La chacha de Almodóvar

YA TENEMOS CARTELES PA LOS ABRAZOS y otros parecidos

2009-03-02T23:36:00.004+01:00

En América hay muchas Palin's y muchas hijas de Palin's.

2009-01-13T00:11:00.005+01:00

¡Estoy de Iberia hasta las tetas!

2 días he perdido por su ineptitud, ¡son unos ineptosos!. ¡A ver cuando ponen de una vez el AVE de Madrid a Nueva York, porque estoy hartita de Ibería!.

Estamos en unas fechas malísimas, a punto de estrenar y con todo a medio hacer por culpa de Ibería. He tenido que ir a Nueva York, como hago siempre que vamos a estrenar, a elegir y supervisar el tema de limusinas. Los americanos son para eso muy especiales y no quieren luego sorpresas y menos con ÉL. Así que allí estoy yo para dar la aprobación a los supersupercoches que nos van a llevar a los cines y a las fiestas y donde haga falta, en el estreno de la peli.

Yo soy la oficial limusinera de la productora. Y a mí me encanta. Es que me tratan en NY como una reina. Es decir: "soy la chacha de Almodóvar" y abrírseme todas las puertas ipsofacto. Nos quieren mucho allí, mucho. Mi madre por eso tiene tanto cariño a los EEUU, tiene hasta su bandera puesta encima de la tele, al lado del logotipo de la productora en metacrilato. Y hay días que se levanta y dice que se siente más americana que española. Y durante toda la campaña electoral americana se ha pasado contestando al teléfono con la frase: "yes we can't, dígame". Le viene de joven, era la presidenta castellana del club de fans de Jacqueline Kennedy. (Ella dice que cuando era joven se parecía a ella, a la Kennedy, y yo para seguirle la corriente se lo dije un día a ÉL, y ÉL se lo cascó a ella nada más verla, y para que queremos más... cómo se puso).

Estos dos días que estado eligiendo limusina he comprobado que la crisis allí se nota más. Están todos muy afectados y muy tocados. A quien más y a quien menos algo le han "mangado" (como a nosotros). Tengo que aclarar que yo allí sólo me relaciono con estudios, productoras, y otros medios relacionados con el cine. Yo con el americano medio, con la América profunda, no me trato. No porque no quiera o sea una clasista, no, sino porque no me da tiempo. Estoy todo el día, como el que dice, de limusina en limusina. Yo es llegar al aeropuerto, bajarme del avión y plantar el chocho en el skay del asiento de limusina, y de allí no me muevo. Así tengo el culo alimusinado.

Y ÉL, sus películas, tampoco llegan al americano de....Texas, por ejemplo. ¿Vosotros os imagináis a Sarah Palin viendo una película de ÉL, en el salón de su rancho al lado de la chimenea y rodeada de toda su familia " la Palin Family"?. Pues no.

Y los EEUU profundos están llenos de Palin`s... Hay muchas Palin's, y mucha hijas de Palin's calentorras y reprimidas que se tiran al primer fontanero que encuentran de lo salidorras que están por recibir una educación tan Paliniana.

!América América! (Qué buena película)

(OS PONGO LOS SOUVENIRS QUE HE TRAIDO DE NY DE OBAMA, LA PELIN'S FAMILY, Y ALGUNAS DE LAS LIMUSINAS QUE HE ESTADO SUPERVISANDO)

Ya estoy en casa y no me gusta Dani.

2009-01-04T19:59:00.005+01:00

Ya he vuelto a Madrid, ya he vuelto a casa, y cómo en casa en ningún sitio. He estado unos días en la casa de mi madre en el pueblo, donde por supuesto no me siento como en casa. No. Ya se encarga ella de recordármelo cada momento. Qué ganas tenía de volver, si es que vengo sorda de las voces que me ha dado y traigo la cabeza medio tonta de la cantidad de tonterías por segundo que me ha dicho. ¡Qué hartita estoy de mi madre!. Yo ya sabía más o menos lo que me esperaba, todos los años lo mismo, pero este año ha superado todas mis expectativas. ¡Vaya coñazo que me ha dado con la puta putada que le ha hecho el Madoff a ÉL!. ¿Os podéis creer que el día de nochebuena le pregunto que donde están los turrones y va y me dice que este año no hay turrones porque tenemos que ahorrar para mandarle a ÉL dinero por la crisis de Madoff? Pero mama, le digo, ¿quieres dejar ya esa droga almodovariana que te está alejando de la realidad y te está convirtiendo en una adicta que ya no distingue la realidad de la ficción?. ¿Qué a ÉL el dinero que te has ahorrado en los turrones no le va a sacar de nada porque ÉL no está en la nada y sólo ha perdido unos millones, que seguramente le sobraban?.

Pero es inútil, no me hace caso, es cómo las drogadictas que dicen que sí pero detrás vuelven rápidamente a la aguja. Y efectivamente al rato ya estaba preparando una tómbola con sus amigas para recaudar fondos para mandárselos a ÉL. Se ha pasado todas las navidades con la Operación "Salvemos a A de las garras de M" (A=Almodóvar, M=Madoff).

En cuanto he llegado a Madrid, en cuanto he llegado a mi casa, he hablado con ÉL y le he pedido por favor que hable con mi madre para que detenga la Operación antes de que sea demasiado tarde. ¿Y sabéis lo que me ha dicho ÉL?: "Déjala la pobre, a los fans les hace mucha ilusión ayudar a sus ídolos cuando estos tienen una caída, y yo a tu madre no le doy ese disgusto, no por ser tu madre sino por ser mi fan número uno". ¿Cómo te quedas cuando compruebas que dios los cría y una los junta? MUERTA.

Hablando de otra cosa ya tenemos fecha de estreno, será seguramente el 20 de marzo, y ya ha empezado la segunda fase de la promo. En todos los avances culturales para el nuevo año ya se destaca como uno de los grandes acontecimientos el estreno de la peli de los abrazos. También, por cierto, estrenará Amenábar una peli de época. Ya veremos como le sale...... Y con este rinntintin no estoy insinuando para nada que ellos dos se lleven mal, en absoluto se llevan como dos colegas y punto. Y yo con la chacha de Amenábar me llevo divinamente, es como él. Es que a las chachas de los directores de cine nos pasa como a los perros con su parecido con los amos, igualito.

Por cierto tengo que deciros, porque se que muchos y muchas me lo habéis pedido, que ya le he dicho a ÉL que no me ha parecido bien que el cantante de El canto del loco haga un papel en la película y menos de gay. ¡No va a resultar! ¿A que no? Pues claro que no. Le va a pasar lo mismo que con Gael en la mala educación.. No todo el mundo puede hacer de gay, no. Y este muchacho, que para mí ni siquiera canta bien, no es buen actor, ya se vio en la Juani de Bigas. Lo que ha pasado es que quieren que el público maritonto de los 40 principales vaya también al ver las pelis de ÉL, más que nada por la pasta claro. Pero ya le he dicho yo a Agustín que ese público maritonto lo que va hacer es bajarse ilegalmente la peli de internet y no van a ir al cine. Y repito que a mi ese muchacho del canto del loco, que no tengo nada personalmente contra él, no me parece apropiado para su cine y menos haciendo de gay. No. Lo siento pero como lo pienso lo digo. Y punto. (OS PONGO LA NUEVA PAREJA DE LOS ABRAZOS, NO ME GUSTA MUCHO EL DANI. DOS CARTELES DE GAEL (NO ME GUSTÓ) EN LA MALA EDUCACIÓN. Y AMENÁBAR CON SU PRÓXIMA PELI, Y DE ÉPOCA.....(YA VEREMOS).

ALMODÓVAR NO SE HA ARRRUINADO

2008-12-29T17:08:00.009+01:00

COMUNICADO DE PRESA DE LA CHACHA DE ALMODÓVAR:

1º.- No es cierto que nos hayamos arruinado por culpa del fraude del impresentable, imbécil, gilipollas y mentiroso de Madoff. Hemos perdido un poquito.

2º.-Es verdad que parte del dinero de la empresa Oyster Inversiones que pertenece a la familia había invertido cerca de 200.000 euros en Lux Invest, uno de los fondos contaminados por el impresentable de Bernard Madoff.

3º.- Pero sólo ha sido eso.

4º.-Yo en mi cocina no he notado ninguna carencia desde que estalló el escándalo, mis neveras siguen llenas.

5º.- Sí, ha sido un fraude, nos han engañado, pero vaya lista de víctimas más ilustres: Spielberg, Almodóvar, Uma Thurman, una de las Koplowitz, un premio Nóbel de la paz, la mujer más rica del mundo dueña del L'Oreal y otras de menos categoría (sin ánimo de ofender)como... Ana Rosa Quintana.

y 6º.- No nos hemos arruinado, porque ¡menudos son los Almo de previsores!. Y con los Abrazos Rotos vamos a recuperar todo eso y mucho más.

Fdo: La Chacha de Almodóvar

En Madrid a 28 de Diciembre de 2009

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Me he puesto en contacto con la chacha de Spielberg, que es una dominicana muy simpática, y le he preguntado si vamos a llevar a cabo alguna acción o alguna protesta o algo... Como la de los guionistas de Hollywood. Y me ha dicho que por ahora no hace falta y que me tranquilice que nosotras no lo vamos a notar.

