¿Qué se yo?

      Ya sé ya sé, que hace días que no aparezco por aquí, pero mis razones tengo, que por supuesto no las voy a  contar aquí. Yo aquí cuanto lo que me sale del coño y a veces ni eso. ¿Qué se yo quien lee esto? ¿Qué se yo el uso que se le puede dar a lo que yo cuente de ÉL? y tercer queseyo, ¿Qué se yo si a mi esto me va a beneficiar o me va a perjudicar? ¿Qué se yo? ¿Qué coño se yo? Si no sé ni el día que me toca ir a hacerme los análisis del médico. ¿Qué se yo?. 

     Si sé, y lo voy a contar porque me da la gana, la putada que hoy me ha hecho ÉL. Pero tendrá que ser otro día porque no tengo ganas, y si no tengo ganas es igual que si me saliera del coño. ¿está claro no?. Pos ale, a freír la pava a otro sitio que yo voy a echar el cierre. 

Pos no te jode. 

PROPOSICIONES, OPERAS Y GAZPACHOS.

A ÉL le ofrecen muchas cosas. Hace poco le propusieron que diseñara una linea de ropa. Hoy que dirija una opera. Una vez que presentase el festival de San Remo. Otra que sacase una marca de colonia. En dos ocasiones que escribiera un musical sobre su vida. Hace 5 años que se presentase al premio Planeta.  Hace tiempo que dirigiera un reality para actores encerrados en un cine. Que publicase una revista de cine y tendencias, con su nombre, tipo AR. Y también una marca de champú. Que se presentase a Eurovisión. Que llevase su nombre un hotel de lujo en Marina D'Or. Y una atracción en un parque temático de cine. Y hasta le propusieron, que hay que tener valor, que pusiera su nombre de un gazpacho (esto ya lo conté en otra ocasión pasada).  De todo. Y la verdad, algunas cosas más que honrarle le humillaban. Y sigue recibiendo propuestas de lo más inverosímiles. 

  La que ha recibido hoy de dirigir una opera, ya la había recibido más veces. Si es que la gente no es original y no se da cuenta de que ÉL es ÉL. Y teatro, y danza clásica y moderna, y circo, y galas...de todo.  Incluso quisieron que hiciera Hamlet en el Teatro Romano de Mérida. La gente se cree que no tiene escrúpulos y es lo que más tiene. 

   Y un buen dinerito que hubiéramos ganado si hubiese aceptado alguna de estas proposiciones, que no es moco de pavo, ni pechuga ni jamón, es un buen montón. 

   Yo una vez le comenté que algo sí podría hacer, sin que perdiese credibilidad y respeto ya la vez  ganando sus buenas perritas. Y era lo siguiente. Cómo siempre hemos tenido tan mala suerte (por llamarlo de alguna manera) con los Goyas, yo le propuse que el departamento de promoción y ganancias de la productora se pusiera en contacto anónimamente con la Academia de Cine Español y les hiciera llegar que puede que ÉL quisiera aceptar que los premios del cine español pasaran a llamarse Premios Almodóvar en vez de Premios Goya. Sonaba más moderno, además Goya no hizo ninguna película y eso es intrusismo, y sobretodo que Goya es mucho menos conocido que ÉL.  

      Así matábamos 2 pájaros de un tiro. Por una parte nos darían una buenas perritas como imagino que le darían a Paul Newman por poner su nombre a esas salsas americanas pero buenas. Y por otra,  ya no nos disgustaríamos tanto cuando llegan los Goya. Ahora todos lo premios serían siempre para nosotros. Todos los años nos llevaríamos por lo menos 14 Almodovars y ninguna desazón.  Mi madre que por una vez estaba encantada con mi idea, me sugirió llamarlos Almodowards  o Almodovar wards por la promocion del cine español en el extranjero. Me pareció ideal de la muerte el nombre.  Y cuando toda contenta fui a contarle a ÉL la idea, ¿Qué creéis que me dijo?. Tu estás tonta Mary. (OS PONGO ALGUNOS DE LOS PRODUCTOS DE LA CASA, SI ÉL HUBIERA QUERIDO)

no es V.I.P. es V.I.M (Very Important Maletas)

