, en general, siempre me ha tratado muy bien, excepto el mundo sordo. Yo con ellos de nunca me he entendido bien. Yo entiendo su problema, pero también pido que me entiendan ellos a mí.  Yo con los de la once me comunico mejor. (OS PONGO LA CASA DE LA PRADERA QUE ME HIZO SENSIBILIZAME MUCHO CON EL MUNDO DE LOS CIEGOS, SIN EMBARGO CON EL DE LOS SORDOS NO ME LLEVO TAN BIEN. NO ME ENTIENDEN. LA JANE WYMAN EN BELINDA, QUE HACIA DE SORDOMUDA, NO ME LA CREÍ. EL MILAGRO DE ANA SULLIVAN SI ME GUSTÓ MUCHO. LOS CIEGO SON MAS CREIBLES QUE LOS OTROS. SEGÚN MI PARECER.) 

HE ESTADO UNOS DÍAS EN EL PUEBLO A VER A MI MADRE QUE ESTÁ MALA

He estado unos días en el pueblo con mi madre, ha tenido un achaque de los suyos y ya está bien, muchas gracias. Le dije a ÉL si me podía coger unos días libres y ÉL para estas cosas es muy sensible, y sin ningún problema. Mi madre está encantada con ÉL, yo creo que se pone mala para que vaya y le cuente cosas de ÉL. Le fascina su mundo. Pero una cosa como demasiado. No hace otra cosa que preguntarme cosas de ÉL, de la nueva peli, de sus actores, de su familia, de tó menos de mí. Claro yo me cabreo y le digo "mama que vengo unos días para estar contigo, descansar y hablar de nosotras y te pasas todo el tiempo hablando de ÉL". Estoy jartita de verdad, porque parece que mis cosa le importan un pimiento. Hasta el punto que el otro día cuando ya me tenía cansá de tanto ÉL y ÉL y ÉL, le dije bien enfadada "ya está bien mama, que estoy todo el día allí en Madrid con lo mismo hora tras hora y día tras día y llego aquí para descansar un poco de ÉL y tú dale la burra al trigo con lo mismo, joder". Y va y me dice: "Cállate boba, si tenía que salir de ti, qué estás al lado del hombre más importante de España y uno de los del mundo. Qué no te das cuenta de la suerte que has tenido, cacho boba, qué tú no eres nadie". ¿Qué te parece a ti?. Mi propia madre diciéndome que soy una puta mierda. Lo que hay que aguantar. Porque ya está un poco vieja y chocha que si no le decía tres cosas bien dichas que mi pobre padre nunca se atrevió a decir. Una madre no puede quitarle el valor a su hija, aunque el valor sea poco, qué no es el caso. Y es que además es una teatrera, y si dejo de hablar de ÉL y le cuento, por ejemplo, alguna cosa mía, ¿sabes lo que hace?. O se duerme o se marea o dice que se está poniendo malísima. ¿Tú te crees?. Y el remedio para que se recupere no es un nolotil (qué le encantan y se los toma de tres en tres, que a mí me tiene un poco preocupá con tanta pastilla). No. Lo mejor para ponerse buenísima es contarle más cosas de ÉL, eso la espabila y la pone como una lechuga de fresca y lozana. Qué pesada. ¿Y sabéis lo que hace luego cundo yo me vengo pa Madrid?. Reúne a su amigas y les cuenta lo que yo le he contado pero a su manera y ocupando mi lugar protagonista. O sea, si yo le digo, por ejemplo, que me ha llamado  la Carmen, la Maura, para pedirme una receta de tal plato. Pues ella va y le dice a sus amigas. ¿Sabéis que el ayer me llamó la mismísima Carmen Maura para pedirme la receta del arroz con patatas y bacalao, y que vaya a verla cuando quiera?. La vecinas alucinan y ella se hace su propia película y así es feliz. Bueno le tiene tal devoción, como enfermiza, que ya me ha dicho varias veces que si tengo mucho trabajo en la casa, que ella se viene a Madrid a ayudarme y que le diga a ÉL que no se preocupe que ella no le va a cobrar nada. ¿Tú te crees?. Incluso un día llamó por teléfono, y como  yo no estaba lo cogió ÉL. ¿Y sabes lo que le dijo? Que si tenía algún problema conmigo que se iba ella Madrid a sustituirme, porque ella lo hacía todo mejor que yo, era más limpia, más responsable y hacía los potorros de leche mucho mejor que yo. ¡Mi propia madre intentándome quitar el trabajo! ¡Es que es muy fuerte!.  De verdad que esta mujer el día que se muera ÉL lo va a sentir más que el día que me muera yo. Y todo lo que sale de ÉL en las revistas del corazón  lo recorta y lo archiva. A veces incluso la han llamado de la propia productora El Deseo para preguntarle algún dato que a ellos se le había escapado.  Tiene pegadas en una cartulina grande las fotos de todo el mundo que ha dicho que le gustaría trabajar en una película con ÉL. Y ella selecciona a los  que piensa que pueden valer, y una vez al mes se lo envía a ÉL. Y eso le da mucho trabajo, porque todas y todos quieren ser chicos y chicas Almodóvar. Qué pesadez. Pues que sepan que es mi madre  la que hace el casting y la que decide quien puede ser o no chica/o Almodovar . Aunque de nada vale, porque si hay alguien que odia esa frasecita es ÉL. Ya lo dijo en La mala educación, creo, "No hay cosa que menos me erotice que un actor pidiéndome trabajo". Pues eso. (OS PONGO DOS DE LAS CARTULINAS DONDE MI MADRE PONE A LOS QUE HAN DICHO QUE LES ENCANTARÍA TRABAJAR CON ALMODÓVAR. EN UNA ESTAN LAS PETARDAS/OS DE LAS TELENOVELAS, Y OTRAS PETARDAS/OS VARIOS. Y EN LA OTRA LOS AMERICANOS QUE TAMBIÉN QUIEREN TRABAJAR CON ÉL. PERO AQUÍ LA ÚNICA QUE TRABAJA SOY YO.)