Yo me he quedado mucho más tranquila, pero aún así he llamado a mi madre para contárselo ¿Y sabéis lo que ha hecho? Una colecta entre sus amigas para luego dárselo a ÉL. Mi madre es que tiene cosas a veces de mono astronauta. Pero mama, le he dicho, ¿tú estás tonta o qué?. ¿No te das cuenta que para ÉL eso no es casi nada y con la peli de los abrazos va a recuperar lo que ha perdido rápidamente?. Pero ella no se ha quedado a gusto, menuda, y me ha dicho: pues yo algo tengo que hacer qué bastante hace ÉL por ti y por todos, ¡es una santo!. Mi madre tan almodoadicta como siempre, ¡qué vicio!. Y no sé lo que hará porque miedo me da. Esta es capaz de mandarle una carta-bomba al Madoff ese... Me tiene intranquila por lo que estará maquinando.

La verdad es que un poco de inquietud si se ha creado en esta casa desde que el sobrino, que es el que lleva todo el tema de las finanzas, lo comunicó. el muchacho está hecho polvo y su madre ni te cuento la pobre. Pero esta familia es muy fuerte y está muy unida y como ha dicho San Agustín Almodóvar en un consejo familiar que ha convocado: tranquilos y ahora lo que importa son los abrazos rotos. Y nos hemos abrazado todos con todos. Aunque ÉL, que le afecta todo, se ha quedado un poco tocado. ¡Ay las dichosa perras cuantos problemas dan!.

Yo por mi cuenta y riesgo he puesto en marcha un plan urgente y anticrisis, y granito a granito algo conseguiré. Para empezar estoy comprando en el super marcas blancas y lo que hago para que ÉL no lo note, es rellenar las marcas conocidas y caras con el contenido de las marcas blancas y superbaratas, una especie de garrafón para que nos entendamos. Y hasta la fecha nadie ha notado nada, ni en el suavizante, ni en el gel, ni en el lavavajillas, ni en el detergente... En el papel higiénico creo sí. Ayer le oí a ÉL decir algo así cuando salió del water "como raspa". Pero no sé exactamente si se refería al papel o era un termino técnico referido al proceso de montaje de la peli en el que se halla inmerso en estos momentos. No lo sé. Pero yo voy a seguir con mi plan que para eso estudio biblioteconomía.

(Qué hijo de puta este Bernard Maloff, mira que hacernos esto a nosotros con lo que ÉL ha hecho y divertido al pueblo americano. Y mira como nos pagan. No hay derecho, como nos ha tratado el mundo yankee.) (OS PONGO EL "NO NOS HEMOS ARRUINADO", EL VUDÚ QUE MI MADRE LE HA HECHO AL IMPRESENTABLE QUE CASI NOS ARRUINA, Y A LA GALERÍA DE VICTIMAS ILUSTRES. )

LA TENTACIÓN DORADA

2008-12-22T19:10:00.006+01:00

¡Por fin dios mío!. Por fin he conseguido tener internet en el pueblo y con una buena conexión. Sí, estoy en el pueblo, me he venido por la navidad claro, siempre la paso con mi madre, es lo propio no?. ÉL la pasará seguramente con su familia en Madrid, aunque a veces se va a Lanzarote a pasarla, pero yo creo que este año no va a ir porque está muy liado con la peli de los abrazos, que hay que ver que le está dando guerra.

Muchos me habéis escrito para preguntarme como son una navidades almodovarianas. Son términos antagónicos, y con eso contesto a todos y me quedo tan pancha.

Y por cierto este año tampoco ha estado a punto de hacer el anuncio de Freixenet, como han dicho por ahí. Desde hace ya muchos años le proponen a ÉL continuamente hacer este anuncio, y como ya ha caído, el año pasado sin ir más lejos, el mismisisimo Scorsese ¡el de New York New York!, pues todo el mundo decía que este año sería ÉL el que hiciera las burbujitas navideñas. Pero no, ÉL se ha mantenido en sus trece y en sus catorce y no habrá por ahora Freixenet Almodóvar Spot. ¡No!. (Trueba si lo hizo en el 94, me acuerdo perfectamente, qué vergüenza)

No voy a negar que hace unos años estuvo a punto de caer en la tentación dorada. Y así se iba a llamar precisamente el spop de ÉL para esta marca de cava: "La tentación dorada". Desde luego un título mucho más bonito que el de Scorsese, "La clave de la reserva". Parece el nombre de un concurso del canal de pago Peaple-arts, no está a su altura, no. Pero "la tentación dorada" si es un título magnifico y muy apropiado para un director como ÉL sin dejar por ello de vender una marca como ella, la freixenessa.

Llegó incluso a rodar tres pruebas de spot diferentes. En el primero aparecía ÉL como prota (guapísimo) buscando desesperadamente una tentación dorada en un mundo gris y aburrido, y finalmente la encontraba y se enamoraban. Era un homenaje a todas esas pelis de los años treinta de final feliz y principio infeliz. A los de la marca catalana no les gustó, no era creíble dijeron, ¡Qué sabrán ellos de cine!.

Le sugirieron que metiera en el anuncio a una de sus chicas almodóvar. Y metio efectivamente a una de sus chicas más autenticas: Chus Burbuja Lampreave. A todos nos pareció una idea genial, además iban a vender mucha botella, porque a todo el mundo le cae bien Chus. ¿O no?. Pues no, a los freixenessos catalans no les hizo gracia, es que tienen un humor..

Y en el tercero , y último, que rodó, dio el golpe., porque pa chulo: ÉL. Hizo un homenaje a la dorada más dorada y platina del cine de todas los tiempos, a la burbuja más chispeante y caliente del celuloide: Jean Harlow. La historia era la siguiente: la Harlow está en una fiesta y todos los hombres van detrás de ella, pero al final se va a su dormitorio con quien con toda seguridad no va a fallar y la va hacer gozar toda noche: una botella de Freixenet Carta Nevada tapón duro corcho extralargo.

Tampoco les gustó y eso que estaba basado en un hecho real.

EL MUNDO A

2008-12-16T14:20:00.003+01:00

Siempre me preguntan que si ÉL tiene tiempo para la casa o se dedica todo el tiempo a lo suyo. Y mi respuesta siempre es la misma: lo suyo también es la casa. Su mundo no es solamente el cine y las promociones, su mundo es todo lo que está a su lado, incluida yo por supuesto. Otra cosa es que ahora le dedique más tiempo a la peli que a mí, por ejemplo. Pero eso es normal, las pelis son la base de nuestro mundo, de allí sale el dinero, la energía y todo lo que mueve este mundo llamado el Mundo A.

El Mundo A tiene sus propias leyes, normas y constitución. Además de idioma, moneda y bandera. La moneda oficial que circula aquí es la Almoneda. 1 almoneda vale una peseta, nos entendemos mejor así. (OS PONGO LA MONEDA OFICIAL DE AQUÍ, LA ALMONEDA. Y TAMBIÉN NUESTRA BANDERA, ES MUY BONITA, YO TODOS LOS DÍAS LA JURO)

perdón pero la culpa es de mi madre.

2008-12-11T18:15:00.008+01:00

Perdón por el blog anterior, no me encontraba bien, estaba en esos estados anímicos en que una se pone cuando todo le sale medio mal. Y no tengo derecho, mi público me tiene que ver siempre bien y ellos no tienen la culpa de como este yo. Y lo de antes estuvo bien feo. Lo siento lectores míos. No volverá a ocurrir. Dicho queda a modo de disculpa. (Si mi madre llega a leer esto hubiera dicho: está más tonta que la jaca de los títeres, quien coño te creerás que eres).

Bueno vamos a lo que vamos. Todo va normal dentro de la anormalidad que supone el momento en el que estamos ahora. ÉL está dando los últimos retoques al montaje de los abrazos, con la música (que le lleva mucho tiempo), los efectos, el cartel, la campaña, etc etc. Y yo a lo mío, es decir recogiendo la mierda, con perdón, que en esta casa es mierda de genio. Que eso condiciona mucho a la hora de recogerla y tirarla. Todo el mundo quiere y valora a su mierda, para eso es suya, pero la de esta casa y la de ÉL concretamente, pues vale mucho. Y por supuesto no estoy hablando en términos escatológicos, para nada. No. Me estoy refiriendo a mierdas con más enjundia. Por ejemplo, esta mañana he tenido que recoger pruebas de carteles para la peli de los abrazos, un montón, por lo menos 30 o 40, una barbaridad. Casi ninguno le ha gustado, ÉL es así. Pero yo lo que hago en vez de triturarlos y tirarlos a la basura como el quiere, pues los guardo en mi armario. Porque todo lo que ÉL toca yo lo guardo por si acaso. ÉL no lo sabe, como tantas otras cosas, pero una es lista y ha aprendido mucho. Y bien sabe dios que no lo hago por interés o para algún día sacar dinero, ¡no!. Yo no soy de esas. Yo lo hago simplemente por un elevado sentido de responsabilidad que tengo yo misma en mis adentros. Servir a un genio no es servir a cualquiera, con todos mis respetos para los cualquiera, pero no es comparable y es muy complicado. Aquí hay que medir cada cosa muy bien antes de hacerla.

