Hago posavasos con las fotos de las pseudochicas almodóvar

    El jueves tuve que ir al centro a por catálogos de papeles pintados. Es una manía como otra cualquiera que tiene ÉL para distraerse, es como una especie de karma. ÉL está ahora muy agobiado con el tema de la peli, le pasa siempre, y para desagobiarse mira catálogos de papeles pintados. Es como visitar un museo, dice. (ÉL siempre tiene en la boca una buena comparación que lo explica tó) Y como ya tenía muy vistos los casi 200 que tenemos en casa pues me he acercado al centro a una tienda muy importante de pinturas, que por ser ÉL quien es se los regalan. La verdad es que tú ves un catálogo de esos y se te olvidan los problemas, momentáneamente claro. A mí al principio me parecía una tontuna como otras tantas que tiene en la cabeza.  Pero para nada, es muy distrayente y muy desagobiante, que lo he comprobado. Y por esa razón no pude escribir aquí el jueves, porque cuando voy al centro me canso mucho y cuando llego no tengo ganas ni de rascarme el chumi, con perdón.  

     Y ayer viernes tocaba ordenamiento y posavamiento de casting . Que no es otra cosa que ordenar, fichar y posavasar todas las fotos de pseudochicas almodóvar que llegan al mes. ÉL dice que las tire a la basura, pero de eso ni hablar, hay que reciclarlo todo que está el cambia climático muy caprichoso. Y después del ordenamiento  hago posavamiento con su foto. Es decir construyo posavasos de usar y tirar con las fotos de las pseudochicas, y me quedan muy graciosos, todo el mundo me lo dice. Por eso aquí en esta casa a los posavasos les llamamos posachicas. A veces algún director de cine que ÉL ha invitado a casa a tomar una copa ha encontrado a una actriz que le hacía falta, en el posavasos de su vaso de wisky o gintonic. Nunca sabes donde por donde puede saltar la liebre, y lo mismo una pobre chica perdida en el campo se convierte en una estrella gracias a ser posavasos. En esto del espectáculo hay que estar en todas partes y dejarse ver en todos sitios. (OS PONGO UN CORTO DE TERROR EN EL QUE BIBIANA TIENE 4 TETAS QUE DISPARAN UN LIQUIDO VENENOSO. UN CATÁLOGO DE PAPELES PINTADOS DESAGOBIANTES Y DOS DE LAS ULTIMAS PSEUDO CHICAS ALMODÓVAR QUE PASARÁN A CONVERTIRSE EN BREVE EN POSAVASOS)

CUANDO SOY TOUROPERADORA POR LA CASA

   Cuatro días sin saber de mí. ¿Lo habéis llevado bien? ¿Habéis podido aguantar? ¿Se os ha hecho la vida más llevadera? ¿4 días sin leerme, habéis dormido bien? ¿Habéis cagado con normalidad? En suma, ¿Habéis sido medianamente felices en mi ausencia?.  Si la respuesta a todos estos interrogantes es no: ¡aquí estoy de nuevo! ¡agradecida y emocionada sólo puedo decir gracias por mentir!. 

   ¿Qué que ha pasado estos 4 días? No lo podéis ni imaginar. Y tampoco puedo decirooslo. Así que imaginar lo que queráis. 

  Y vamos a otra cosa mariposa que son muchas cosas las que tengo que contaros. La primera y la más importante  es que le acaban de dar a ÉL un nuevo premio, y eso que entodavia no ha estrenado la película. Se lo han dado en la radio que aunque allí no se vea el cine, lo explican muy requetebién. Y yo y mi madre hemos hecho como siempre poner una vela y un plato de perrunillas a Santa Discasia, patrona de los agradecidos. Lo hacemos cada vez que recibe un premio, sea el que sea.  