El ruso, yo, y el alcohol.

Hay un dicho en mi pueblo que dice "si no quieres que te pique ajos  no comas". Más claro imposible. Ay qué mala estoy. No sé ni como tengo ganas de escribir con lo malísima que estoy. Es que no he hecho nada en todo el día, pero no porque no quiera, es que no puedo. Tengo los huesos como si me hubieran dado una paliza de muerte. ÉL me ha entendido. ÉL las situaciones extremas las entiende perfectamente. No hay nada mas que ver sus películas. Yo también le entiendo a ÉL cuando está malo, que son muchas veces. No por lo mismo que yo, eso sí.  Lo mío, como lo de hoy,  es solamente una vez al año, más o menos. Y menos mal. 

  ¿Qué que me ha pasado? Pues que he vuelto a salir con el chofer de marcha. El pobre tiene un día libre a la semana y ese día se mete to lo que no se puede meter el resto de la semana. Y a veces no tiene con quien salir, entre otras cosas porque todo el mundo le teme, no hay quien siga su ritmo. Y ayer me cogió a mí que casualmente estaba un poco depre, y claro no hay mejor excusa para beber que una depre. Yo he oído que los fabricantes de alcohol son los que se inventan las depresiones y todas esas bajadas que te dan, y que son normales en la vida pero que ellos le ponen nombre y lo convierten en enfermedad, y así venden más bebidas.  El chofer es muy bueno y un pedazo de profesional al volante como hay pocos. Y te lo digo ya que soy una cagá para los coches, que me dan un  miedo terrible. Pero con él sin problemas. A ÉL le pasa lo mismo, tiene mucho miedo a los accidentes por eso ha buscado al mejor. Es ruso, pero muy bueno. No quiero decir que los rusos sean malos, no. Habrá de todo como en botica, pero con este desde luego hemos tenido mucha suerte. Pero es que además de conductor, era cantante de boleros rusos como la kalinka y todo eso. También era mecánico de barcos petroleros, y cocinero excepcional. Y por si fuera poco ha sido también modisto y fontanero. ¿Habrá en el mundo un hombre más completo? Ah, y es también comunista, como debe ser en un ruso, y campeón de halterofolia o algo así. Y tiene un cuerpo de choto cachondo que madre mía lo que yo haría con él sino fuera gay. (Alguna vez de todas formas algún regalito para el cuerpo me ha dado). Y claro bebe tanto, porque tiene que beber por cada una de todas esas profesiones que ha tenido y todo esos oficios. Son sus costumbres y sus culturas y allá ellos. Y luego estoy yo que también me gusta darle de vez en cuando al drinki drinky.  Y así estoy hoy como estoy: mu-er-ta. Él no, el chofer no, él como una rosa. No he visto hombre ni ser humano alguno que aguante lo que este. Se mete para el cuerpo litros y litros, y al día siguiente como si nada. Esto es un primor.  Por supuesto que ÉL es quien mejor sabe de sus cualidades profesionales, y no lo verás nunca en un coche que no este conducido por el ruso. Pero si es que os voy a contar lo pasó realmente aquella vez que a Pe se le rompió el vestido. ¿quien creéis que fue el que lo arregló? Pues claro, el ruso. Es una hacha. No puedo más, me mareoPero que mala estoy hoy ¡Virgen santa de los poderes!. (OS PONGO EL CARTEL DE UN CORTO QUE HAN HECHO EN SUDÁFRICA CON ÉL COMO PROTAGONISTA Y TIENE MUCHA SANGRE GORE. A ÉL LE HA HECHO GRACIA A MÍ NINGUNA. Y UNA ESTAMPA QUE ME HAN DADO EN EL CHINO DE PARLA.)

