la gripe, los médicos y la películas

Hoy estoy mala, creo que me va a venir la gripe. Qué rabia de gripe todos los años lo mismo y eso que me vacuno, pero como si ná, si te tiene que atacar te ataca y punto. Qué asco de enfermedad tan vulgar.  ÉL también está malo, lleva malo desde que acabó el rodaje y hasta que no se estrene la peli no se pone bueno, que te lo digo yo. Aquí en esta casa nos ponemos malos muchas veces, y malos  de verdad, yo por lo menos.  Nada de tonterías ni malestares generales ni estados carenciales ni otras chorradas. No. Y el médico lo puede atestiguar, que viene muy a menudo y viene encantado. Es muy peliculero pero muy buen profesional. Peliculero me refiero a que le gustan mucho las películas, sobretodo las de médicos, que le encantan. Él trabaja en la medicina pública en cuidados paliativos, prepara a los que se van a ir pronto al otro mundo. En alguna película ha asesorado, bueno en casi todas porque a ÉL le gusta siempre meter algo de enfermedades en su pelis, dice que las hace más humanas y que razón tiene. En La flor de mi secreto, lo que sale al principio de cómo comunicar la muerte a un ser querido y solicitar donar órganos, se lo enseñó todo nuestro médico y quedó divinamente. Es muy buena gente y muy gracioso, y como es tan peliculero, cuando viene a casa siempre interpreta una película conmigo. Es un cinéfilo empedernido, ha visto casi todas la pelis de médicos antiguas , dice que casi todas tratan de enfermedades mentales o terminales. Y tiene razón, pocas hay que traten de la gripe. Así que nuestro médico se fija en las películas que ha visto y adapta el guión a mi caso particular. Por ejemplo, el oro día me abrió la boca me metió nosequé y me dijo di aaahhh. Se puso todo serio, se quitó las gafas, me agarró la mano y me dijo: "señora hay que amputar, pero no se preocupe que la ortopedia ha avanzado una barbaridad. Yo le aconsejo que para que le queden mejor las dos piernas cortemos las dos, no sólo la mala". Y yo que soy otra cómica tan teatrera como él, le sigo el juego: "Ay doctor pero si sólo me dolía la garganta; y que voy a hacer yo sin piernas ¿cómo voy a jugar al tenis y a correr el cross popular de Parla o la carrera de sacos de la parroquia para sacar dinero para los negritos del África?" Y entonces él me dice: "Hija mía, con las piernas que te voy a poner vas a poder ir hasta Mira quien baila y además no tendrás que volver a depilarte". Me convenció: "Opere doctor y que sea lo que dios quiera". Y entonces me da una aspirina y se acaba la peli. (OS PONGO ALGUNAS DE LAS PELIS DE MÉDICOS QUE LE GUSTAN A NUESTRO DOCTOR, DICE QUE SE SIENTE IDENTIFICADO CON EL MÉDICO DE A TRAVES DEL ESPEJO. Y ¿A QUÉ NO HA HABIDO MEJOR ENFERMERO EN EL CINE QUE EL BENIGNO DE HABLE CON ELLA?)

LAS MEJORES MENTIRAS SON LAS QUE SE ENSAYAN

- Riiiiiing riiiiiing riiiiing

-¿Diga?

- Hola,¿está ÉL?

-.....NO.

-¿No está o no quiere ponerse?