     Aún me acuerdo del primero que recibió, no fue en España por supuesto, (aquí nos quieren pero fuera nos adoran), fue en Brasil en el 87 y el premio se llamaba "Tucán de Plata". Y por la misma fecha le dieron el Long Play aquí en España.  Luego no paró. Yo creo que debe de tener allá por los 50 o... Es un hombre muy multiorgasmico premiadamente hablando. Y luego también es Caballero de la legión de honor de la República Francesa ¡Vamos!. Y tiene varias medallas de oro y de tó. Todos los premios no los tiene aquí en casa, menudo trabajito para limpiarlos. Y la película que más tiene es Todo sobre mi madre. Todo esto me lo sé  de pe a pa  porque hay veces en que hago de guía turística en casa  enseñando partes de la misma, carteles, guiones, y por supuesto premios, a la vez que cuento su vida como si fuera el padrenuestro, y  de memoria (nació en Calzada de Calatrava el 24 de Septiembre de 1949, provincia de Ciudad Real, partido judicial de Almagro y arzobispado de Toledo...) Algunas cosas me las invento para darle más interés al tour. Por ejemplo, en un mueble que hay en al pasillo tengo guardado en un cajón un baby de esos de los niños del cole de la posguerra, y cuando viene algún extranjero, pues saco el baby y digo este el primer uniforme que llevaba la primera vez que fue a la escuela y aprendió a escribir y luego me inventó una anécdota de ÉL con la maestra. Esto me dijo mi madre que lo hiciera y que iba a funcionar muy bien, y así es. A los extranjeros les flipa, hacen fotos del baby y lo tocan como si fuera una reliquia. Y es mentira, no es su baby, pero a ÉL no le importa que yo sea así de peliculera. También al final del recorrido les enseñó una claqueta de cine y les digo que fue la que utilizó en Pepi, Luci y Bom. Y se lo creen, y se hacen fotos con ella. Y algunas veces si los turistas me caen bien y tienen buen rollito, hago una pequeña imitación suya  y les hace mucha gracia, me sale muy bien porque además me pongo una peluca muy parecida a su pelo que he comprado en los chinos. Muevo las manos como hace ÉL, y digo por ejemplo: Penelope, sé más putona, más perra, tú puedes, venga guapa que te vas a comer el mundo. O: Venga Antonio, como si te estuviera comiendo una polla. Y si son extranjeros lo digo en inglés también: Penelope, I know more slut, bitch more, you can come pretty you going to eat the world. O: Come Antonio, as if you were eating a polla.(OS PONGO FOTOS DE SU OTRA VIDA QUE YO ENSEÑÓ EN MI TOUR, CON LOS PRINCIPES, UN ZAPATO DE TACÓN LEJANO EN SU HONOR EN UN PARQUE DE CASTILLA LA MANCHA, DOCTOR HONORIS, Y SOLDADITO ESPAÑOL. ¡QUÉ GUAPO!)

¿Y si no hubiera triunfado en el cine?

    ¿Qué hubiera pasado si ÉL no hubiera triunfado en el cine?. 

Sería cantante, seguro. Cuando yo lo conocí estaba muy ilusionado con la música, eran los tiempos de la movida y eso,  y allí todo el mundo sólo pensaba en la música. Y todo el mundo podía cantar.   Y el cine era muy  caro. Cualquiera podía formar un grupo, hacer una película no. ÉL formó su grupo con Fabio,  y sacaron un lp dedicado a nosotras las mujeres y a la necesidad que tenemos de mear de vez en cuando. Se llamaba ¡Como está el servicio de señoras! y tuvo mucho éxito. Yo me sé todas las canciones. A veces en mi cumpleaños las cantó para mis amigas. Y cuando nos vamos de viaje todas juntas también. Son nuestras canciones de excursión ya que poseen todos los ingredientes para ser cantadas en los viajes largos. Pero eso ahora, después de más de 25 años, porque antes ni de coña.  Entonces en no era música sencilla y desde luego no apta para radiar en  kissfm ni en radioolé.  Que va. Era una especie de punkpetard de la época con incursiones a la canción protesta. Sí, a su manera pero protesta.  Defendían el aborto en Quiero ser mamá, a los gays en Suck it to me, las drogas y las pastillas en Satanasa, y hasta la prostitución libre en la prostitución en Me voy a Usera (Allí me conoció a mí precisamente, en Usera, en las fiestas del barrio, pero eso es otra historia). 

     Lo que quiero decir con esto es que no eran canciones de éxito para toda la familia como las de ahora, no. Eran más fuertes. Y si hubiera insistido, que ÉL podía, hoy seguramente sería mucho más importante en la música que  Alaska, por ejemplo.  ÉL vale mucho más que ella, donde va a parar, y canta mucho mejor, eso lo decía todo el mundo. Hoy habría evolucionado musicalmente por supuesto y no haría la música punkpetard que hacía entonces, haría algo más moderno tipo algunos cantantes extranjeros pero en latino, porque a ÉL le tira mucho España. Y podría estar viviendo en Miami, porque todo el mundo del negocio de la música le diría: "vente a Miami Pedro, que  desde aquí se llega antes Nueva York  y tendrás que ir muchas veces ya  que serás una estrella moderna/latina, y en NY está todo y en Miami se vive muy bien. Pero ÉL lo con lo que le tira España, diría que no. 