El otro día por ejemplo, ÉL me llamó para consultarme sobre una canción que quiere meter en la peli (lo siento pero no puedo decir cual). Yo no la había oído en mi vida, me la puso, la escuché con los ojos cerrados como ÉL me pidió, y luego me preguntó que si al escucharla me había trasladado, interiormente, a algún lugar especial. Menuda preguntita y menuda responsabilidad la mía a la hora de contestar, porque además ÉL no quiere que lo pienses,no, ÉL quiere que conteste rápido, al momento. Y yo como ya estoy preparada, son muchos años, le dije inmediatamente : "Esta canción me recuerda a..". Me interrumpió de malas maneras: "qué te he dicho que a donde te traslada no que a que te recuerda, boba". ¡Qué carácter se le pone en estos días!. Y yo rectifiqué rápidamente y le dije que me trasladaba a la India o al Perú. Y ÉL me contestó: "tú estás tonta Mary, anda llama a tu madre que me fío más de ella que de ti". ¿Vosotros creéis que eso es normal?. ¿Qué se fíe más de mi madre que tiene 77 años que de mí, que soy mucho más joven, mucho más moderna y estoy mucho más puesta que ella, y estoy estudiando a distancia Biblioteconomía?. Pues así es.

Y por eso estaba ayer tan cabreada, ahora lo entendéis. ¿Y es para estarlo o no?. Pues claro que sí. Yo no sé que voy hacer con ella, con mi madre, pero es que me quita todo el protagonismo en esta casa. Me la está perdiendo con esas preguntas tan importantes, porque luego la llamo yo para preguntarle por ejemplo, qué como se quita una mancha de cera de unas cortinas, y me dice que para que llamo para esas tonterías, y me corta. ¿Es normal una madre así?. (OS PONGO, ENTRE OTRAS IMÁGENES, UNA DE LA GARLAND, QUE ESA SI ERA UNA BUENA MADRE Y DEJO DESARROLLARSE A SU HIJA A SU ANCHAS NO COMO LA MÍA.)

¿Qué se yo?

2008-12-11T00:53:00.003+01:00

Ya sé ya sé, que hace días que no aparezco por aquí, pero mis razones tengo, que por supuesto no las voy a contar aquí. Yo aquí cuanto lo que me sale del coño y a veces ni eso. ¿Qué se yo quien lee esto? ¿Qué se yo el uso que se le puede dar a lo que yo cuente de ÉL? y tercer queseyo, ¿Qué se yo si a mi esto me va a beneficiar o me va a perjudicar? ¿Qué se yo? ¿Qué coño se yo? Si no sé ni el día que me toca ir a hacerme los análisis del médico. ¿Qué se yo?.

Si sé, y lo voy a contar porque me da la gana, la putada que hoy me ha hecho ÉL. Pero tendrá que ser otro día porque no tengo ganas, y si no tengo ganas es igual que si me saliera del coño. ¿está claro no?. Pos ale, a freír la pava a otro sitio que yo voy a echar el cierre.

Pos no te jode.

PROPOSICIONES, OPERAS Y GAZPACHOS.

2008-12-05T22:22:00.007+01:00

A ÉL le ofrecen muchas cosas. Hace poco le propusieron que diseñara una linea de ropa. Hoy que dirija una opera. Una vez que presentase el festival de San Remo. Otra que sacase una marca de colonia. En dos ocasiones que escribiera un musical sobre su vida. Hace 5 años que se presentase al premio Planeta. Hace tiempo que dirigiera un reality para actores encerrados en un cine. Que publicase una revista de cine y tendencias, con su nombre, tipo AR. Y también una marca de champú. Que se presentase a Eurovisión. Que llevase su nombre un hotel de lujo en Marina D'Or. Y una atracción en un parque temático de cine. Y hasta le propusieron, que hay que tener valor, que pusiera su nombre de un gazpacho (esto ya lo conté en otra ocasión pasada). De todo. Y la verdad, algunas cosas más que honrarle le humillaban. Y sigue recibiendo propuestas de lo más inverosímiles.

La que ha recibido hoy de dirigir una opera, ya la había recibido más veces. Si es que la gente no es original y no se da cuenta de que ÉL es ÉL. Y teatro, y danza clásica y moderna, y circo, y galas...de todo. Incluso quisieron que hiciera Hamlet en el Teatro Romano de Mérida. La gente se cree que no tiene escrúpulos y es lo que más tiene.

Y un buen dinerito que hubiéramos ganado si hubiese aceptado alguna de estas proposiciones, que no es moco de pavo, ni pechuga ni jamón, es un buen montón.

Yo una vez le comenté que algo sí podría hacer, sin que perdiese credibilidad y respeto ya la vez ganando sus buenas perritas. Y era lo siguiente. Cómo siempre hemos tenido tan mala suerte (por llamarlo de alguna manera) con los Goyas, yo le propuse que el departamento de promoción y ganancias de la productora se pusiera en contacto anónimamente con la Academia de Cine Español y les hiciera llegar que puede que ÉL quisiera aceptar que los premios del cine español pasaran a llamarse Premios Almodóvar en vez de Premios Goya. Sonaba más moderno, además Goya no hizo ninguna película y eso es intrusismo, y sobretodo que Goya es mucho menos conocido que ÉL.

Así matábamos 2 pájaros de un tiro. Por una parte nos darían una buenas perritas como imagino que le darían a Paul Newman por poner su nombre a esas salsas americanas pero buenas. Y por otra, ya no nos disgustaríamos tanto cuando llegan los Goya. Ahora todos lo premios serían siempre para nosotros. Todos los años nos llevaríamos por lo menos 14 Almodovars y ninguna desazón. Mi madre que por una vez estaba encantada con mi idea, me sugirió llamarlos Almodowards o Almodovar wards por la promocion del cine español en el extranjero. Me pareció ideal de la muerte el nombre. Y cuando toda contenta fui a contarle a ÉL la idea, ¿Qué creéis que me dijo?. Tu estás tonta Mary. (OS PONGO ALGUNOS DE LOS PRODUCTOS DE LA CASA, SI ÉL HUBIERA QUERIDO)

no es V.I.P. es V.I.M (Very Important Maletas)

2008-12-03T21:54:00.006+01:00

En esta santa casa hay cosas que no hay en las casas normales. ÉL es ÉL. Y su casa es también un poco ÉL. Aquí, además de lo básico, dormitorios, baños, cocina, estudio, salón, terraza y hall de entrada; hay también una sala de premios y regalos -que algún día formarán parte del Museo de ÉL-, una sala de máquinas, como yo le digo, que es donde monta, remonta, edita y reedita. También está la sala de atrezo con vestidos, pelucas, zapatos y demás cachivaches, que algunos habréis visto en alguna de sus pelis. Hay otra habitación dedicada al archivo de todo lo que sale en el mundo y en España de ÉL y de sus pelis (aquí mando yo porque ya os he dicho que estoy estudiando biblioteconomía). Y por último, y si no se me olvida ningún cuarto más, está la sala de las maletas. La más concurrida, la más visitada, la más coñazo. ¡Da un trabajo de no te menees!.

Hay exactamente 25 maletas que las he contado yo, ni una más ni una menos. Y todas se utilizan. Algunas han salido en sus pelis y otras van a salir en esta de los abrazos , que a su vez hay dentro otra minipeli que se llama "chicas y maletas".

Aquí en este mundo de ÉL, las maletas son muy very very important. En vez de V.I.P yo lo llamo un hombre V.I.M, con m de maleta.

Aquí en esta habitación hay maletas transoceánicas, maletas de finde, maletas de festivales, maletas de homenajes, maletas de rodaje, maletas para Europa, maletas para EEUU, maletas resto del mundo, maletas de incógnito, maletas aquítepillo auqítemato,..etc, etc. Y luego también hay las simples maletas de viaje, las normalitas vamos.

Esto es maletódromo.

Y espérate que eso no es todo. De todas y cada una de las maletas importantes hay una copia. Es decir, si mañana ÉL se va por ejemplo a Nueva York o a Cincinatti, yo tengo que prepararle la maleta americana con todo su correspondiente contenido previamente establecido, pactado y escrito. Y a la vez, quedar preparada otra exactamente igual porsiaca se le pierde la primogenia en el avión. Que ha pasado varias veces, porque las compañías aéreas son muy perdularias, que te lo digo yo. Mucho adelanto pero las maletas se siguen perdiendo.

Y menudo trastoque y pitote se ha organizado en esta casa, cuando se le ha perdido alguna maleta en el otro lado del mundo (cuando aún no teníamos este sistema establecido de maletas dobles). Me acuerdo hace ya muchos años, que ÉL fue a un festival a Montreal o a Canadá o yoquesé, y llevaba en la maleta para estrenar un traje precioso que le había regalado Moschino, me parece. Estaba loco con el trajecito, tenía casi más ilusión por lucir el traje que por asistir al festival (si me oye me mata). Pues ¿llegaste tú?, pues el traje tampoco. La maleta se perdió en el camino. ¡Qué disgusto!, ¡Cómo se puso ese hombre!. Si yo creo que se enfadó y ni recogió el premio ni nada.