Esta es la frase que más me altera, qué mas me toca el higo!. Aunque no son muchos los que conocen el número de la casa, los pocos que lo saben también te tocan el higo de vez en cuando. ¡Y me da una rabia que desconfíen de mí aunque este mintiendo!. Mentir, saber mentir, si hace falta, forma parte de mi trabajo  y si no lo consigo me frustro.  Si a mí ÉL me dice di que no estoy, yo no sólo tengo que decir que no está sino ademas inventarme donde está. Ya son mucho años y tengo recursos para todos y para todo. Dependiendo de quien sea y sobretodo para lo que sea, le sitúo en un sitio o en otro.  Pero para hacerlo bien hay que organizarse  que la mejor mentira es la que se ensaya. ÉL cada vez que quiere darle  el teléfono de  casa a alguien le dice que pase por mí. Y yo antes de dárselo le hago un cuestionario. ¿A que te dedicas? ¿Donde vives? ¿Cómo le has conocido, a ÉL? ¿Has quedado en algo, con ÉL? ¿Cual es la película, de ÉL, que más te ha gustado? y luego le hago una pregunta de nota, tipo cómo se llamaba el personaje que hacía tal actor en tal película. Esas son las oficiales. Luego yo añado alguna de mi cosecha propia dependiendo de si me cae bien o mal. Cómo veréis me preparo muy bien mi trabajo. Y ya no me pasa cómo al principio cuando empezó toda la fiebre internacional. Que me ponía al teléfono y preguntaba ¿quién es?,  y me contestaba, por ejemplo, soy Lauren...Bacall. Y yo, incrédula de mí, respondía ah muy bien y yo soy la Marquesa de Pinares. Y ella decía, oh encantada nunca había hablado con una marquesa. Y yo colgaba. Volvía a llamar y efectivamente era la Bacall.  Ya no me pasa. Si un día llamó hasta el rey  de España. Siii, como te lo cuento. Yo dudé por si era un humorista, y por si acaso le hice una pregunta con trampa: "perdón majestad pero es que aquí llama mucha gente y tengo comprobar si realmente es usted es usted. Que se ponga la reina." Y se puso. Era el rey. Muy gracioso pero para mí, y luego se lo dije  a ÉL, que a ellos las películas nuestras no les gustan. No. (OS PONGO A UNA DE LAS MEJORES MENTIROSAS DEL CINE, BARBARA STANWYCK, LA ADMIRO COMO ACTRIZ Y COMO MENTIROSA. A LOS QUE MÁS SE LES NOTA CUANDO MIENTEN, ES A LOS SUDAMERICANOS, JORGE MISTRAL MISMAMENTE. Y UNO DE MIS LIBROS DE CABECERA FUNDAMENTAL PARA OLVIDARSE DE LA SINCERIDAD, QUÉ TONTERÍA. ES DE NUESTRO JUAN CRUZ, ME LO HA FIRMADO)