En esta santa casa hay cosas que no hay en las casas normales. ÉL es ÉL. Y su casa es también un poco ÉL. Aquí, además de lo básico, dormitorios, baños, cocina, estudio, salón, terraza y hall de entrada; hay también una sala de premios y regalos -que algún día formarán parte del Museo de ÉL-, una sala de máquinas, como yo le digo, que es donde monta, remonta, edita y reedita.  También está la sala de atrezo con vestidos, pelucas, zapatos y demás cachivaches, que algunos habréis visto en alguna de sus pelis. Hay otra habitación dedicada al archivo de todo lo que sale en el mundo y en España de ÉL y de sus pelis (aquí mando yo porque ya os he dicho que estoy estudiando biblioteconomía). Y por último, y si no se me olvida ningún cuarto más, está la sala  de las maletas. La más concurrida, la más visitada, la más coñazo. ¡Da un trabajo de no te menees!. 

  Hay exactamente 25 maletas que las he contado yo, ni una más ni una menos. Y todas se utilizan. Algunas han salido en sus pelis y otras van a salir en esta de los abrazos , que a su vez hay dentro otra minipeli que se llama "chicas y maletas". 

      Aquí en este mundo de ÉL, las maletas son muy very very  important. En vez de V.I.P yo lo llamo un hombre V.I.M,  con m de maleta. 

   Aquí en esta habitación hay maletas transoceánicas, maletas de finde, maletas de festivales, maletas de homenajes, maletas de rodaje, maletas para Europa, maletas para EEUU, maletas resto del mundo, maletas de incógnito, maletas aquítepillo auqítemato,..etc, etc. Y luego también hay las simples maletas de viaje, las normalitas vamos. 

    Esto es maletódromo. 

    Y espérate que eso no es todo. De todas y cada una de las maletas importantes hay una copia. Es decir, si mañana ÉL se va por ejemplo a Nueva York o a Cincinatti, yo tengo que prepararle la maleta americana con todo su correspondiente contenido previamente establecido, pactado y escrito. Y a la vez,  quedar preparada otra exactamente igual porsiaca se le pierde la primogenia en el avión. Que ha pasado varias veces, porque las compañías aéreas son muy perdularias, que te lo digo yo. Mucho adelanto pero las maletas se siguen perdiendo. 

      Y menudo trastoque y pitote se ha organizado en esta casa, cuando se le ha perdido alguna maleta en el otro lado del mundo (cuando aún no teníamos este sistema establecido de maletas dobles). Me acuerdo hace ya muchos años, que ÉL fue a un festival a Montreal o a Canadá o yoquesé, y llevaba en la maleta para estrenar un traje precioso que le había regalado Moschino, me parece. Estaba loco con el trajecito, tenía casi más ilusión por lucir el traje que por asistir al festival (si me oye me mata). Pues ¿llegaste tú?, pues el traje tampoco. La maleta se perdió en el camino. ¡Qué disgusto!, ¡Cómo se puso ese hombre!. Si yo creo que se enfadó y ni recogió el premio ni nada. 

     Y desde entonces su hermano que está en todo, decidió que cada vez que viajara en avión para asistir a algún evento importante, se le hiciera siempre una copia de todo lo que iba a ir en la maleta que ÉL se iba a llevar. Y os podéis imaginar el trabajito que eso da. Pero como dice mi madre, que algunas veces tiene razón, "las maletas ademas de transportar bragas hija, también llevan dentro un poco de tu vida y un poco de tu casa. Y eso viene muy bien cuando estás solo por esos mundos de dios". (OS PONGO MALETAS Y MALETAS Y MALETAS, HOY ES EL DÍA INTERNACIONAL DE LA MALETA)

LA JACA DE LOS TÍTERES

      Está como la jaca de los títeres. Cada día peor. Esta mujer no termina bien y lo malo es que me va a volver a mí también loca. Hablo de mi madre ¿de quién si no?. Hoy me ha llamado 5 veces, ¡5!, para decirme que le diga a ÉL,  que ha encontrado una canción que le iría divinamente a la peli de los abrazos. ¿Y que sabrá ella de que coño va la peli de los abrazos? . 

