Cuando me quedo dentro de una peli y no puedo salir

¿No te ha pasado nunca que te has quedado atrapada en una película? ¿Dentro sin poder salir de ella? A mí muchas veces. Unas en las que me encontraba de puta madre,  y otras todo todo lo contrario, como si fuera una horrible pesadilla. Generalmente dentro de las películas de ÉL me siento bien, cómoda, como en casa vamos. Razones evidentes. En Átame por ejemplo lo pasé fatal. Por un descuido tonto me quedé dentro de la película y que agobio dios mío. No podía salir. Estuve tres días allí metida. Odio esa película. Aunque ÉL dice que si me quedo dentro, es señal de que me ha gustado. A ÉL le encanta cuando le digo por ejemplo: "pues llevo dos días sin salir de Todo sobre mi madre". Y ÉL me pregunta: "¿Pero estás bien ahí dentro o te quieres salir ya?". Y hombre, depende. Si por mi fuera me encantaría estar toda la vida, por ejemplo, en Entre tinieblas. Pero hay otras en las que no me encuentro a gusto o no me permiten hacer las tareas de la casa como se deben hacer. Estuve por lo menos una semana viviendo en Tacones lejanos pero por mi estancia allí dentro tenía muy descuidá la casa, la verdad. Y menos mal que ÉL me puede sacar de ellas porque si no fíjate qué panorama. ÉL es un exorcista muy bueno para eso. Con la diferencia de que no me debe sacar a mí nada de dentro sino sacarme a mí de dentro... de la pelí. ¿Entiendes? Yo le digo por ejemplo, señorito sáqueme ya  por favor de Kika que me tengo que ir al pueblo y no me puedo presentar allí con esa peli encima y ese pedazo de elenco tan pejiguera que tiene. Y entonces ÉL me cuenta cómo un cuento, que no es un cuento, pero parece un cuento... y... consigue sacarme de Kika. El problema, el verdadero problema  es cuando ÉL se queda dentro y no sale. Eso si que es una desgracia. Nos  preocupamos muchísimo. A ver quien lo saca de ÉL mismo. Eso es muy difícil. A ÉL le pasa con el guión, no con las pelis como a mí. Y de una película es mucho mas fácil salir. De un papel, es peor. (OS PONGO A LA KATE EN ESA PELI QUE DIOS QUIERA QUE NUNCA ME QUEDE DENTRO, EL LÓPEZ VAZQUEZ EN LA CABINA, EL POBRE, QUÉ BONITA LA ROSA PÚRPURA PA QUEDARSE DENTRO COMO MÍA, EL EXORCISTA Y YO DENTRO DE VOLVER, EUFEMISTICAMENTE.) 

TODO SALE AL REVÉS Y EL AMOR BARATO

Hoy me ha salido todo al revés. No he dado pie con bolo. Hay días cómo que pareces una muerta viviente, estás viva porque comes, cagas y meas, ya que  por lo demás ni sientes ni padeces. Como una perra zombi y torpona. Así llevo todo el día. Y gracias a dios que hoy ÉL tenía el bueno subido, porque si encima llega a estar también como un zombi (qué lo está muchas veces) aquí se forma la de sanquintín. Anoche no dormí bien y de ahí viene todo. Esta mañana en el desayuno ÉL me ha pedido entre churro y churro (ahora me está comiendo muy bien, luego llegaran las rebajas cuando la promoción de la peli), que le buscara discos de amor loco. Ya os he dicho que esa es una de mis obligaciones, buscar y colocar. No en vano estoy estudiando Biblioteconomía por correspondencia . Me he ido al cuarto de la música donde yo lo tengo todo muy bien archivado con sus fichas, sus colores, sus números y sus derechos de autor correspondientes. Es decir tengo una lista que va de los que más cobran a los que menos por utilizar sus canciones para las películas. Que este hombre como le gusta tanto la música y las canciones se nos va una parte de la producción en ello. Y hay que advertirle siempre cuanto cuesta la cancioncita de turno que a ÉL se le antoja. En esto su hermano me insiste mucho, su cuñada también. A lo que iba, que me pierdo. El caso es que yo no sé que coño me ha pasado pero en vez de buscar amor loco he buscado, y encontrado, amor barato. Tú fíjate como somos las personas humanas y como actúa la psique. Como le da la gana y como vaca sin cencerro muchas veces. Qué tendrá que ver loco con barato. ¿O sí?. Porque estamos hablando de amor, loco o barato (Mi madre llama a Barak Obama, Barato Bama). No tiene nada que ver porque cuando sufres por un amor loco y quieres olvidarlo, no te vas de compras a las tiendas baratas. No. No te fijas en nimiedades, tú estás a otra cosa.  El caso es que me he presentado en su estudio con una retahíla de discos con el tema de amor barato como fondo. Y ÉL  me ha dicho: "¿Amor barato? Si yo te he pedido amor loco. Qué tonta estás a veces Mary". En que coño estaría yo pensando. Menos mal que lo tengo todo bien organizado y he tardado un pliplas en buscarle los discos de amor loco. Luego me ha mandado que busque algo de amor rural de ambiente isleño. Poco, de eso no hay mucho. Le he dicho que lo mejor es que se lo encargue a ese ángel que tiene de compositor, a Alberto. Que primor de muchacho y que listo y que rápido entiende lo que ÉL quiere. Y no es fácil porque su cine exige mucho melodismo. Y es un melodismo armónicamente muy articulado con la esencia y la apariencia narrativa  de las músicas  de gran articulación melódica, y pasión. Es muy bueno este vasco en lo suyo y luego tiene esa carita también de bueno y sufridor que parece un franciscano. Le voy a preguntar un  día si ha estudiado para cura. Tiene pinta y paciencia. (OS PONGO UN CARTEL DE UN DOCUMENTAL SOBRE UN AMOR LOCO LOCO, DOS DE LOS DISCOS CON LOS QUE HE TRABAJADO ESTA MAÑANA Y A ALBERTO, ESE ANGEL DE LA MÚSICA.)