comité de crisis, los calcetines y el Paris Match

La vida te da sorpresas y grandes. He llegado esta mañana de París de la reunión de la UDDEC y me encontrado la casa limpia y todo hecho. No puede ser, algo ha pasado. Efectivamente ha sido ÉL el que ha hecho de chacha. Ya es la segunda vez que lo hace y me tiene muy preocupada. No por haberme hecho las labores, que yo encantada y además es su casa y puede hacer lo que le dé la real gana. No, yo estoy preocupada porque si se ha puesto a barrer, a planchar, a fregar y a colocar es porque está mal. Esta peli de los abrazos le está matando. Ha ido hacer la película más cara de todas justo cuando estamos en plena crisis. Está de los nervios y para relajarse ha hecho de chacha. La otra vez que lo hizo fue cuando Kika, por los palos que le dio la crítica. Yo aún no he hablado con ÉL porque no ha querido, pero intuyo que está mal. Hay una serie de indicios que así me lo indican. El primero por supuesto el haberme usurpado mi puesto, que yo encantada repito; el segundo la nevera. Es una prueba irrefutable, se ha comido hasta la crema de aguacate que yo tengo para las ojeras (es muy buena os la recomiendo, es una receta casera y funciona mejor que el hemoal). Otro indicio de que algo anda mal en su vida es cuando no se cambia de calcetines y no hay ninguno en el cesto de la ropa sucia. Esa es una manía que tiene desde hace tiempo, cuando está detrás de conseguir algo no se cambia de calcetines hasta que no lo consigue. Y lo que me ha hecho estar segura del todo de su crisis ha sido que ha vuelto a cambiar de sitio el sofá modernista. Cada vez que tiene un problema lo pone en otro sitio, ese dichoso sofá, que yo lo llamo el sofá fantasma porque me lo encuentro por todas partes. Le digo que lo va a romper de tanto cambiarlo de lugar. Y además lo hace solo, no quiere que nadie le ayude. Tiene muchas manías, algún día contaré algunas, las que se pueden contar. Este hombre hasta que no se estrene la película no se pone bien. Menudos días nos esperan por dios. He llamado al comité de crisis. Primero a su hermano y efectivamente me lo ha confirmado, está muy preocupado. Luego he llamado a la otra persona que también está en el comité de crisis, mi madre. Y lo primero que me ha dicho es que hace las maletas y se viene a Madrid porque yo sola no voy a resolver la situación. Mi madre cómo siempre confiando poco o nada en mí. Y encima dice que la culpa ha sido mía por irme a París y dejarlo dos días solo. Me ha vuelto cabrear y he cortado, cómo siga así la voy a quitar del comité de crisis. Y por último he llamado la tercera persona que forma el comité de crisis, que esa si qué sabe darme buenos y útiles consejos: mi segunda madre, la gran y sabia Chus (lo siento mama pero es verdad). Me ha dicho que le regale algo de Paris, algo que a ÉL le anime. Y es que no me ha dado tiempo a comprarle nada, exactamente sólo me ha dado tiempo a comprarme para mí unas tonterías de nada pero que me hacían mucha falta, nada, una falda, un bolso, unas braguitas, unas colonias, unos pendientes preciosos y muy baratos, un paté y un queso de nada, ah y un juego de sabanas que me hacía mucha falta y unos bombones que siempre traigo para mis depres, nada. Entonces lo que he hecho siguiendo el sabio consejo de Chus es inventarme un fhotoshop con una portada de una revista de allí de París  hablando de ÉL. Aún no se la he enseñado porque cómo aún no lo he visto,  desde que he venido no ha salido de su estudio. Voy a ver si  puedo meterla por debajo de la puerta y así se anima un poco el hombre. ¡El pobre! Esta crisis no vas a joder a todos que te lo digo yo. (OS PONGO A ÉL EN ESTADO DE CRISIS. A CHUS QUE FORMA PARTE DEL COMITÉ DE CRISIS. EL SOFÁ QUE CAMBIA DE SITIO CADA VEZ QUE ESTÁ EN CRISIS Y UNA PORTADA INVENTADA PARA QUE SE LE QUITE LA CRISIS. QUÉ MALA ES LA JODIDA CRISIS QUE NO RESPETA A NADIE)

UNION OF DOMESTIC DIRECTORS OF EUROPEAN CINEMA

Hoy estoy escribiendo desde Paris (oh). He venido a la reunión anual de la UDDEC, Union of Domestic Directors  of European Cinema (Asociación de Chachas de Directores de Cine Europeo).  Yo formo parte de la directiva desde hace ya varios años. ÉL es el único director español que tiene chacha en esta importante e influyente asociación. Yo este año ocupo la secretaría de acción sindical, es decir comparo los sueldos de cada una y si me conviene me lo callo y si no lo digo. Somos 6 en la directiva.  La chacha del danes Lars Von Trier es la tesorera, se llama Hanne, es simpaticona  pero muy dogmática en el tema de las perras.  La de prensa que se llama Ana Li es una chacha muy estricta con su señorito, el director francés Luc Besson (le exige hasta que figure su nombre en los títulos de crédito de las pelis). La de asuntos internos es muy amiga mía,  muy enrollá y la hostia de solidaria, se llama Rachel y trabaja de chacha con Ken Loach (es la que menos cobra de todas).  La secretaría de relaciones con las demás chachas la lleva la  chacha de  Wim Wenders y se llama Karin, yo la llamo Viki, porque me recuerda a una vikinga que vi una vez en una película; es igualita la tía. Y la nueva presidenta, que para eso hemos tenido la reunión, se llama Angelina y es la chacha del director  italiano Giuseppe Tornatore. Yo hubiese preferido a la chacha de Roberto Benigni, Vicenteta, es mu cachonda, yo ya la conocía porque habíamos hablado por teléfono muchas veces, pero ha salido la de del Tornatore, que no parece mala chacha. Se llama Francesca, es de Nápoles.  La UDDEC tiene cómo principal fin velar por nuestros derechos que son especiales y muy  diferentes a los del resto de las chachas, no es que nosotros seamos mejores, no. Pero ellos sí. Y claro ese matiz hace que nuestro trabajo y nuestra idiosincracia sea también diferente. Todas somos iguales y para nada somos elitistas  ni otras chorradas parecidas cómo me dijo un día la maleducada de la chacha de Trueba. No la pegué una hostia en todo el coño porque una es más elegante y con más sentido de la responsabilidad, que si no la mato. Me la encuentro en el centro comercial y me dice a voces, la ordinaria, que porqué ella no podía pertenecer a la UDDEC, que quién me creía que era yo y que si pitos y que si flautas. Menuda envidiosa. Las reglas no las pongo yo, eso para empezar. Y luego que mi señorito en Europa es más importante que el suyo cien mil veces. Y mira que a mí sus películas me encantan, me rio mucho con ellas, pero las reglas son las reglas. Pues casi nos pegamos, menos mal que llegó Sole, la chacha de Amenabar, que es un encanto de muchacha y frenó a esa fresca y maleducada.  Todas no podemos pertenecer a la UDDEC porque entonces eso sería como el coño de la Bernarda. Nosotras tenemos otros problemas y otras reivindicaciones que no tienen las demás. Por ejemplo en esta reunión hemos tratado mucho nuestro eterno problema de nuestros derechos de autora. Queremos que nos paguen un plus por cada escena o cada dialogo que esté basado en algo de nosotras. Y es que se están pasando. La pobre Karin dice que en la última película de su señorito, Wim Wenders, aparece una empleada domestica que incluso la ha llamado Karin, como ella. No hay derecho. Nosotras no nos negamos a ser fuente de inspiración, pero coño que se estiren un poco y nos den un plus joder. Y cómo no lo cumplan vamos a hacer huelga, seremos chachas robots, nada de naturales. A ver si así.  