    Y yo no le dicho nada. Qué eso es lo peor, que ÉL sospeche que yo le he contado la película a mi madre. Y yo, lo que le he contado, como hago siempre y para que me deje en paz, es otra película que me he inventado  para que se calle. Luego cuando se estrene y la vea le digo que ÉL al final ha cambiado sobre la marcha la historia y por eso no se parece a lo que yo le había contado. Es una pesada y desde que se entera que va a rodar una peli nueva, no para de llamarme para que le cuente el argumento. Para luego ir ella y cascárselo a  su amigas. 

     Cuando "Volver" le dije que la Penelope era una hija hippy que se escapó de casa, y su madre, la Maura, se fue a buscarla por todo el mundo hasta que la encontró en un puticlub de Castilla - La Mancha, y resulta que el proxeneta dueño del puti, había sido novio de la madre, o sea de la Maura. Y hay una frase muy bonita que le dice la Maura al chulo,  al reconocerlo: "Me arrancaste hasta el último sentimiento pero a mi hija no la vas a arrancar ni el perdón, cabrón". 

 Ese es el guión/mentira que yo le cuento a mi madre para que me deje en paz, pero como no tiene final, ella se lo inventa a la vez para quedar bien con sus amigas. Y luego van al cine las pobres, doblemente engañadas, y lo que allí ven no tiene nada que ver con lo que le ha contado mi madre. Y para justificarse mi madre emplea la misma excusa que yo: "ÉL es muy especial y cambia mucho los guiones sobre la marcha".

  En "Todo sobre mi madre" lo tuve más fácil. Le dije que era la vida misma de su misma madre y se lo creyó.  Cuando tuve que contarle de que iba "La flor de mi secreto" me inventé que era una peli un poco porno y ya no tuve que decir nada más. En "Tacones lejanos" le dije que Miguel Bosé era un zapatero pobre que estaba casado con Victoria Abril, que quería ser rica y modelo, y salir del mundo de las zapaterías para convertirse en top model. Se presentaba a los concursos y como era bajita nunca ganaba, hasta que el bueno de su marido, gran profesional del zapato, se inventó unos tacones especiales que la hacían más alta sin que se notase. Y entonces ganó un concurso importante y se convirtió en modelo internacional, y Miguel Bosé se operó y se convirtió en zapatera. Y Marisa Paredes que interpretaba a una representante de zapatos dice una frase muy bonita al ver como los tacones han salvado la situación: "Un zapato te puede transportar pero con tacón te puede hacer volar". 

  Es que mi madre si no me invento también una frase para cada peli, no me cree, y tiene que ser de relumbrón.  A mi madre lo que realmente le gusta del cine de ÉL son las frases redondas. Ella lleva una libreta, las copia y luego las suelta en su vida cotidiana. Un día en la carnicería y llena de gente a rebosar, le dice la carnicera a mi madre que le debe un kilo de chuletas desde hace un mes. Mi madre se ríe, mira al resto de las clientas y les suelta "que equivocada está pero que gracia tiene la jodida". Y se fue otra vez sin pagar. Qué delincuenta es.  (OS PONGO UN CORTO QUE HE ENCONTRADO BUSCANDO ESE TACON DE BALLET QUE LE REGALÓ CAROLINA DE MÓNACO, JUDY GARLAND LA QUE MEJOR LOS LLEVABA PUESTOS -COMO ERA MUY BAJA.. Y DOS CARTELES DE LA LEY EN EXTRANJERO, UNO SE LLAMABA LA LEY DE DESIDERIO, QUE GRACIOSO)

Hago posavasos con las fotos de las pseudochicas almodóvar

    El jueves tuve que ir al centro a por catálogos de papeles pintados. Es una manía como otra cualquiera que tiene ÉL para distraerse, es como una especie de karma. ÉL está ahora muy agobiado con el tema de la peli, le pasa siempre, y para desagobiarse mira catálogos de papeles pintados. Es como visitar un museo, dice. (ÉL siempre tiene en la boca una buena comparación que lo explica tó) Y como ya tenía muy vistos los casi 200 que tenemos en casa pues me he acercado al centro a una tienda muy importante de pinturas, que por ser ÉL quien es se los regalan. La verdad es que tú ves un catálogo de esos y se te olvidan los problemas, momentáneamente claro. A mí al principio me parecía una tontuna como otras tantas que tiene en la cabeza.  Pero para nada, es muy distrayente y muy desagobiante, que lo he comprobado. Y por esa razón no pude escribir aquí el jueves, porque cuando voy al centro me canso mucho y cuando llego no tengo ganas ni de rascarme el chumi, con perdón.  