ROSSY DE ESPAÑA Y LOS POTORROS DE LECHE

Cuando esta casa más se ilumina es cuando viene Rosy. Se lo he dicho a ÉL varias veces: esta mujer tenía que venir por obligación a esta casa una vez al mes por lo menos. Qué alegría de muchacha, qué pizpireta y que forma tiene de ver la vida tan siempre-pa-lante-como-los-de-alicante. Viva la madre qué la parió. Antes de que el príncipe se casara con Letizia, yo le pedí a San Antonio que se casará con Rosy, pero ni caso. Es que, como dice mi madre, ser beata sólo cuando te pones la bata, no da resultado.  Y mira que le expliqué a San Antonio bendito que sería una buena boda de estado y de película. Y cuando Rosy se convirtiera en la reina de España, esto sería una monarquía moderna y republicana ¿Hay alguien que represente mejor a la república española monárquica del siglo 21 que Rosy de España? (tendría que cambiarse el apellido eso sí). Su figura uniría a las tres españas y la monarquía se convertiría en símbolo de unión entre los todos españoles........................................................................Qué frase más bonita me ha salido. 

   Parece una locura pero si lo pensáis un poco no desvarío tanto como parece. Se lo conté a ÉL y no me dijo tú-estás-tonta, no, me apoyó. Y para que ÉL me apoye, ¡ojo!. Si vosotros conocierais de tú a tú a Rosy lo mismo que yo, pensaríais lo mismo. Cuando viene ya la oigo antes de entrar en la casa.   "A ver donde está esa Mary" "A ver donde está esa chacha con los mejores ovarios del España". Qué alegría oír estas cosas cuando se refieren a ti misma. La chacha con los mejores ovarios de España. ¡Es que me la como! . Yo me imagino que un día me den un premio como la chacha con los ovarios mejor puestos de España. Por imaginar con un premio que no quede, sobretodo en esta casa donde una de las palabras que mas se oye es premios. Pero siempre se los lleva el mismo. Aunque que puñetas yo también he recibido hoy mi premio: ¡la Rosy que ha venido a verme!. ¡Maaadre qué cosa más guapa! (la digo yo).  ¡Ay que te como ese coñito! (Me dice ella). Y así media hora hasta que ÉL dice basta (envidioso). Y vaya acierto que ÉL la haya metido en la peli de los abrazos rotos. Porque yo se lo he dicho muchas veces: "señorito, la Rosy en una película suya es una inversión segura". Pues en esta no quería meterla,no.  Gracias a mi insistencia y a mis buenas manos. Resulta que un día llegó ÉL del extranjero a las 5 de la madruga y con capricho culinario de no te menees (es muy caprichoso a veces). Y ya le he dicho yo que esos caprichos están abolidos por la ley de los derechos humanos en la onu. Y ÉL lo ha respetado  hasta hace un año o así, cuando estaba preparando el casting para los abrazos rotos. Yo como siempre cuando va a comenzar una nueva película, insistía: "señorito, ¿va a meter a la Rosy en la peli? Métala por favor". Y ÉL, no.  Pero el día este que llegó tan tarde y que  tenía el mono del capricho, pero un mono exagerado, pues lo conseguí. Se acercó a la puerta de la habitación y empezó: "Mary..me haces unos potorros de leche (que son unos dulces de crema y piñones con obleas  muy ricos y  típicos de mi pueblo y que a ÉL le pierden)"...Yo me hago la dormida. ÉL insiste. Yo ronco. Empieza a prometerme cosas. Las cinco y media de la mañana. Más cosas que me promete. Yo ni caso. Y de pronto dice: "Si me haces los potorros ahora mismo, le doy a Rosy un papel en la película". Y le hice los potorros de leche y mi Rosy ha hecho la película. Y ya veréis el papelón que hace. Es corto pero se come tó cuando ella sale. Es como los potorros de leche que yo hago. Te comes uno y alcanzas el cielo celestial. (OS PONGO EL PERFUME QUE HACE ROSY, HUELE MUCHO Y MUY BIEN, SU NARIZ HA SIDO LA QUE MÁS HA TRABAJADO, ESTÁ HECHO DE PIMIENTA NEGRA DE MAGADASCAR ¡FÍJATE!. ME HA REGALADO 10 FRASCOS. QUÉ BUENA ES Y QUÉ PEAZO DE ARTISTA)