Y desde entonces su hermano que está en todo, decidió que cada vez que viajara en avión para asistir a algún evento importante, se le hiciera siempre una copia de todo lo que iba a ir en la maleta que ÉL se iba a llevar. Y os podéis imaginar el trabajito que eso da. Pero como dice mi madre, que algunas veces tiene razón, "las maletas ademas de transportar bragas hija, también llevan dentro un poco de tu vida y un poco de tu casa. Y eso viene muy bien cuando estás solo por esos mundos de dios". (OS PONGO MALETAS Y MALETAS Y MALETAS, HOY ES EL DÍA INTERNACIONAL DE LA MALETA)

LA JACA DE LOS TÍTERES

2008-12-01T20:59:00.006+01:00

Está como la jaca de los títeres. Cada día peor. Esta mujer no termina bien y lo malo es que me va a volver a mí también loca. Hablo de mi madre ¿de quién si no?. Hoy me ha llamado 5 veces, ¡5!, para decirme que le diga a ÉL, que ha encontrado una canción que le iría divinamente a la peli de los abrazos. ¿Y que sabrá ella de que coño va la peli de los abrazos? .

Y yo no le dicho nada. Qué eso es lo peor, que ÉL sospeche que yo le he contado la película a mi madre. Y yo, lo que le he contado, como hago siempre y para que me deje en paz, es otra película que me he inventado para que se calle. Luego cuando se estrene y la vea le digo que ÉL al final ha cambiado sobre la marcha la historia y por eso no se parece a lo que yo le había contado. Es una pesada y desde que se entera que va a rodar una peli nueva, no para de llamarme para que le cuente el argumento. Para luego ir ella y cascárselo a su amigas.

Cuando "Volver" le dije que la Penelope era una hija hippy que se escapó de casa, y su madre, la Maura, se fue a buscarla por todo el mundo hasta que la encontró en un puticlub de Castilla - La Mancha, y resulta que el proxeneta dueño del puti, había sido novio de la madre, o sea de la Maura. Y hay una frase muy bonita que le dice la Maura al chulo, al reconocerlo: "Me arrancaste hasta el último sentimiento pero a mi hija no la vas a arrancar ni el perdón, cabrón".

Ese es el guión/mentira que yo le cuento a mi madre para que me deje en paz, pero como no tiene final, ella se lo inventa a la vez para quedar bien con sus amigas. Y luego van al cine las pobres, doblemente engañadas, y lo que allí ven no tiene nada que ver con lo que le ha contado mi madre. Y para justificarse mi madre emplea la misma excusa que yo: "ÉL es muy especial y cambia mucho los guiones sobre la marcha".

En "Todo sobre mi madre" lo tuve más fácil. Le dije que era la vida misma de su misma madre y se lo creyó. Cuando tuve que contarle de que iba "La flor de mi secreto" me inventé que era una peli un poco porno y ya no tuve que decir nada más. En "Tacones lejanos" le dije que Miguel Bosé era un zapatero pobre que estaba casado con Victoria Abril, que quería ser rica y modelo, y salir del mundo de las zapaterías para convertirse en top model. Se presentaba a los concursos y como era bajita nunca ganaba, hasta que el bueno de su marido, gran profesional del zapato, se inventó unos tacones especiales que la hacían más alta sin que se notase. Y entonces ganó un concurso importante y se convirtió en modelo internacional, y Miguel Bosé se operó y se convirtió en zapatera. Y Marisa Paredes que interpretaba a una representante de zapatos dice una frase muy bonita al ver como los tacones han salvado la situación: "Un zapato te puede transportar pero con tacón te puede hacer volar".

Es que mi madre si no me invento también una frase para cada peli, no me cree, y tiene que ser de relumbrón. A mi madre lo que realmente le gusta del cine de ÉL son las frases redondas. Ella lleva una libreta, las copia y luego las suelta en su vida cotidiana. Un día en la carnicería y llena de gente a rebosar, le dice la carnicera a mi madre que le debe un kilo de chuletas desde hace un mes. Mi madre se ríe, mira al resto de las clientas y les suelta "que equivocada está pero que gracia tiene la jodida". Y se fue otra vez sin pagar. Qué delincuenta es. (OS PONGO UN CORTO QUE HE ENCONTRADO BUSCANDO ESE TACON DE BALLET QUE LE REGALÓ CAROLINA DE MÓNACO, JUDY GARLAND LA QUE MEJOR LOS LLEVABA PUESTOS -COMO ERA MUY BAJA.. Y DOS CARTELES DE LA LEY EN EXTRANJERO, UNO SE LLAMABA LA LEY DE DESIDERIO, QUE GRACIOSO)

Hago posavasos con las fotos de las pseudochicas almodóvar

2008-11-29T22:07:00.006+01:00

El jueves tuve que ir al centro a por catálogos de papeles pintados. Es una manía como otra cualquiera que tiene ÉL para distraerse, es como una especie de karma. ÉL está ahora muy agobiado con el tema de la peli, le pasa siempre, y para desagobiarse mira catálogos de papeles pintados. Es como visitar un museo, dice. (ÉL siempre tiene en la boca una buena comparación que lo explica tó) Y como ya tenía muy vistos los casi 200 que tenemos en casa pues me he acercado al centro a una tienda muy importante de pinturas, que por ser ÉL quien es se los regalan. La verdad es que tú ves un catálogo de esos y se te olvidan los problemas, momentáneamente claro. A mí al principio me parecía una tontuna como otras tantas que tiene en la cabeza. Pero para nada, es muy distrayente y muy desagobiante, que lo he comprobado. Y por esa razón no pude escribir aquí el jueves, porque cuando voy al centro me canso mucho y cuando llego no tengo ganas ni de rascarme el chumi, con perdón.

Y ayer viernes tocaba ordenamiento y posavamiento de casting . Que no es otra cosa que ordenar, fichar y posavasar todas las fotos de pseudochicas almodóvar que llegan al mes. ÉL dice que las tire a la basura, pero de eso ni hablar, hay que reciclarlo todo que está el cambia climático muy caprichoso. Y después del ordenamiento hago posavamiento con su foto. Es decir construyo posavasos de usar y tirar con las fotos de las pseudochicas, y me quedan muy graciosos, todo el mundo me lo dice. Por eso aquí en esta casa a los posavasos les llamamos posachicas. A veces algún director de cine que ÉL ha invitado a casa a tomar una copa ha encontrado a una actriz que le hacía falta, en el posavasos de su vaso de wisky o gintonic. Nunca sabes donde por donde puede saltar la liebre, y lo mismo una pobre chica perdida en el campo se convierte en una estrella gracias a ser posavasos. En esto del espectáculo hay que estar en todas partes y dejarse ver en todos sitios. (OS PONGO UN CORTO DE TERROR EN EL QUE BIBIANA TIENE 4 TETAS QUE DISPARAN UN LIQUIDO VENENOSO. UN CATÁLOGO DE PAPELES PINTADOS DESAGOBIANTES Y DOS DE LAS ULTIMAS PSEUDO CHICAS ALMODÓVAR QUE PASARÁN A CONVERTIRSE EN BREVE EN POSAVASOS)

CUANDO SOY TOUROPERADORA POR LA CASA

2008-11-26T19:43:00.003+01:00

Cuatro días sin saber de mí. ¿Lo habéis llevado bien? ¿Habéis podido aguantar? ¿Se os ha hecho la vida más llevadera? ¿4 días sin leerme, habéis dormido bien? ¿Habéis cagado con normalidad? En suma, ¿Habéis sido medianamente felices en mi ausencia?. Si la respuesta a todos estos interrogantes es no: ¡aquí estoy de nuevo! ¡agradecida y emocionada sólo puedo decir gracias por mentir!.

¿Qué que ha pasado estos 4 días? No lo podéis ni imaginar. Y tampoco puedo decirooslo. Así que imaginar lo que queráis.

Y vamos a otra cosa mariposa que son muchas cosas las que tengo que contaros. La primera y la más importante es que le acaban de dar a ÉL un nuevo premio, y eso que entodavia no ha estrenado la película. Se lo han dado en la radio que aunque allí no se vea el cine, lo explican muy requetebién. Y yo y mi madre hemos hecho como siempre poner una vela y un plato de perrunillas a Santa Discasia, patrona de los agradecidos. Lo hacemos cada vez que recibe un premio, sea el que sea.