todo está en los dedos (odio los guantes)

Los dedos dicen mucho de una persona y mientras más gordos sean más dicen. Y ÉL los tiene bien gordos (podría hacer un chiste pero es un recurso fácil al que no voy a acudir), y cada dedo dice una cosa o significa otra. Yo es que miro mucho los dedos,  a ÉL y a todo el mundo. Es lo primero que hago cuando me presentan a una persona, fijarme en sus dedos. Ni los ojos, ni los granos, ni el pelo, ni si tiene estropeada la cara, ni el culo, ni nada: ¡Los dedos!. Al principio ÉL no lo entendía muy bien (y no le gustaba). E incluso creía que era para reírme de ellos y nada más lejos de mi intención. Otros si se han reído, yo no. Me puedo reír de cualquier cosa menos de unos dedos. No. Para mí son sagrados.  Y ÉL ya se ha convencido no sólo de la importancia que para mí tienen, sino también que todo está escrito en ellos. Todo está en los dedos. Unos ojos te pueden mentir, unos dedos jamás. Por eso alguna vez que ha venido alguien a casa que ÉL no conocía muy bien todavía, y no se fiaba mucho, me ha preguntado luego mi opinión sobre esa persona; por supuesto después de haberle visto, y si es posible tocado, sus dedos. Por eso yo prefiero en un primer contacto un saludo de manos a un beso. Me ayuda mucho a conocer su psicología. Y por esa razón odio los guantes, no sirven ni para quitar el frío. Y quien los lleva, o tiene unas uñas horrorosas y/o sucias, o sabe que sus dedos van a delatarle su psicología interior. No hay otra razón. ¡No me gusta la gente con guantes!. No me fió. ÉL tampoco. En eso me ha hecho caso. Menos mal. 

  Y luego están las manitas de cerdo, que nos encantan a los dos. Yo las hago con ajos y patatas asadas. Me salen riquísimas. A mí el mundo de las manos en general y los dedos en particular me interesa mucho y me dice mucho. Donde este un buen dedo que se quite lo demás. 

 (Y yo tengo unas manos preciosas con unos dedos fantásticos). (OS PONGO UN ESTUDIO QUE SE HA HECHO SOBRE SUS MANOS, UN PELI DE SERIE D -DE DEDO-, LA RADIOGRAFÍA DE LA MANO DONDE SE VE TODO, LAS MANITAS DE CERDO QUE TAN BIEN ME SALEN, Y UNA NOVELA NEGRA DE GUANTES -QUE NO ME GUSTAN-.)