hoy estoy perra

Hoy estoy perra. Son esos días en que la mujer está perra perdía. Generalmente cuando me siento perra es por que antes he tenido una noche gata-caliente. El sábado lo tuve libre y cual gata en busca de guerra me fui con Chon, Mariangeles y la Charo. Pero ni quiero ni puedo hablar hoy de la fiebre del sábado felino. No. Hoy tengo el cuerpo baldao como una pobre perra vieja. Qué mala estoy y que poquito me puedo quejar. Porque en esta casa no hay igualdad en cuestiónes perunas. No. ÉL puede tener lo días perros que quiera. Una servidora aunque lo necesite no puede. Aquí el único perro con derecho a ser perro es ÉL. Cómo excusa, dice que yo no soy una perra, que soy una perranca. ¿Y qué?, digo yo. Reivindico mi derecho a estar perrancona, porque para eso me paso toda semana currando como una burra. Y eso es lo que a ÉL le gustaría que tuviera todos lo días, días-burra en vez de días-perra. Aquí mucho cariño a las burras pero a las perras que las zurzan. Y una puede ser burra pero también puede, y debe, ser perra. ¡Joder! (ESTOY TAN PERRA QUE NI OS CUENTO LÁS IMÁGENES QUE HOY OS PONGO.)

LA PUBLICIDAD, AQUÍ NO ENTRA.

Otra vez han vuelto a ofrecerme hacer publicidad. Y no he querido de nuevo. Es una norma que tenemos aquí: no utilizar el nombre de ÉL en vano. Cada vez que se va a estrenar una de sus películas, me llaman de alguna agencia para que haga un anuncio en prensa, en tele o en vallas. Y siempre quieren lo mismo. Algo así como que yo salga vestida de chacha (chacha extravagante o ultragalactica o medernadelamuerte o cateta-popera) y diga "hola soy la chacha de Almodóvar y siempre limpio los muebles más coloridos con Clantop,  el limpiador más pop". Más o menos todas las ofertas son así. O yo limpiando una cocina supersuperpop y una voz en off diciendo "para una cocina limpia y moderna, limpiacocinas Plasterx. Te lo dice la chacha de Almodóvar" , y miro a la cámara y sonrío. Una catetada de anuncios vamos. Cuando más nos ofrecieron fue cuando el éxito de Mujeres.... Con todo tipo de objetos  nos tentaron (más a ÉL que a mí of course). Y a punto estuvo de hacer, ÉL, una campaña. Era para un gazpacho en tetrabrik. Le pagaban tal millonada que casi podría pagar entera la próxima película. Y cuando estaba todo a punto de lanzarse, ÉL se arrepintió, cómo hace muchas veces, y dijo no. ¿Hizo bien? Psssss. Yo que sé. Parece que para su prestigio sí, pero para su cuenta no. Así es la vida, una ruleta rusa que nunca sabes cómo es la bala que te va a tocar. Si al final a todas nos llega esa bala, y cuando llegue y nos atraviese, qué más da. Si nadie hablará con nosotras cuando hayamos muerto.