Aún me acuerdo del primero que recibió, no fue en España por supuesto, (aquí nos quieren pero fuera nos adoran), fue en Brasil en el 87 y el premio se llamaba "Tucán de Plata". Y por la misma fecha le dieron el Long Play aquí en España. Luego no paró. Yo creo que debe de tener allá por los 50 o... Es un hombre muy multiorgasmico premiadamente hablando. Y luego también es Caballero de la legión de honor de la República Francesa ¡Vamos!. Y tiene varias medallas de oro y de tó. Todos los premios no los tiene aquí en casa, menudo trabajito para limpiarlos. Y la película que más tiene es Todo sobre mi madre. Todo esto me lo sé de pe a pa porque hay veces en que hago de guía turística en casa enseñando partes de la misma, carteles, guiones, y por supuesto premios, a la vez que cuento su vida como si fuera el padrenuestro, y de memoria (nació en Calzada de Calatrava el 24 de Septiembre de 1949, provincia de Ciudad Real, partido judicial de Almagro y arzobispado de Toledo...) Algunas cosas me las invento para darle más interés al tour. Por ejemplo, en un mueble que hay en al pasillo tengo guardado en un cajón un baby de esos de los niños del cole de la posguerra, y cuando viene algún extranjero, pues saco el baby y digo este el primer uniforme que llevaba la primera vez que fue a la escuela y aprendió a escribir y luego me inventó una anécdota de ÉL con la maestra. Esto me dijo mi madre que lo hiciera y que iba a funcionar muy bien, y así es. A los extranjeros les flipa, hacen fotos del baby y lo tocan como si fuera una reliquia. Y es mentira, no es su baby, pero a ÉL no le importa que yo sea así de peliculera. También al final del recorrido les enseñó una claqueta de cine y les digo que fue la que utilizó en Pepi, Luci y Bom. Y se lo creen, y se hacen fotos con ella. Y algunas veces si los turistas me caen bien y tienen buen rollito, hago una pequeña imitación suya y les hace mucha gracia, me sale muy bien porque además me pongo una peluca muy parecida a su pelo que he comprado en los chinos. Muevo las manos como hace ÉL, y digo por ejemplo: Penelope, sé más putona, más perra, tú puedes, venga guapa que te vas a comer el mundo. O: Venga Antonio, como si te estuviera comiendo una polla. Y si son extranjeros lo digo en inglés también: Penelope, I know more slut, bitch more, you can come pretty you going to eat the world. O: Come Antonio, as if you were eating a polla.(OS PONGO FOTOS DE SU OTRA VIDA QUE YO ENSEÑÓ EN MI TOUR, CON LOS PRINCIPES, UN ZAPATO DE TACÓN LEJANO EN SU HONOR EN UN PARQUE DE CASTILLA LA MANCHA, DOCTOR HONORIS, Y SOLDADITO ESPAÑOL. ¡QUÉ GUAPO!)

¿Y si no hubiera triunfado en el cine?

2008-11-22T21:20:00.003+01:00

¿Qué hubiera pasado si ÉL no hubiera triunfado en el cine?.

Sería cantante, seguro. Cuando yo lo conocí estaba muy ilusionado con la música, eran los tiempos de la movida y eso, y allí todo el mundo sólo pensaba en la música. Y todo el mundo podía cantar. Y el cine era muy caro. Cualquiera podía formar un grupo, hacer una película no. ÉL formó su grupo con Fabio, y sacaron un lp dedicado a nosotras las mujeres y a la necesidad que tenemos de mear de vez en cuando. Se llamaba ¡Como está el servicio de señoras! y tuvo mucho éxito. Yo me sé todas las canciones. A veces en mi cumpleaños las cantó para mis amigas. Y cuando nos vamos de viaje todas juntas también. Son nuestras canciones de excursión ya que poseen todos los ingredientes para ser cantadas en los viajes largos. Pero eso ahora, después de más de 25 años, porque antes ni de coña. Entonces en no era música sencilla y desde luego no apta para radiar en kissfm ni en radioolé. Que va. Era una especie de punkpetard de la época con incursiones a la canción protesta. Sí, a su manera pero protesta. Defendían el aborto en Quiero ser mamá, a los gays en Suck it to me, las drogas y las pastillas en Satanasa, y hasta la prostitución libre en la prostitución en Me voy a Usera (Allí me conoció a mí precisamente, en Usera, en las fiestas del barrio, pero eso es otra historia).

Lo que quiero decir con esto es que no eran canciones de éxito para toda la familia como las de ahora, no. Eran más fuertes. Y si hubiera insistido, que ÉL podía, hoy seguramente sería mucho más importante en la música que Alaska, por ejemplo. ÉL vale mucho más que ella, donde va a parar, y canta mucho mejor, eso lo decía todo el mundo. Hoy habría evolucionado musicalmente por supuesto y no haría la música punkpetard que hacía entonces, haría algo más moderno tipo algunos cantantes extranjeros pero en latino, porque a ÉL le tira mucho España. Y podría estar viviendo en Miami, porque todo el mundo del negocio de la música le diría: "vente a Miami Pedro, que desde aquí se llega antes Nueva York y tendrás que ir muchas veces ya que serás una estrella moderna/latina, y en NY está todo y en Miami se vive muy bien. Pero ÉL lo con lo que le tira España, diría que no.

Y si no hubiera triunfado en el cine hoy sería un famoso croner de la vida moderna y por supuesto tendría el mismo look que ahora, porque hay cosas que yo sé que ÉL nunca cambiaría. El pelo y a mí. (OS PONGO LO QUE ÉL SERÍA SI NO HUBIERA SIDO LO QUE ES, SUS DISCOS. Y DOS FOTOS DE CUANDO ÉL ERA CANTANTE)

EL FANTASMA DE LIBERACE HABITA EN ESTA CASA

2008-11-19T22:49:00.003+01:00

En toda buena, mala o regular casa que se precie hay un fantasma, menos en esta que hay dos. Tengo que reconocer que uno me lo traje yo del pueblo. El otro lo trajo ÉL, como casi todo, pa eso es su casa. El mío es de la familia y por tanto no voy a hablar de él. Todos los fantasmas familiares tienen detrás mucha mierda acumulada y no quiero revolverla, no sólo por el olor sino también por el pudor, que algo me queda. Del otro si voy a hablar porque es de la farándula, y farándula viene de farola (creo yo), es decir que mientras más luz tenga más brillará; aunque ahora sea un fantasma. Antes fue una celebrity, un poco hortera pero celebrity, ambos terminos aparecen unidos en casi el 50 por ciento de los casos.

El susodicho no es un fantasma cualquiera, ya que además de celebrityhortera era pianista. Pianiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisisisisimo. Seguro que alguno habéis oído hablar de él. Se llama, y llamaba, Liberace. Ya está muerto el pobre, claro, sino no sería fantasma. Era una locura loca loca de hombre, o sea un artistazo de la música y el ave más ave de todas la aves. ¿Y como llegó a esta casa? Por encargo, y mira que a ÉL le gustan poco los encargos. Se pusieron muy cabezotas y muy generosos los americanos para que ÉL hiciera una película sobre la excesiva vida de Liberace. Y no dijo que no, que es lo que tenía que haber hecho desde el principio. Estuvo mucho tiempo dándole vueltas al asunto. Que si sí que si no, que si blanco que si negro, que si tal que si pascual. Y al final no hizo la peli, pero él se quedó aquí dentro. Y el otro ÉL encantado con tal celebridad en casa. Es lo que tenemos los de los pueblos que todo lo falso y pomporoso nos impresiona. Pero es que este fantasma es mu pesado y en vez de llevar la sabana esa que llevan todos los fantasmas, lleva unos trajes pesadísimos que hacen unos ruidos que hay noches que no me dejan dormir. No he visto fantasma mas hortera en mi vida y más poco discreto. Y no hay forma de que se vaya. Claro cuando uno de estos fantasmas llega a una casa y lo tratan bien no se va de ella en la puta vida. Y aquí se le trata como un señor. ÉL dice que fue un pionero de la libertad estética y que Elton John es una copia suya descarada. Eso no lo sabía. Pero a mí todo eso me da igual, yo lo único que quiero es que no me toque mi ropa y sobretodo no me la cambie de sitio. Es que, es comprarme un vestido o una falda y al segundo día ya no la encuentro porque el Liberace de los cojones me la ha cogido para probársela; me las cambia de sitio y luego no hay dios quien las encuentre. Y por eso estoy hoy tan cabreada, que llevo todo el día buscando una pasmina preciosa rosa y con plumas que me compré hace poco en h&m y seguro que la tiene él puesta. ¡¡Liberace dame mi pasmina!!. (Se murió el 4 de febrero del 87)

(OS PONGO COSAS DE MI FANTASMA PARA QUE OS HAGÁIS UNA IDEA APROXIMADA DE LO DISCRETO QUE ES. Y UNOS BOMBONES Y UNA CREMA CON SU NOMBRE QUE NOS MANDAN TODAS LAS NAVIDADES SU FUNDACIÓN).