     Y ayer viernes tocaba ordenamiento y posavamiento de casting . Que no es otra cosa que ordenar, fichar y posavasar todas las fotos de pseudochicas almodóvar que llegan al mes. ÉL dice que las tire a la basura, pero de eso ni hablar, hay que reciclarlo todo que está el cambia climático muy caprichoso. Y después del ordenamiento  hago posavamiento con su foto. Es decir construyo posavasos de usar y tirar con las fotos de las pseudochicas, y me quedan muy graciosos, todo el mundo me lo dice. Por eso aquí en esta casa a los posavasos les llamamos posachicas. A veces algún director de cine que ÉL ha invitado a casa a tomar una copa ha encontrado a una actriz que le hacía falta, en el posavasos de su vaso de wisky o gintonic. Nunca sabes donde por donde puede saltar la liebre, y lo mismo una pobre chica perdida en el campo se convierte en una estrella gracias a ser posavasos. En esto del espectáculo hay que estar en todas partes y dejarse ver en todos sitios. (OS PONGO UN CORTO DE TERROR EN EL QUE BIBIANA TIENE 4 TETAS QUE DISPARAN UN LIQUIDO VENENOSO. UN CATÁLOGO DE PAPELES PINTADOS DESAGOBIANTES Y DOS DE LAS ULTIMAS PSEUDO CHICAS ALMODÓVAR QUE PASARÁN A CONVERTIRSE EN BREVE EN POSAVASOS)

CUANDO SOY TOUROPERADORA POR LA CASA

   Cuatro días sin saber de mí. ¿Lo habéis llevado bien? ¿Habéis podido aguantar? ¿Se os ha hecho la vida más llevadera? ¿4 días sin leerme, habéis dormido bien? ¿Habéis cagado con normalidad? En suma, ¿Habéis sido medianamente felices en mi ausencia?.  Si la respuesta a todos estos interrogantes es no: ¡aquí estoy de nuevo! ¡agradecida y emocionada sólo puedo decir gracias por mentir!. 

   ¿Qué que ha pasado estos 4 días? No lo podéis ni imaginar. Y tampoco puedo decirooslo. Así que imaginar lo que queráis. 

  Y vamos a otra cosa mariposa que son muchas cosas las que tengo que contaros. La primera y la más importante  es que le acaban de dar a ÉL un nuevo premio, y eso que entodavia no ha estrenado la película. Se lo han dado en la radio que aunque allí no se vea el cine, lo explican muy requetebién. Y yo y mi madre hemos hecho como siempre poner una vela y un plato de perrunillas a Santa Discasia, patrona de los agradecidos. Lo hacemos cada vez que recibe un premio, sea el que sea.  

     Aún me acuerdo del primero que recibió, no fue en España por supuesto, (aquí nos quieren pero fuera nos adoran), fue en Brasil en el 87 y el premio se llamaba "Tucán de Plata". Y por la misma fecha le dieron el Long Play aquí en España.  Luego no paró. Yo creo que debe de tener allá por los 50 o... Es un hombre muy multiorgasmico premiadamente hablando. Y luego también es Caballero de la legión de honor de la República Francesa ¡Vamos!. Y tiene varias medallas de oro y de tó. Todos los premios no los tiene aquí en casa, menudo trabajito para limpiarlos. Y la película que más tiene es Todo sobre mi madre. Todo esto me lo sé  de pe a pa  porque hay veces en que hago de guía turística en casa  enseñando partes de la misma, carteles, guiones, y por supuesto premios, a la vez que cuento su vida como si fuera el padrenuestro, y  de memoria (nació en Calzada de Calatrava el 24 de Septiembre de 1949, provincia de Ciudad Real, partido judicial de Almagro y arzobispado de Toledo...) Algunas cosas me las invento para darle más interés al tour. Por ejemplo, en un mueble que hay en al pasillo tengo guardado en un cajón un baby de esos de los niños del cole de la posguerra, y cuando viene algún extranjero, pues saco el baby y digo este el primer uniforme que llevaba la primera vez que fue a la escuela y aprendió a escribir y luego me inventó una anécdota de ÉL con la maestra. Esto me dijo mi madre que lo hiciera y que iba a funcionar muy bien, y así es. A los extranjeros les flipa, hacen fotos del baby y lo tocan como si fuera una reliquia. Y es mentira, no es su baby, pero a ÉL no le importa que yo sea así de peliculera. También al final del recorrido les enseñó una claqueta de cine y les digo que fue la que utilizó en Pepi, Luci y Bom. Y se lo creen, y se hacen fotos con ella. Y algunas veces si los turistas me caen bien y tienen buen rollito, hago una pequeña imitación suya  y les hace mucha gracia, me sale muy bien porque además me pongo una peluca muy parecida a su pelo que he comprado en los chinos. Muevo las manos como hace ÉL, y digo por ejemplo: Penelope, sé más putona, más perra, tú puedes, venga guapa que te vas a comer el mundo. O: Venga Antonio, como si te estuviera comiendo una polla. Y si son extranjeros lo digo en inglés también: Penelope, I know more slut, bitch more, you can come pretty you going to eat the world. O: Come Antonio, as if you were eating a polla.(OS PONGO FOTOS DE SU OTRA VIDA QUE YO ENSEÑÓ EN MI TOUR, CON LOS PRINCIPES, UN ZAPATO DE TACÓN LEJANO EN SU HONOR EN UN PARQUE DE CASTILLA LA MANCHA, DOCTOR HONORIS, Y SOLDADITO ESPAÑOL. ¡QUÉ GUAPO!)