la virgen de Fátima, Sarita Montiel y las goteras

Antonia y Francisca viven en Parla, y muy ricamente, que en Parla se vive muy bien. Yo tengo allí una prima viviendo y dice que todo está muy limpio, hay mucha marcha por la noche y tienen unos parques bien bonitos. Antonia y Francisca son las hermanas de ÉL. En casa de Antonia ha rodado unas escenas para esta película y no veas como le han puesto la casa con tanto foco, tanto cable y tanta gente. Si lo sabré yo. Aquí en casa ha rodado otras veces y me han puesto todo manga con hombro. Porque en las pelis se ve todo muy bonito pero si vierais como está en realidad, esto se parece más un taller de reparación que a una casa,  que te lo digo yo. Pues Antonia me ha llamado y me ha dicho que está muy disgustada porque acaba de darse cuenta que en el techo de la cocina tiene un manchurrón de no te menees a causa de una gotera de la vecina de arriba, y claro como todo el mundo se ha enterado de que han rodado en su casa, cuando en el pueblo vean la película van a decir que qué poca vergüenza cómo tiene la casa la Antonia. Entonces me ha dicho la pobre que le diga a su hermano que por favor o que vayan a rodar otra vez porque ya lo ha pintado o que que no pongan esa escena. Y tiene toda la razón la mujer, aunque como yo le he dicho, sabiendo como es este y lo que le gusta a veces sacar las cosas feas puede que no sólo saque la gotera sino que además se recree en ella y encima lo destaque en la promoción diciendo que es una muestra del realismo de Parla o algo así, porque este luego le saca punta a todo. En fin yo le dicho a la Antonia que no se preocupe que yo se lo diré pero que luego ÉL hará lo que le de la real gana como siempre, y ella lo conoce mucho mejor que yo. Qué buena es la Antonia, la Francisca también, son muy  buenos hermanos todos. Y lo saben todo de ÉL, claro son sus hermanas mismas como no lo van a saber. Algunos días que vienen a casa, a los cumpleaños o a alguna fiesta familiar de esas, se meten conmigo en la cocina y me cuentan cosas de ÉL. Todo no lo puedo contar porque hay cosas que la verdad son de ellos y allá ellos. Un día me contó que cuando ÉL era chico, con 12 o 13 años, le gustaba vestirse de cura y jugaba a decir misa como si fuera teatro. ÉL hacía de cura y de director y sus hermanas de espectadoras y de actrices a la vez, y las daba la comunión. Su hermano Agustín hacía de monaguillo, este hombre siempre detrás y ayudando, es un santo. Pero es que lo más gracioso de todo es que cuando acababa la misa y con la misma ropa y un trapo en la cabeza se ponía a imitar a Sarita Montiel haciendo de virgen. Se subía en una silla y sus hermanas se hincaban de rodillas delante de ÉL mientras cantaba  la Salve Regina Misericordia, qué luego ÉL metió en una escena de la Ley del Deseo con la Maura en plan travestón. Pero es que además ÉL preparaba su guión y todo, con 12 añitos, , y después de cantar  hacía de  virgen de Fátima y se les aparecía a los partorcitos, que eran su hermanos.   No me digas que ese niño no estaba ya predestinado a ser un gran director. ¡Cuanta imaginación y cuanto poco respeto desde chico por la virgen, los santos y todo lo que suene a iglesia!. (OS PONGO UNA FOTO DE SARITA QUE TIENE EN LA SALITA. UNA ESTAMPA DE LA VIRGEN DE FÁTIMA QUE ME DIO MI MADRE. Y EL MEJOR TRAVESTI DE LA HISTORIA DEL CINE ¿O NO?)