Empieza el régimen y la dictadura

2008-11-17T22:17:00.008+01:00

Empieza la cuenta atrás. Hoy comenzamos todos el régimen con vistas al estreno de la peli. No sólo tenemos que estar guapos sino además parecerlo. Y esto es lo más difícil. Porque una sabe cuando está bien, perfecta, adecuada, en su punto, pero el problema es que los demás no lo saben, o se hacen los tontos. Sobretodo en este mundo donde hay tanta envidia y tanto mediocre muerto de fracaso. Y cuando digo que todos tenemos que empezar el régimen me refiero a todos los de la casa. Porque aunque Él sea al único al que se le va a ver en todos los medios del mundo entero, ÉL exige que todos en esta casa hagamos seamos solidarios con su régimen. Eso es ser muy egoísta, pero como ÉL dice: es su casa es su régimen. Y así es, desde hoy empezamos la dieta de la promoción, que ni tiene sabor ni tiene emoción. Durísima. Y para cumplirla se trae a casa a una sargenta que se hace llamar dietista, pero que para mí es una antigua militar nazi disfrazada. Menudo estado policial se establece en esta casa durante el régimen. Ni Franco en sus peores tiempos. Pero es que además, como en toda buena dictadura que se precie no se puede esconder nada (ni comida) porque todo se descubre rápidamente. El primero ÉL, que como está obsesionado estos días, desarrolla un olfato especialmente sensible para encontrar todo lo prohibido en cuanto a alimentos se refiere. Y luego los chivatos y traidores que todo régimen cultiva. Recuerdo un día durante el anterior régimen, el de Volver , que escondí unas perrunillas, que me había traído mi madre del pueblo, dentro de una caja de zapatos que a su vez la escondí dentro de una maleta que a su vez estaba encima del armario de mi dormitorio. Pues ÉL cual perro sabueso, las descubrió. Otro día, me acuerdo perfectamente, durante el régimen de Todo sobre mi madre, me trajo mi prima Chon unos dulces riquísimos de Marruecos que había comprado en Ceuta, los escondí en un sitio donde ÉL nunca en su vida va, el garaje. ¡Pues los encontró! Para mí que algún traidor se lo chivó, porque sino era imposible que ÉL los hubiese olido. Y claro algunos pensareis que los días que salgo de casa puede disfrutar de la libertad. ¡Y una mierda! Me acompaña siempre la nazi-dietista. Qué asco la tengo y que hambre me hace pasar. Ahora, el día del estreno me lo como tó. Es como el día de la liberación. ¡Qué ganas tengo que llegue!. (OS PONGO LA ICONOGRAFÍA PROPIA DEL RÉGIMEN Y DOS CARTELES QUE TENÍA POR AHÍ DE ENTRE TINIEBLAS Y LABERINTO DE PASIONES EN EXTRANJERO. )

HOY VOY A HACER UN CORTOMEZCLAJE

2008-11-15T21:25:00.008+01:00

Hoy estoy ociosa así que voy a hacer un cortomezclaje. Es uno de mis hobbis favoritos. Tengo un programa de edición de vídeo en el ordenador que me lo regaló Pepe Salcedo el montador. Es muuuuuy sencillo. Las cosas sencillas son las más necesarias, que no te falten nunca. Es solamente meter el cd con las imágenes y colocarlas como si fuera el tetris y ya está. Sencillísimo. Y me entretiene mucho. Cuando un sábado como hoy no tengo mucho que hacer y no me apetece salir, me quedo aquí al braserito calentita y ale , a hacer cortos. Me salen muy graciosos. Las imágenes brutas, me las da ÉL de trozos de sus películas que no ha utilizado para el montaje final. Y cómo tiene tantas, porque este hombre nunca se cansa de rodar y rodar, que parece la piedra en el camino. De la última no me deja claro, más que nada porque como todavía la está montando no sabe que le va a sobrar. Aunque con tanto como ha rodado podría hacer la trilogía de los abrazos: rotos, partidos y molidos. A mí me da fragmentos de su películas antiguas. Por ejemplo, hice un día un corto muy tremendo con trozos de ¿Qué he hecho yo para merecer esto?. Se llamaba "¿Quién se ha comido el jamón?" Y al final se descubre que el que se lo había comido era el lagarto de Chus, la abuela. El protagonista es por supuesto el lagarto que lo convierto en un bicho gigantesco, más grande que las personas, gracias a un efecto que tiene el programa de vídeo que se llama conviertemonstruos. Al principio el lagarto es normal pero un día muerde a la niña polstergey , la hija de Kiti, y como la niña tiene poderes, pues su sangre también y el lagarto se convierte en un monstruo que sólo se calma y deja de comer gente, cuando come jamón. Una historia muy bonita de 5 minutos (a mí los cortos me gustan cortos, sino no), sacada de los recortes de esa peli que ÉL me dio para que me entretuviese. Y a veces lo que hago también es mezclar personajes. Es decir me invento un corto con restos de pelis diferentes. El que mejor me quedó en esta modalidad que yo llamo el cortomezclaje fue el que hice con trozos sobrantes de Laberinto de pasiones y Entre tinieblas. ¡Qué risa!. La historia es la siguiente: Una monja (Julieta) no puede olvidar que fuera del convento tiene 5 hijos que llevan muy mala vida (Imanol, Antonio, Marta, Cecilia y Fabio). Y pide al Papa poder salir para verlos, pero otra monja que la tiene envidia porque está enamorada de ella y no le hace caso, descubre que en realidad sale para tener relaciones incestuosas y sexuales con uno de sus hijos (Fabio) del que está enamorada. Al descubrirse el pastel la encierran en el convento y ella tiene un sueño (aquí hay flashback) donde aparece convertida en cristiana en Roma en la época de Nerón y la echan a los leones y los leones no quieren comérsela y se hacen amigos suyos. El corto se llama "La incestuosa" y tiene un final abierto. O sea que lo mismo hago una segunda parte.

Y está tarde, ahora mismito en cuanto acabe de escribir el blog me voy a poner a montar un corto nuevo, va a ser mi primer cortoporno, ya que lo que me ha dado ÉL son trozos brutos del sexo de Carne Trémula. Casi todo son escenas se eso,sexo, con el Barden, la italiana que no me acuerdo como se llama y nieto del pobre Paco Rabal. Aún no tengo el guión, nunca lo hago, es mi método dogma: lo voy montando según lo voy inventando. Pero creo que me va a salir algo muy erótico. Porque es que ademas, viendo antes las imágenes, me he puesto cachonda y todo. Ya veremos como la termina el corto y como termino yo. Húmeda seguro. Es lo que tienen los sábados, o (te) sales o (te) corres. (OS PONGO UN FONTOMONTAGGGG DE DOS DE MIS CORTOMEZCLAJES, OTRO DEL TIM BURTON QUE ME GUSTA MUCHO Y OTRO QUE ME HACE MUCHA GRACIA DEL SEGURA. Y UNO DE ÉL, CLARO, DE LOS QUE SE PUEDEN ENSEÑAR.)

Cuando me quedo dentro de una peli y no puedo salir

2008-11-13T23:04:00.007+01:00

¿No te ha pasado nunca que te has quedado atrapada en una película? ¿Dentro sin poder salir de ella? A mí muchas veces. Unas en las que me encontraba de puta madre, y otras todo todo lo contrario, como si fuera una horrible pesadilla. Generalmente dentro de las películas de ÉL me siento bien, cómoda, como en casa vamos. Razones evidentes. En Átame por ejemplo lo pasé fatal. Por un descuido tonto me quedé dentro de la película y que agobio dios mío. No podía salir. Estuve tres días allí metida. Odio esa película. Aunque ÉL dice que si me quedo dentro, es señal de que me ha gustado. A ÉL le encanta cuando le digo por ejemplo: "pues llevo dos días sin salir de Todo sobre mi madre". Y ÉL me pregunta: "¿Pero estás bien ahí dentro o te quieres salir ya?". Y hombre, depende. Si por mi fuera me encantaría estar toda la vida, por ejemplo, en Entre tinieblas. Pero hay otras en las que no me encuentro a gusto o no me permiten hacer las tareas de la casa como se deben hacer. Estuve por lo menos una semana viviendo en Tacones lejanos pero por mi estancia allí dentro tenía muy descuidá la casa, la verdad. Y menos mal que ÉL me puede sacar de ellas porque si no fíjate qué panorama. ÉL es un exorcista muy bueno para eso. Con la diferencia de que no me debe sacar a mí nada de dentro sino sacarme a mí de dentro... de la pelí. ¿Entiendes? Yo le digo por ejemplo, señorito sáqueme ya por favor de Kika que me tengo que ir al pueblo y no me puedo presentar allí con esa peli encima y ese pedazo de elenco tan pejiguera que tiene. Y entonces ÉL me cuenta cómo un cuento, que no es un cuento, pero parece un cuento... y... consigue sacarme de Kika. El problema, el verdadero problema es cuando ÉL se queda dentro y no sale. Eso si que es una desgracia. Nos preocupamos muchísimo. A ver quien lo saca de ÉL mismo. Eso es muy difícil. A ÉL le pasa con el guión, no con las pelis como a mí. Y de una película es mucho mas fácil salir. De un papel, es peor. (OS PONGO A LA KATE EN ESA PELI QUE DIOS QUIERA QUE NUNCA ME QUEDE DENTRO, EL LÓPEZ VAZQUEZ EN LA CABINA, EL POBRE, QUÉ BONITA LA ROSA PÚRPURA PA QUEDARSE DENTRO COMO MÍA, EL EXORCISTA Y YO DENTRO DE VOLVER, EUFEMISTICAMENTE.)