mi cocina es mi patria y los de promo son tontos

En mi cocina no mando yo como dice la declaración universal de los derechos de las chachas. Artículo 15: en la cocina manda la chacha. Pues aquí en esta santa casa no manda la chacha, aquí la ilegalidad y pisoteo constante de las leyes universales es una practica habitual. Franco se fue pero en mi cocina hay una dictadura. Mucha autonomía e incluso independencia para los territorios históricos pero en mi cocina mandan otros a pesar de ser el lugar más histórico de la casa. Denuncio que vivo en una cocina ocupada. Yo no tengo libertad para expresar mi realidad cultural,  ni mis costumbres, ni mi folklore, ni mi tradición,  ni por supuesto mi  cocina autóctona.  A mi cocina cada día se la explota y se la exprime como cualquier territorio ocupado por fuerzas invasoras. ¡Mi cocina es mi patria, mi cocina es mi reino, mi cocina es mi vida!.   

  Resulta que ayer se reunieron aquí el departamento de promoción para empezar a diseñar la campaña de Los abrazos. ¡Y yo los temo!. Me llevo fenomenal con los de producción, con los técnicos, con los diseñadores, con los músicos, con peluquería, maquillaje, vestuario, catering, incluso con los de efectos especiales que lo ponen todo perdido. Con todos, menos con los de promoción. Son unos impresentables, desagradables, ariscos, presuntuosos y clasistas. ¡No-los-so-por-to! ¡No!. Llegan con unos aires como si fueran lo más importante. Un día me dijo una (¡qué le tengo unas ganas!) "si no fuera por nosotros tú cobrarías menos, porque las películas las verían menos gente, y por tanto no se ganaría tanto y como consecuencia tú cobrarías menos". Será idiota la petarda calientapollas ésta. Es que nos las aguanto. Se meten en ¡mí! cocina y me lo revuelven todo. Vienen siempre cómo muertos de hambre. Y a mi no me importa dadles de comer, si ÉL me lo autoriza. a mi me da igual. Lo que no soporto es que entren sin pedirme permiso y no sigan el protocolo adecuado. ¡Hombre!. Yo no sé como ÉL les aguanta tanto. Porque luego además le meten una tutas de ir de un sitio a otro, qué cuando acaba la promo, 1 año después, me lo quedan sequito y pa el arrastre. Y luego ÉL no se fía nada de ellos. Que va. Porque en cuantos ellos se van después de haber ensayado todo tipo de entrevistas con todo tipo de entrevistadores del mundo y en todo tipo de países e idiomas, ÉL me coge a mí y me dice " Mary, siéntate ahí e imagínate que eres una presentadora de las de por las mañanas de la tele, una AR de la vida, y pregúntame lo que consideres oportuno". Yo soy una clásica para esto y siempre empiezo con la misma pregunta: "Un gran director cómo usted debe tener una buena chacha, porque detrás de todo gran director siempre hay chacha sobresaliente, ¿cómo es su chacha Pedro?". ÉL siempre me responde lo mismo (en las entrevistas promocionales siempre se dice lo mismo): "Tú estás tonta Mary". (OS PONGO EL CARTELITO QUE TENGO PUESTO EN LA COCINA. EL FESTIN DE BABETTE, QUÉ BUENA PELI DE COCINA. LA COCINA TAMBIÉN ES ARTE. Y UNA OBRA QUE SE LLAMA LA CHICA ALMODÓVAR, YO NO LA HE VISTO, CREO QUE ES ARGENTINA O DE POR AHÍ. NO SÉ.)