  Y si no hubiera triunfado en el cine hoy sería un famoso croner de la vida moderna y por supuesto tendría el mismo look que ahora, porque hay cosas que yo sé que ÉL nunca cambiaría. El pelo y a mí. (OS PONGO LO QUE ÉL SERÍA SI NO HUBIERA SIDO LO QUE ES, SUS DISCOS. Y DOS FOTOS DE CUANDO ÉL ERA CANTANTE)

EL FANTASMA DE LIBERACE HABITA EN ESTA CASA

En toda buena, mala o regular casa que se precie  hay un fantasma, menos en esta que hay dos. Tengo que reconocer que uno me lo traje yo del pueblo. El otro lo trajo ÉL, como casi todo, pa eso es su casa. El mío es de la familia y por tanto no voy a hablar de él. Todos los fantasmas familiares tienen detrás  mucha mierda acumulada y no quiero revolverla, no sólo por el olor sino también por el pudor, que algo me queda. Del otro si voy a hablar porque es de la farándula, y farándula  viene de farola (creo yo), es decir que mientras más luz tenga más brillará; aunque ahora sea un fantasma. Antes fue una celebrity, un poco hortera pero celebrity, ambos terminos aparecen unidos en casi el 50 por ciento de los casos. 

 El susodicho no es un fantasma cualquiera, ya que además de celebrityhortera  era pianista. Pianiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisisisisimo. Seguro que alguno habéis oído hablar de él. Se llama, y llamaba,  Liberace. Ya está muerto el pobre, claro, sino no sería fantasma. Era una locura loca loca de hombre,  o sea un artistazo de la música y el ave más ave de todas la aves.   ¿Y como llegó a esta casa? Por encargo, y mira que a ÉL le gustan poco los encargos. Se pusieron muy cabezotas y muy generosos los americanos para que ÉL hiciera una película sobre la excesiva vida de Liberace. Y no dijo que no, que es lo que tenía que haber hecho desde el principio.  Estuvo mucho tiempo dándole vueltas al asunto. Que si sí que si no, que si blanco que si negro, que si tal que si pascual. Y al final no hizo la peli, pero él se quedó aquí dentro. Y el otro ÉL encantado con tal celebridad en casa. Es lo que tenemos los de los pueblos que todo lo falso y pomporoso  nos impresiona.   Pero es que este fantasma  es mu pesado y en vez de llevar la sabana esa  que llevan todos los fantasmas, lleva unos trajes pesadísimos que hacen unos ruidos que hay noches que no me dejan dormir. No he visto fantasma mas hortera en mi vida y más poco discreto. Y no hay forma de que se vaya. Claro cuando uno de estos fantasmas  llega a una casa y lo tratan bien no se va de ella en la puta vida. Y aquí se le trata como un señor. ÉL dice que fue un pionero de la libertad estética y que Elton John es una copia suya descarada. Eso no lo sabía. Pero a mí todo eso me da igual, yo lo único que quiero es que no me toque mi ropa y sobretodo no me la cambie de sitio. Es que, es comprarme un vestido o una falda y al segundo día ya no la encuentro porque el Liberace de los cojones me la ha cogido para probársela; me las cambia de sitio y luego no hay dios quien las encuentre. Y por eso estoy hoy tan cabreada,  que llevo todo el día buscando una pasmina preciosa rosa y con plumas que me compré hace poco en h&m y seguro que la tiene él puesta. ¡¡Liberace dame mi pasmina!!. (Se murió el 4 de febrero del 87)

(OS PONGO COSAS DE MI FANTASMA PARA QUE OS HAGÁIS UNA IDEA APROXIMADA DE LO DISCRETO QUE ES. Y UNOS BOMBONES Y UNA CREMA CON SU NOMBRE QUE NOS MANDAN TODAS LAS NAVIDADES SU FUNDACIÓN).