TODO SALE AL REVÉS Y EL AMOR BARATO

2008-11-11T19:14:00.006+01:00

Hoy me ha salido todo al revés. No he dado pie con bolo. Hay días cómo que pareces una muerta viviente, estás viva porque comes, cagas y meas, ya que por lo demás ni sientes ni padeces. Como una perra zombi y torpona. Así llevo todo el día. Y gracias a dios que hoy ÉL tenía el bueno subido, porque si encima llega a estar también como un zombi (qué lo está muchas veces) aquí se forma la de sanquintín. Anoche no dormí bien y de ahí viene todo. Esta mañana en el desayuno ÉL me ha pedido entre churro y churro (ahora me está comiendo muy bien, luego llegaran las rebajas cuando la promoción de la peli), que le buscara discos de amor loco. Ya os he dicho que esa es una de mis obligaciones, buscar y colocar. No en vano estoy estudiando Biblioteconomía por correspondencia . Me he ido al cuarto de la música donde yo lo tengo todo muy bien archivado con sus fichas, sus colores, sus números y sus derechos de autor correspondientes. Es decir tengo una lista que va de los que más cobran a los que menos por utilizar sus canciones para las películas. Que este hombre como le gusta tanto la música y las canciones se nos va una parte de la producción en ello. Y hay que advertirle siempre cuanto cuesta la cancioncita de turno que a ÉL se le antoja. En esto su hermano me insiste mucho, su cuñada también. A lo que iba, que me pierdo. El caso es que yo no sé que coño me ha pasado pero en vez de buscar amor loco he buscado, y encontrado, amor barato. Tú fíjate como somos las personas humanas y como actúa la psique. Como le da la gana y como vaca sin cencerro muchas veces. Qué tendrá que ver loco con barato. ¿O sí?. Porque estamos hablando de amor, loco o barato (Mi madre llama a Barak Obama, Barato Bama). No tiene nada que ver porque cuando sufres por un amor loco y quieres olvidarlo, no te vas de compras a las tiendas baratas. No. No te fijas en nimiedades, tú estás a otra cosa. El caso es que me he presentado en su estudio con una retahíla de discos con el tema de amor barato como fondo. Y ÉL me ha dicho: "¿Amor barato? Si yo te he pedido amor loco. Qué tonta estás a veces Mary". En que coño estaría yo pensando. Menos mal que lo tengo todo bien organizado y he tardado un pliplas en buscarle los discos de amor loco. Luego me ha mandado que busque algo de amor rural de ambiente isleño. Poco, de eso no hay mucho. Le he dicho que lo mejor es que se lo encargue a ese ángel que tiene de compositor, a Alberto. Que primor de muchacho y que listo y que rápido entiende lo que ÉL quiere. Y no es fácil porque su cine exige mucho melodismo. Y es un melodismo armónicamente muy articulado con la esencia y la apariencia narrativa de las músicas de gran articulación melódica, y pasión. Es muy bueno este vasco en lo suyo y luego tiene esa carita también de bueno y sufridor que parece un franciscano. Le voy a preguntar un día si ha estudiado para cura. Tiene pinta y paciencia. (OS PONGO UN CARTEL DE UN DOCUMENTAL SOBRE UN AMOR LOCO LOCO, DOS DE LOS DISCOS CON LOS QUE HE TRABAJADO ESTA MAÑANA Y A ALBERTO, ESE ANGEL DE LA MÚSICA.)

todo está en los dedos (odio los guantes)

2008-11-10T22:55:00.006+01:00

Los dedos dicen mucho de una persona y mientras más gordos sean más dicen. Y ÉL los tiene bien gordos (podría hacer un chiste pero es un recurso fácil al que no voy a acudir), y cada dedo dice una cosa o significa otra. Yo es que miro mucho los dedos, a ÉL y a todo el mundo. Es lo primero que hago cuando me presentan a una persona, fijarme en sus dedos. Ni los ojos, ni los granos, ni el pelo, ni si tiene estropeada la cara, ni el culo, ni nada: ¡Los dedos!. Al principio ÉL no lo entendía muy bien (y no le gustaba). E incluso creía que era para reírme de ellos y nada más lejos de mi intención. Otros si se han reído, yo no. Me puedo reír de cualquier cosa menos de unos dedos. No. Para mí son sagrados. Y ÉL ya se ha convencido no sólo de la importancia que para mí tienen, sino también que todo está escrito en ellos. Todo está en los dedos. Unos ojos te pueden mentir, unos dedos jamás. Por eso alguna vez que ha venido alguien a casa que ÉL no conocía muy bien todavía, y no se fiaba mucho, me ha preguntado luego mi opinión sobre esa persona; por supuesto después de haberle visto, y si es posible tocado, sus dedos. Por eso yo prefiero en un primer contacto un saludo de manos a un beso. Me ayuda mucho a conocer su psicología. Y por esa razón odio los guantes, no sirven ni para quitar el frío. Y quien los lleva, o tiene unas uñas horrorosas y/o sucias, o sabe que sus dedos van a delatarle su psicología interior. No hay otra razón. ¡No me gusta la gente con guantes!. No me fió. ÉL tampoco. En eso me ha hecho caso. Menos mal.

Y luego están las manitas de cerdo, que nos encantan a los dos. Yo las hago con ajos y patatas asadas. Me salen riquísimas. A mí el mundo de las manos en general y los dedos en particular me interesa mucho y me dice mucho. Donde este un buen dedo que se quite lo demás.

(Y yo tengo unas manos preciosas con unos dedos fantásticos). (OS PONGO UN ESTUDIO QUE SE HA HECHO SOBRE SUS MANOS, UN PELI DE SERIE D -DE DEDO-, LA RADIOGRAFÍA DE LA MANO DONDE SE VE TODO, LAS MANITAS DE CERDO QUE TAN BIEN ME SALEN, Y UNA NOVELA NEGRA DE GUANTES -QUE NO ME GUSTAN-.)

LOS FONTANEROS Y OTROS COLECTIVOS CON MORRO

2008-11-07T18:03:00.009+01:00

¿Vosotros creéis que en una casa como esta, tan importante, no pasan también cosas vulgares como en cualquier casa, menos importante? Las mismas pero con un problema añadido: es la casa de ÉL. Y a ÉL todo el mundo lo conoce y todo el mundo se cree con derecho a saber más que ÉL. Me explico. Esta mañana ha venido el fontanero, mejor dicho los fontaneros, porque a esta casa cuando se enteran de que es SU casa, vienen siempre más de los necesarios, mayormente para curiosear. El problema que teníamos hoy era bien simple, el grifo de una de las duchas no para de gotear desde hace unos días. Yo misma lo hubiera arreglado en un pliplas, un cambio de zapatas y problema solucionado, pero ÉL me lo ha prohibido por una tontería de nada que pasó hace unos años. Se atascó el water (qué asco) de los invitados junto el día antes de una fiesta que tenía para agasajar a unos guiris de Francia. Y yo precisamente para evitar que vengan a casa tanto curioso disfrazado de trabajador a domicilio (electricista, pintor, decorador, albañil o fontanero) intenté arreglar el dichoso atasco. Y lo conseguí. Puse a calentar lejía y cuando rompió a hervir la eché toda por el water. (Así lo hace mi madre). Luego vertí un frasco entero de colonia barata para que oliese bien y no a lejía. (Esto mi madre no lo hace ni a tiros). Con tan mala suerte que al día siguiente y durante la fiesta con los franchutes se volvió a atascar. Alguno de los franceses que cagó allí algo más de lo permitido. Porque yo juro, a pesar de que ÉL nunca me creyó, que yo desatasqué completamente el water el día antes y además lo probé, cagando (con perdón). Os podéis imaginar el ridículo que hicimos y el cabreo que se cogió. Desde entonces ÉL me ha prohibido que arregle o intente arreglar algo de esta casa. Encima que una lo hace por lo que lo hace, ya ves tú lo que me hubiera costado a mí llamar a 1 o a 20 fontaneros. Sus ordenes son incuestionables y dictatoriales. Pues para evitar la silla eléctrica, hoy he llamado a una empresa de fontanería para lo del grifo y cuando se han enterado de que era ESTA casa han venido 4 fontaneros, incluido el jefe y la secretaria. Han tardado un hora y media en arreglar algo que como mucho, en una casa normal, se tarda 10 minutos. ¿Y que han hecho durante la hora y media? Lo que todos: preguntar por ÉL (no está), si pueden ver el resto de la casa (no), si pueden hacer fotos (no, pero las hacen a escondidas), si pueden hacerse una foto conmigo (no, autógrafos tampoco, ya tienen mi firma en el albaran), si les puedo regalar algo de ÉL (si, una foto promocional), y 100 preguntas más, muy parecidas en todos lo casos sea el colectivo que sea. Y siempre terminan ofreciéndose para trabajar en su películas dentro de su rama profesional correspondiente y contándome que tienen una hermana, prima, novia o abuela que sería una perfecta chica almodóvar. Pues muy bien y muchas gracias por su servicios, y si no les importa les voy a registrar antes de salir. Algunos aceptan y otros no, pero yo cumplo con mis deberes. Que ya nos han robado varios objetos, tonterías la mayoría: un cenicero, un jabón, un peine, una cuchara, una servilleta, el salero, la pasta de dientes o el cepillo...chorradas que encima luego intentan vender en internet. Un día me llamó mi madre desde el pueblo para decirme que una de sus amigas/espía había descubierto en un sitio de subastas de internet que se vendía la tapa del water donde ÉL cagaba. Concretamente el anuncio decía: ¿Eres fan de Almodóvar? ¿Te gustaría tener algo que él ha tocado con su culo muchas veces?. Qué poca verguenza. (OS PONGO UN CEMENTERIO DE WATERES DONDE NO ESTARÁ NINGUNO NUESTRO, UNA FOTO MUY BONITA QUE HE ENCONTRADO CON PE (QUÉ DELGADITO VERDAD?), DE LOS FLOREROS QUE APARECEN EN ESA FOTO UNO DE ELLOS, EL MÁS PEQUEÑO, NOS LO ROBÓ UN ELECTRICISTA. Y UNA PELI DE FONTANEROS, EN HOMENAJE A ESE GREMIO TAN SUPERVALORADO Y TAN CARO. )