LOS FONTANEROS Y OTROS COLECTIVOS CON MORRO

¿Vosotros creéis que en una casa como esta, tan importante, no pasan también cosas vulgares como en cualquier casa, menos importante? Las mismas pero con un problema añadido: es la casa de ÉL. Y a ÉL todo el mundo lo conoce y todo el mundo se cree con derecho a saber más que ÉL. Me explico. Esta mañana ha venido el fontanero, mejor dicho los fontaneros, porque a esta casa cuando se enteran de que es SU casa, vienen siempre más de los necesarios, mayormente para curiosear. El problema que teníamos hoy era bien simple, el grifo de una de las duchas no para de gotear desde hace unos días. Yo misma lo hubiera arreglado en un pliplas, un cambio de zapatas y problema  solucionado, pero ÉL me lo ha prohibido por una tontería de nada que pasó hace unos años. Se atascó el water (qué asco) de los invitados junto el día antes de una fiesta que tenía para agasajar  a unos guiris de Francia. Y yo precisamente para evitar que vengan a casa tanto curioso disfrazado de trabajador a domicilio (electricista, pintor, decorador, albañil o fontanero) intenté arreglar el dichoso atasco. Y lo conseguí. Puse a calentar lejía y cuando rompió a hervir la eché toda por el water. (Así lo hace mi madre). Luego vertí un frasco entero de colonia barata para que oliese bien y no a lejía. (Esto mi madre no lo hace ni a tiros).  Con tan mala suerte que al día siguiente y durante la fiesta con los franchutes se volvió a atascar.  Alguno de los franceses que cagó allí algo más de lo permitido. Porque yo juro, a pesar de que ÉL nunca me creyó, que yo desatasqué completamente el water el día antes y además lo probé, cagando (con perdón). Os podéis imaginar el ridículo que hicimos y el cabreo que se cogió. Desde entonces ÉL me ha prohibido que arregle o intente arreglar algo de esta casa. Encima que una lo hace por lo que lo hace, ya ves tú lo que me hubiera costado a mí llamar a 1 o a 20 fontaneros. Sus ordenes son incuestionables y dictatoriales. Pues para evitar la silla eléctrica, hoy he llamado a una empresa de fontanería para lo del grifo y cuando se han enterado de que era ESTA casa han venido 4 fontaneros, incluido el jefe y la secretaria. Han tardado un hora y media  en arreglar algo que como mucho, en una casa normal, se tarda 10 minutos. ¿Y que han hecho durante la hora y media? Lo que todos: preguntar por ÉL (no está), si pueden ver el resto de la casa (no), si pueden hacer fotos (no, pero las hacen a escondidas), si pueden hacerse una foto conmigo (no, autógrafos tampoco, ya tienen mi firma en el albaran), si les puedo regalar algo de ÉL (si, una foto promocional),  y 100 preguntas más, muy parecidas en todos lo casos sea el colectivo que sea. Y siempre terminan ofreciéndose para trabajar  en su películas dentro de su rama profesional correspondiente y contándome que tienen una hermana, prima, novia o abuela que sería una perfecta chica almodóvar. Pues muy bien y muchas gracias por su servicios, y si no les importa les voy a registrar antes de salir. Algunos aceptan y otros no, pero yo cumplo con mis deberes. Que ya nos han robado varios objetos, tonterías la mayoría: un cenicero, un jabón, un peine, una cuchara, una servilleta, el salero, la pasta de dientes o el cepillo...chorradas que encima luego intentan vender en internet. Un día me llamó mi madre desde el pueblo para decirme que una de sus amigas/espía había descubierto en un sitio de subastas de internet que se vendía la tapa del water donde ÉL cagaba. Concretamente el anuncio decía: ¿Eres fan de Almodóvar? ¿Te gustaría tener algo que él ha tocado con su culo muchas veces?. Qué poca verguenza. (OS PONGO UN CEMENTERIO DE WATERES DONDE NO ESTARÁ NINGUNO NUESTRO, UNA FOTO MUY BONITA QUE HE ENCONTRADO CON PE (QUÉ DELGADITO VERDAD?), DE LOS FLOREROS QUE APARECEN EN ESA FOTO UNO DE ELLOS, EL MÁS PEQUEÑO, NOS LO ROBÓ UN ELECTRICISTA. Y UNA PELI  DE FONTANEROS, EN HOMENAJE  A ESE GREMIO TAN SUPERVALORADO Y TAN CARO. )

"celebrity morgue" (las estrellas también se mueren, y más)