EL MONTAJE Y EL BOGAVANTE

No recuerdo un día normal desde que entré en esta casa. No hay día que pase algo. Como ya he dicho en otra ocasión ÉL ahora está en el periodo possss. Está en la fase montante que es cuando se forma el puzzle completo con  todas las tomas que se han hecho durante el rodaje. Según me ha explicado ÉL ahora es cuando verdaderamente se hace la película y también cuando más disgustos se lleva, porque hay muchas cosas que ha rodado que no las va a poder meter. Una pena muy grande pero es que todo no se puede meter y sobretodo en esta última que ha tirado la casa por la ventana. Cómo no le salga bien a su hermano le da algo. El caso es yo también estaba montando mi comida en la cocina. Iba a hacer un arroz con bogavante seco, se puede hacer también caldoso pero engorda más y en esta casa no es que estemos a régimen es que esto es un régimen. Tenía todas mis tomas hechas y mis secuencias preparadas y por supuesto el guión, que lo ha escrito mi madre. Todo lo tenía preparado y en fila. He aquí el reparto: 2 bogavantes, medio kilo de arroz, 4 dientes de ajo, un tomate madurito, 2 pimientos choriceros (fundamentales), caldo de pescado ya preparado, aceite de oliva, azafrán y sal. El bogavante tiene que estar vivo de todas todas. Vivito y coleando. Pues justo en el momento en que voy a matar al boga de un cuchillazo, entra ÉL y me dice: ¡Alto Mary!. Yo con el cuchillo arriba como la de Psicosis me quedo paralizada, como siempre hago cuando ÉL me ordena algo (y no lo hagas que verás). Se acerca a la mesa coge al bogavante y se lo lleva. Pero señorito que es para el arroz...y tenga cuidado con las pinzas que le pueden morder que una en mi pueblo se quedó sin...Ni caso. Suelto el cuchillo y me siento a esperar a que vuelva el boga. Y aún estoy esperando. ¿Ha vuelto usted? Pues el boga tampoco. Cuando ya pasó media hora y vi que no lo traía fui a buscarlo, la comida había que hacerla. Y un arroz al bogavante sin bogavante es como una folklórica sin bigote: incompleta. Voy al salón y allí no hay nadie. Voy al jardín y ni rastro. Me empiezo a preocupar, el bogavante es un animal muy peligroso y con esas pedazos de pinzas que tiene te puede hacer cualquier cosa. Y mi señorito y sus carnes me da a mí que resultan muy apetitosas para estos bichos. Ay diosmio que no quiero pensar en nada malo, pero esto me huele mal. Total, que me da por llamar en la puerta del baño grande. Señorito ¿está usted ahí? ¿Está bien?. Entra Mary y ayúdame por favor. Lo sabía. Hoy no comemos arroz con bogavante. Entro en el water y me encuentro al bogavante con todas las pinzas clavadas en  el culo del señorito. Por dios y por la virgen santísima, qué dolor.  ¿Pero que ha pasado?. Un accidente Mary. Calla y quítamelo por favor que me va a destrozar el culo y el pantalón, que es de Armani. Cojo un bote enorme de laca  Loreal-porque-yo-lo-valgo que nos trae gratis de vez en cuando la Pe. Y le apunto a los ojos del bogavante como si la laca fuera un spray antiviolador. Pero ni por esas. El bicho no se suelta del culo ni a tiros. Pruebo con la escobilla del water a darle hostias en la cabeza y nada que hacer. ¿Pero se puede saber como ha ido a parar aquí el bogavante?. Me lo estaba probando como broche para una cosa que estoy pensando con Bibiana para la fiesta del estreno de la película, se me ha escapado y se ha ido como una lapa al culo, y por lo que más quieras quítamelo de encima o te echo a la puta calle. Palabras mágicas "te-echo-a-la-puta-calle" que hacen que una saque fuerza de donde no las tiene. Le pegué tal muerdo al bicho que soltó ipsofacto el culito del señorito. Ya me lo decía mi madre, las mujeres de esta familia tenemos toda la fuerza y todo lo bueno en la boca, la utilizamos pa tó: pa comer, pa hablar, pa follar y pa sacar de un apuro a cualquiera. 