¿Y si no hubiera triunfado en el cine?

    ¿Qué hubiera pasado si ÉL no hubiera triunfado en el cine?. 

Sería cantante, seguro. Cuando yo lo conocí estaba muy ilusionado con la música, eran los tiempos de la movida y eso,  y allí todo el mundo sólo pensaba en la música. Y todo el mundo podía cantar.   Y el cine era muy  caro. Cualquiera podía formar un grupo, hacer una película no. ÉL formó su grupo con Fabio,  y sacaron un lp dedicado a nosotras las mujeres y a la necesidad que tenemos de mear de vez en cuando. Se llamaba ¡Como está el servicio de señoras! y tuvo mucho éxito. Yo me sé todas las canciones. A veces en mi cumpleaños las cantó para mis amigas. Y cuando nos vamos de viaje todas juntas también. Son nuestras canciones de excursión ya que poseen todos los ingredientes para ser cantadas en los viajes largos. Pero eso ahora, después de más de 25 años, porque antes ni de coña.  Entonces en no era música sencilla y desde luego no apta para radiar en  kissfm ni en radioolé.  Que va. Era una especie de punkpetard de la época con incursiones a la canción protesta. Sí, a su manera pero protesta.  Defendían el aborto en Quiero ser mamá, a los gays en Suck it to me, las drogas y las pastillas en Satanasa, y hasta la prostitución libre en la prostitución en Me voy a Usera (Allí me conoció a mí precisamente, en Usera, en las fiestas del barrio, pero eso es otra historia). 

     Lo que quiero decir con esto es que no eran canciones de éxito para toda la familia como las de ahora, no. Eran más fuertes. Y si hubiera insistido, que ÉL podía, hoy seguramente sería mucho más importante en la música que  Alaska, por ejemplo.  ÉL vale mucho más que ella, donde va a parar, y canta mucho mejor, eso lo decía todo el mundo. Hoy habría evolucionado musicalmente por supuesto y no haría la música punkpetard que hacía entonces, haría algo más moderno tipo algunos cantantes extranjeros pero en latino, porque a ÉL le tira mucho España. Y podría estar viviendo en Miami, porque todo el mundo del negocio de la música le diría: "vente a Miami Pedro, que  desde aquí se llega antes Nueva York  y tendrás que ir muchas veces ya  que serás una estrella moderna/latina, y en NY está todo y en Miami se vive muy bien. Pero ÉL lo con lo que le tira España, diría que no. 

  Y si no hubiera triunfado en el cine hoy sería un famoso croner de la vida moderna y por supuesto tendría el mismo look que ahora, porque hay cosas que yo sé que ÉL nunca cambiaría. El pelo y a mí. (OS PONGO LO QUE ÉL SERÍA SI NO HUBIERA SIDO LO QUE ES, SUS DISCOS. Y DOS FOTOS DE CUANDO ÉL ERA CANTANTE)