Ay que pena más grande, se ha muerto Yma Sumac la que cantaba como los pájaros. Es la que me despierta cada mañana. Mi despertador de la mesilla de noche tiene como sonido para despertarme la gorgoritos de Yma Sumac. Me ha dado mucha pena la verdad. Yo no la conocía fue ÉL quien me la enseñó un día. Me regaló el despertador y yo pensaba que era un pájaro lo que sonaba y ÉL me sacó de dudas: "no es un pájaro boba, es Yma Sumac, una cantanta muy buena del Perú, es una princesa inca". Me gustó, me busqué sus discos, vi su película con Charlon Heston y me enteré de cual era su verdadero nombre, porque me extrañaba que se llamará de verdad Yma Sumac. Y efectivamente su nombre autentico es Zoila Augusta Emperatriz Chavarri del Castillo, ¡chúpate esa!. 

Ay que pena como se mueren las estrellas. parece que se mueren más que el resto de la gente, o eso me parece a mí, cómo estoy en ese mundo.. Aquí en esta casa somos muy sentidos para la muertes de las estrellas y nos enteramos siempre de cuando se muere un famoso porque estamos suscritos a "Celebritymorgue". Una revista americana que nos informa puntualmente de las muertes de las celebritys y eso. ÉL para esto de la muerte es muy formal y muy cumplido, yo también.  Este año, que yo recuerde, han muerto ya, el pobre Cantinflas (qué risa), Paul Newman (qué guapo), Jane Wyman (la Angelachaning), Estelle Getty (la cachonda Sofía de las chicas de oro, que no era tan vieja como parecía), Anita Page (yo no sé quien es pero dice ÉL que era una artista muy importante del cine mudo, una vampiresa dice), Heath Ledger (el de Brokeback Mountain, que pena tan joven) y Roy Scheider (el de Tiburón), entre otras. Y todavía faltan días para que termine el año, que es cuando más caen.  Son estrellas que se han ido a dar brillo a otro sito, dep. Y hoy ha salido Obama ¡yupiii! (OS PONGO LA REVISTA A LA QUE ESTAMOS SUSCRITOS DE LAS ESTRELLAS QUE SE MUEREN, LOS QUE YA HAN CAIDO ESTE AÑO, Y LA POBRE YMA Y SU PELI DE LOS INCAS. TENÍA CASI 90)

NO SOY PATTY DIPHUSA

NO SOY PATTY DIPHUSA. ¡No! Repito: NO SOY PATTY DIPHUSA. Qué quede bien clarito y que nadie se confunda.  Me molesta mucho. Mucho, que alguien piense eso. Yo tengo más clase que esa zorrancana ¡cien mil veces!. Si querían ofenderme, sin querían insultarme, si querían humillarme...lo han conseguido. Y espero que mi madre no entre en esos putrefactos blogs tan puercos donde insinúan que yo, ¡Yo!, soy la Patty. Qué dios la tenga en su gloria o donde le salga del mismísimo coño, que a mi me da igual. ¿La conocí? Sí. ¿La traté? Sí. ¿Fue mi amiga? ....Mu poco tiempo. Esa no podía ser amiga de nadie, el egoísmo y la amistad se repelen. La única amiga que tuvo esa fue, que yo sepa, la Addypossa; una yonqui gorda, la única que he conocido. Y nadie más. Y mira que quisimos ayudarla, pero nada, ella era una burra orgullosa y nunca aceptó.

  Estoy muy cabreada porque he leído en un asqueroso y mal escrito blog, que por supuesto no voy a decir el nombre para no darle publicidad a esa cacho perra muerta de hambre, "que debajo de Mary la chacha de Almodóvar, se esconde en realidad la conocida Patty Diphusa". Y continua escribiendo la siguiente basura inmunda y mugrienta: "a la antigua estrella porno/guarra la recogió de la calle el director manchego y la metió en su casa porque no tenía donde caerse muerta. Ahora no es ni de asomo lo que fue, que tampoco fue tanto. Está gorda, alcohólica, calva y con 50 años más. Dicen que se está muriendo a consecuencia de una vieja y muy conocida enfermedad, que ella inventó".  Hay que tener muy mala baba para publicar estas bolsas de basura imposible de reciclar. Qué poco respeto y qué poco conocimiento de la historia tienen algunas. Y a mí ÉL no me recogió en ningún sitio, fui yo la que le recogió a ÉL, pero eso es algo que nunca voy a contar. Yo soy una señora. 

    Tengo que averiguar quien escribe esas guarrerías inexactas llenas de odio,  envidia y roña por todos los poros de su asqueroso y putrefacto cuerpo de prostituta barata. Y me quedo corta. 