Y al final, ¿qué es lo que más me jode? Me quedo sin comer  el arroz al bogavante. A tomar por saco el montaje. (OS PONGO UNA FOTO DE LA BOGAVANTE ASESINA, ERA HEMBRA, SÓLO UNA MUJER MUERDE ASÍ, Y UN POSTER DE MUJERES.. QUE TENGO PUESTO EN LA COCINA, CON SU GAZPACHITO Y TODO. ES MONO ¿VERDAD?. )

Pastillas para tener éxito como Almodóvar

Una nunca acierta con hombres como este. Me paso todo el día metiendo la pata hasta el fondo. No hay manera de acertar con ÉL. Cuando no es por una cosa es por la otra,  y basta con que una quiera agradar y ser útil, para resultar todo lo contrario. Qué jartura diosmio. Y eso que bien sabe dios que yo lo hago con la mejor de mis intenciones y con la mejor de mis predisposiciones, pero nada hija; una es burra, nació burra y se morirá burra. Si es que lo que me decía mi padre que en paz descanse, que tu no vales para servir que lo tuyo es el campo. Bueno ahí se pasaba un poquito la verdad, porque si yo soy burra es porque vengo del burro, o sea de mi padre.  Eso lo tengo clarísimo. ¿Y todo esto a que viene?. Pues os cuento, hoy me he ido a comprar una falda que había visto hace unos días y me ha dicho me amiga Chon que había bajado el precio. Cuando venía de comprarla he mirado en el escaparate de una farmacia y de pronto he visto una propaganda de pastillas donde salía ÉL, pero muy feo, una foto mu fea mu fea. Y yo sé que no hay cosa que mas le disguste que salir mal en las fotos tanto  de las revistas como de  los periódicos. Se cabrea muchísimo. Es muy coqueto y hace bien. Pero lo que más me ha extrañado es que haya hecho una campaña de publicidad. Yo no tenía ni idea la verdad, pero bueno a mi no me lo tiene porque contar todo, con oírlo detrás de la puerta me conformo. Y de esto no me había enterado, es muy raro pero así ha sido.  Cuando he llegado a casa se lo he dicho. Y la sorpresa ha sido cuando me ha dicho que ÉL tampoco sabe nada. ¿Pero cómo es posible? Yo le he jurado y perjurado que sí, que era Él y que ponía bien claro "la fórmula Almodóvar para triunfar" o algo así. Y lo que anunciaba eran unas pastillas para tener éxito como Almodóvar. Cómo se ha puesto. Ha llamado rápidamente al comité de crisis, o sea  su hermano, su secretaria, su abogado, Bibiana,  y hasta un notario. Reunión urgente ya. Y allí estaban todos en media hora, con lo tarde que era. Luego me han hecho acompañarles a la farmacia donde estaba el cartelito de la propaganda. Y vaya sorpresa que me he llevado acompañada después de una buena bronca. Resulta que el de la foto no es mi señorito, es otro Almodóvar que hay por ahí, que sale en la tele de María Teresa Campos  y que es medico o curandero o algo parecido. ¡Vaya metedura de pata! Como iba a imaginar yo que en España o en el mundo había otro Almodóvar que no fuera el mío. Eso es como si a un católico, apostólico y romano le dices que hay más de un Dios verdadero, pues no se lo cree. Lo mismito me ha pasado a mí. Que desgraciada y que torpe soy. (OS PONGO EL CARTELITO DE LA METEDURA DE PATA Y UNA PELI QUE ME HA PUESTO ÉL PARA QUE LA VEA Y SE ME OLVIDE EL DISGUSTO. LLORANDO SE OLVIDA TODO. ME GUSTARÍA SER TAN LISTA COMO MARÍA FELIX. PERO SOY UNA BURRA)