Empieza el régimen y la dictadura

Empieza la cuenta atrás. Hoy comenzamos todos el régimen con vistas al estreno de la peli. No sólo tenemos que estar guapos sino además parecerlo. Y esto es lo más difícil. Porque una sabe cuando está bien, perfecta, adecuada, en su punto, pero el problema es que los demás no lo saben, o se hacen los tontos. Sobretodo en este mundo donde hay tanta envidia y tanto mediocre muerto de fracaso. Y cuando digo que todos tenemos que empezar el régimen me refiero a todos los de la casa. Porque aunque Él sea al único al que se le va a ver en todos los medios del mundo entero, ÉL exige que todos en esta casa hagamos seamos solidarios con su régimen. Eso es ser muy egoísta, pero como ÉL dice: es su casa es su régimen. Y así es,  desde hoy empezamos la dieta de la promoción, que ni tiene sabor ni tiene emoción. Durísima. Y para cumplirla se trae a casa a una sargenta que se hace llamar dietista, pero que para mí es una antigua militar nazi disfrazada. Menudo estado policial se establece en esta casa durante el régimen. Ni Franco en sus peores tiempos. Pero es que además, como en toda buena dictadura que se precie no se puede esconder nada (ni comida) porque todo se descubre rápidamente. El primero ÉL, que como está obsesionado estos días, desarrolla un olfato especialmente sensible para encontrar todo lo prohibido en cuanto a alimentos se refiere.  Y luego los chivatos y traidores que todo régimen cultiva. Recuerdo un día durante el anterior régimen, el de Volver , que escondí unas perrunillas, que me había traído mi madre del pueblo, dentro de una caja de zapatos que a su vez la escondí dentro de una maleta que a su vez estaba encima del armario de mi dormitorio.  Pues ÉL cual perro sabueso, las descubrió. Otro día, me acuerdo perfectamente, durante el régimen de Todo sobre mi madre, me trajo mi prima Chon unos dulces riquísimos de Marruecos que había comprado en Ceuta, los escondí en un sitio donde ÉL nunca en su vida va, el garaje. ¡Pues los encontró! Para mí que algún traidor se lo chivó, porque sino era imposible que ÉL los hubiese olido. Y claro algunos pensareis que los días que salgo de casa puede disfrutar de la libertad. ¡Y una mierda! Me acompaña siempre la nazi-dietista. Qué asco la tengo y que hambre me hace pasar. Ahora, el día del estreno me lo como tó. Es como el día de la liberación. ¡Qué ganas tengo que llegue!. (OS PONGO LA ICONOGRAFÍA PROPIA DEL RÉGIMEN Y DOS CARTELES QUE TENÍA POR AHÍ DE ENTRE TINIEBLAS Y LABERINTO DE PASIONES EN EXTRANJERO. )

HOY VOY A HACER UN CORTOMEZCLAJE

Hoy estoy ociosa así que voy a hacer un cortomezclaje. Es uno de mis hobbis favoritos. Tengo un programa de edición de vídeo en el ordenador que me lo regaló Pepe Salcedo el montador. Es muuuuuy sencillo. Las cosas sencillas son las más necesarias, que no te falten nunca. Es solamente meter el cd con las imágenes y colocarlas como si fuera el tetris y ya está. Sencillísimo. Y me entretiene mucho. Cuando un sábado como hoy no tengo mucho que hacer y no me apetece salir, me quedo aquí al braserito calentita y ale , a hacer cortos. Me salen muy graciosos. Las imágenes brutas, me las da ÉL de trozos de sus películas que no ha utilizado para el montaje final. Y cómo tiene tantas, porque este hombre nunca se cansa de rodar y rodar, que parece la piedra en el camino. De la última no me deja claro, más que nada porque como todavía la está montando no sabe que le va a sobrar. Aunque con tanto como ha rodado podría  hacer la  trilogía de los abrazos: rotos, partidos y molidos. A mí me da fragmentos de su películas antiguas. Por ejemplo, hice un día un corto muy tremendo con trozos de ¿Qué he hecho yo para merecer esto?. Se llamaba "¿Quién se ha comido el jamón?" Y al final se descubre que el que se lo había comido era el lagarto de Chus, la abuela. El protagonista es por supuesto el lagarto que lo convierto en un bicho gigantesco,  más grande que las personas, gracias a un efecto que tiene el programa de vídeo que se llama conviertemonstruos. Al principio el lagarto es normal pero un día muerde a la niña polstergey , la hija de Kiti, y como la niña tiene poderes, pues su sangre también y el lagarto se convierte en un monstruo que sólo se calma y deja de comer gente, cuando come jamón. Una historia muy bonita de 5 minutos (a mí los cortos me gustan cortos, sino no), sacada de los recortes de esa peli que ÉL me dio para que me entretuviese. Y a veces lo que hago también es mezclar personajes. Es decir me invento un corto con restos de pelis diferentes. El que mejor me quedó en esta modalidad que yo llamo el cortomezclaje fue el que hice con trozos sobrantes de Laberinto de pasiones y Entre tinieblas. ¡Qué risa!. La historia es la siguiente: Una monja (Julieta) no puede olvidar que fuera del convento tiene 5 hijos que llevan muy mala vida (Imanol, Antonio, Marta, Cecilia y Fabio). Y pide al Papa poder salir para verlos, pero otra monja que la tiene envidia porque está enamorada de ella y no le hace caso, descubre que en realidad sale para tener relaciones incestuosas y sexuales con uno de sus hijos (Fabio) del que está enamorada. Al descubrirse el pastel la encierran en el convento y ella tiene un sueño (aquí hay flashback) donde aparece convertida en cristiana en Roma en la época de Nerón y la echan a los leones y los leones no quieren comérsela y se hacen amigos suyos.  El corto se llama "La incestuosa" y tiene un final abierto. O sea que lo mismo hago una segunda parte. 