   Yo conocí a la Patty pero yo no soy la Patty, os lo juro por lo más sagrado, lectores míos. Esa mujer tuvo muy mala suerte y todos los enganches del mundo. Y yo a lo único que he estado enganchada es a las aceitunas con anchoas y al nolotil, pero eso lo sabe todo el mundo. Y me estoy quitando, que es lo importante. Porque una puede engancharse en esta vida a lo que le dé la gana, siempre y cuando sepa desengancharse cuando haga falta, el médico se lo aconseje o se lo pida su novio. Y punto. Es el único enganche que yo he tenido. Lo demás han sido todo pruebas. En la vida hay que probarlo todo y luego elegir lo que más te convenga. 

    Y aquí voy a dejarlo porque estoy muy indignada y en este estado lo mejor es que me tome una o dos pastillas y deje de escribir, no sea que me salga el tiro por la culata y venda el oro por hojalata. (Me voy a cagar hasta en........)(OS PONGO, CABREADA, ALGUNAS DE LAS VERSIONES QUE HE HAN HECHO DE LA PATTY, INCLUIDO ADAPTACIONES PARA EL TEATRO. Y UNA FOTO DE UNA QUE DICEN QUE ES LA PATTY AHORA MISMO)

la gripe, los médicos y la películas

Hoy estoy mala, creo que me va a venir la gripe. Qué rabia de gripe todos los años lo mismo y eso que me vacuno, pero como si ná, si te tiene que atacar te ataca y punto. Qué asco de enfermedad tan vulgar.  ÉL también está malo, lleva malo desde que acabó el rodaje y hasta que no se estrene la peli no se pone bueno, que te lo digo yo. Aquí en esta casa nos ponemos malos muchas veces, y malos  de verdad, yo por lo menos.  Nada de tonterías ni malestares generales ni estados carenciales ni otras chorradas. No. Y el médico lo puede atestiguar, que viene muy a menudo y viene encantado. Es muy peliculero pero muy buen profesional. Peliculero me refiero a que le gustan mucho las películas, sobretodo las de médicos, que le encantan. Él trabaja en la medicina pública en cuidados paliativos, prepara a los que se van a ir pronto al otro mundo. En alguna película ha asesorado, bueno en casi todas porque a ÉL le gusta siempre meter algo de enfermedades en su pelis, dice que las hace más humanas y que razón tiene. En La flor de mi secreto, lo que sale al principio de cómo comunicar la muerte a un ser querido y solicitar donar órganos, se lo enseñó todo nuestro médico y quedó divinamente. Es muy buena gente y muy gracioso, y como es tan peliculero, cuando viene a casa siempre interpreta una película conmigo. Es un cinéfilo empedernido, ha visto casi todas la pelis de médicos antiguas , dice que casi todas tratan de enfermedades mentales o terminales. Y tiene razón, pocas hay que traten de la gripe. Así que nuestro médico se fija en las películas que ha visto y adapta el guión a mi caso particular. Por ejemplo, el oro día me abrió la boca me metió nosequé y me dijo di aaahhh. Se puso todo serio, se quitó las gafas, me agarró la mano y me dijo: "señora hay que amputar, pero no se preocupe que la ortopedia ha avanzado una barbaridad. Yo le aconsejo que para que le queden mejor las dos piernas cortemos las dos, no sólo la mala". Y yo que soy otra cómica tan teatrera como él, le sigo el juego: "Ay doctor pero si sólo me dolía la garganta; y que voy a hacer yo sin piernas ¿cómo voy a jugar al tenis y a correr el cross popular de Parla o la carrera de sacos de la parroquia para sacar dinero para los negritos del África?" Y entonces él me dice: "Hija mía, con las piernas que te voy a poner vas a poder ir hasta Mira quien baila y además no tendrás que volver a depilarte". Me convenció: "Opere doctor y que sea lo que dios quiera". Y entonces me da una aspirina y se acaba la peli. (OS PONGO ALGUNAS DE LAS PELIS DE MÉDICOS QUE LE GUSTAN A NUESTRO DOCTOR, DICE QUE SE SIENTE IDENTIFICADO CON EL MÉDICO DE A TRAVES DEL ESPEJO. Y ¿A QUÉ NO HA HABIDO MEJOR ENFERMERO EN EL CINE QUE EL BENIGNO DE HABLE CON ELLA?)