  Y está tarde, ahora mismito en cuanto acabe de escribir el blog me voy a poner a montar un corto nuevo, va a ser mi primer cortoporno,  ya que lo que me ha dado ÉL son trozos brutos del  sexo de Carne Trémula.  Casi todo son escenas se eso,sexo, con el Barden, la italiana que no me acuerdo como se llama y nieto del pobre Paco Rabal. Aún no tengo el guión, nunca lo hago, es mi método dogma: lo voy montando según lo voy inventando.  Pero creo que me va a salir algo muy erótico. Porque es que ademas, viendo antes las imágenes, me he puesto cachonda y todo. Ya veremos como la termina el corto y como termino yo. Húmeda seguro. Es lo que tienen los sábados, o (te) sales o (te) corres. (OS PONGO UN FONTOMONTAGGGG DE DOS DE MIS CORTOMEZCLAJES, OTRO DEL TIM BURTON QUE ME GUSTA MUCHO Y OTRO QUE ME HACE MUCHA GRACIA DEL SEGURA. Y UNO DE ÉL, CLARO, DE LOS QUE SE PUEDEN ENSEÑAR.)

Cuando me quedo dentro de una peli y no puedo salir

¿No te ha pasado nunca que te has quedado atrapada en una película? ¿Dentro sin poder salir de ella? A mí muchas veces. Unas en las que me encontraba de puta madre,  y otras todo todo lo contrario, como si fuera una horrible pesadilla. Generalmente dentro de las películas de ÉL me siento bien, cómoda, como en casa vamos. Razones evidentes. En Átame por ejemplo lo pasé fatal. Por un descuido tonto me quedé dentro de la película y que agobio dios mío. No podía salir. Estuve tres días allí metida. Odio esa película. Aunque ÉL dice que si me quedo dentro, es señal de que me ha gustado. A ÉL le encanta cuando le digo por ejemplo: "pues llevo dos días sin salir de Todo sobre mi madre". Y ÉL me pregunta: "¿Pero estás bien ahí dentro o te quieres salir ya?". Y hombre, depende. Si por mi fuera me encantaría estar toda la vida, por ejemplo, en Entre tinieblas. Pero hay otras en las que no me encuentro a gusto o no me permiten hacer las tareas de la casa como se deben hacer. Estuve por lo menos una semana viviendo en Tacones lejanos pero por mi estancia allí dentro tenía muy descuidá la casa, la verdad. Y menos mal que ÉL me puede sacar de ellas porque si no fíjate qué panorama. ÉL es un exorcista muy bueno para eso. Con la diferencia de que no me debe sacar a mí nada de dentro sino sacarme a mí de dentro... de la pelí. ¿Entiendes? Yo le digo por ejemplo, señorito sáqueme ya  por favor de Kika que me tengo que ir al pueblo y no me puedo presentar allí con esa peli encima y ese pedazo de elenco tan pejiguera que tiene. Y entonces ÉL me cuenta cómo un cuento, que no es un cuento, pero parece un cuento... y... consigue sacarme de Kika. El problema, el verdadero problema  es cuando ÉL se queda dentro y no sale. Eso si que es una desgracia. Nos  preocupamos muchísimo. A ver quien lo saca de ÉL mismo. Eso es muy difícil. A ÉL le pasa con el guión, no con las pelis como a mí. Y de una película es mucho mas fácil salir. De un papel, es peor. (OS PONGO A LA KATE EN ESA PELI QUE DIOS QUIERA QUE NUNCA ME QUEDE DENTRO, EL LÓPEZ VAZQUEZ EN LA CABINA, EL POBRE, QUÉ BONITA LA ROSA PÚRPURA PA QUEDARSE DENTRO COMO MÍA, EL EXORCISTA Y YO DENTRO DE VOLVER, EUFEMISTICAMENTE.)