"celebrity morgue" (las estrellas también se mueren, y más)

2008-11-05T20:51:00.008+01:00

Ay que pena más grande, se ha muerto Yma Sumac la que cantaba como los pájaros. Es la que me despierta cada mañana. Mi despertador de la mesilla de noche tiene como sonido para despertarme la gorgoritos de Yma Sumac. Me ha dado mucha pena la verdad. Yo no la conocía fue ÉL quien me la enseñó un día. Me regaló el despertador y yo pensaba que era un pájaro lo que sonaba y ÉL me sacó de dudas: "no es un pájaro boba, es Yma Sumac, una cantanta muy buena del Perú, es una princesa inca". Me gustó, me busqué sus discos, vi su película con Charlon Heston y me enteré de cual era su verdadero nombre, porque me extrañaba que se llamará de verdad Yma Sumac. Y efectivamente su nombre autentico es Zoila Augusta Emperatriz Chavarri del Castillo, ¡chúpate esa!.

Ay que pena como se mueren las estrellas. parece que se mueren más que el resto de la gente, o eso me parece a mí, cómo estoy en ese mundo.. Aquí en esta casa somos muy sentidos para la muertes de las estrellas y nos enteramos siempre de cuando se muere un famoso porque estamos suscritos a "Celebritymorgue". Una revista americana que nos informa puntualmente de las muertes de las celebritys y eso. ÉL para esto de la muerte es muy formal y muy cumplido, yo también. Este año, que yo recuerde, han muerto ya, el pobre Cantinflas (qué risa), Paul Newman (qué guapo), Jane Wyman (la Angelachaning), Estelle Getty (la cachonda Sofía de las chicas de oro, que no era tan vieja como parecía), Anita Page (yo no sé quien es pero dice ÉL que era una artista muy importante del cine mudo, una vampiresa dice), Heath Ledger (el de Brokeback Mountain, que pena tan joven) y Roy Scheider (el de Tiburón), entre otras. Y todavía faltan días para que termine el año, que es cuando más caen. Son estrellas que se han ido a dar brillo a otro sito, dep. Y hoy ha salido Obama ¡yupiii! (OS PONGO LA REVISTA A LA QUE ESTAMOS SUSCRITOS DE LAS ESTRELLAS QUE SE MUEREN, LOS QUE YA HAN CAIDO ESTE AÑO, Y LA POBRE YMA Y SU PELI DE LOS INCAS. TENÍA CASI 90)

NO SOY PATTY DIPHUSA

2008-11-04T23:59:00.010+01:00

NO SOY PATTY DIPHUSA. ¡No! Repito: NO SOY PATTY DIPHUSA. Qué quede bien clarito y que nadie se confunda. Me molesta mucho. Mucho, que alguien piense eso. Yo tengo más clase que esa zorrancana ¡cien mil veces!. Si querían ofenderme, sin querían insultarme, si querían humillarme...lo han conseguido. Y espero que mi madre no entre en esos putrefactos blogs tan puercos donde insinúan que yo, ¡Yo!, soy la Patty. Qué dios la tenga en su gloria o donde le salga del mismísimo coño, que a mi me da igual. ¿La conocí? Sí. ¿La traté? Sí. ¿Fue mi amiga? ....Mu poco tiempo. Esa no podía ser amiga de nadie, el egoísmo y la amistad se repelen. La única amiga que tuvo esa fue, que yo sepa, la Addypossa; una yonqui gorda, la única que he conocido. Y nadie más. Y mira que quisimos ayudarla, pero nada, ella era una burra orgullosa y nunca aceptó.

Estoy muy cabreada porque he leído en un asqueroso y mal escrito blog, que por supuesto no voy a decir el nombre para no darle publicidad a esa cacho perra muerta de hambre, "que debajo de Mary la chacha de Almodóvar, se esconde en realidad la conocida Patty Diphusa". Y continua escribiendo la siguiente basura inmunda y mugrienta: "a la antigua estrella porno/guarra la recogió de la calle el director manchego y la metió en su casa porque no tenía donde caerse muerta. Ahora no es ni de asomo lo que fue, que tampoco fue tanto. Está gorda, alcohólica, calva y con 50 años más. Dicen que se está muriendo a consecuencia de una vieja y muy conocida enfermedad, que ella inventó". Hay que tener muy mala baba para publicar estas bolsas de basura imposible de reciclar. Qué poco respeto y qué poco conocimiento de la historia tienen algunas. Y a mí ÉL no me recogió en ningún sitio, fui yo la que le recogió a ÉL, pero eso es algo que nunca voy a contar. Yo soy una señora.

Tengo que averiguar quien escribe esas guarrerías inexactas llenas de odio, envidia y roña por todos los poros de su asqueroso y putrefacto cuerpo de prostituta barata. Y me quedo corta.

Yo conocí a la Patty pero yo no soy la Patty, os lo juro por lo más sagrado, lectores míos. Esa mujer tuvo muy mala suerte y todos los enganches del mundo. Y yo a lo único que he estado enganchada es a las aceitunas con anchoas y al nolotil, pero eso lo sabe todo el mundo. Y me estoy quitando, que es lo importante. Porque una puede engancharse en esta vida a lo que le dé la gana, siempre y cuando sepa desengancharse cuando haga falta, el médico se lo aconseje o se lo pida su novio. Y punto. Es el único enganche que yo he tenido. Lo demás han sido todo pruebas. En la vida hay que probarlo todo y luego elegir lo que más te convenga.

Y aquí voy a dejarlo porque estoy muy indignada y en este estado lo mejor es que me tome una o dos pastillas y deje de escribir, no sea que me salga el tiro por la culata y venda el oro por hojalata. (Me voy a cagar hasta en........)(OS PONGO, CABREADA, ALGUNAS DE LAS VERSIONES QUE HE HAN HECHO DE LA PATTY, INCLUIDO ADAPTACIONES PARA EL TEATRO. Y UNA FOTO DE UNA QUE DICEN QUE ES LA PATTY AHORA MISMO)

la gripe, los médicos y la películas

2008-11-03T20:01:00.007+01:00

Hoy estoy mala, creo que me va a venir la gripe. Qué rabia de gripe todos los años lo mismo y eso que me vacuno, pero como si ná, si te tiene que atacar te ataca y punto. Qué asco de enfermedad tan vulgar. ÉL también está malo, lleva malo desde que acabó el rodaje y hasta que no se estrene la peli no se pone bueno, que te lo digo yo. Aquí en esta casa nos ponemos malos muchas veces, y malos de verdad, yo por lo menos. Nada de tonterías ni malestares generales ni estados carenciales ni otras chorradas. No. Y el médico lo puede atestiguar, que viene muy a menudo y viene encantado. Es muy peliculero pero muy buen profesional. Peliculero me refiero a que le gustan mucho las películas, sobretodo las de médicos, que le encantan. Él trabaja en la medicina pública en cuidados paliativos, prepara a los que se van a ir pronto al otro mundo. En alguna película ha asesorado, bueno en casi todas porque a ÉL le gusta siempre meter algo de enfermedades en su pelis, dice que las hace más humanas y que razón tiene. En La flor de mi secreto, lo que sale al principio de cómo comunicar la muerte a un ser querido y solicitar donar órganos, se lo enseñó todo nuestro médico y quedó divinamente. Es muy buena gente y muy gracioso, y como es tan peliculero, cuando viene a casa siempre interpreta una película conmigo. Es un cinéfilo empedernido, ha visto casi todas la pelis de médicos antiguas , dice que casi todas tratan de enfermedades mentales o terminales. Y tiene razón, pocas hay que traten de la gripe. Así que nuestro médico se fija en las películas que ha visto y adapta el guión a mi caso particular. Por ejemplo, el oro día me abrió la boca me metió nosequé y me dijo di aaahhh. Se puso todo serio, se quitó las gafas, me agarró la mano y me dijo: "señora hay que amputar, pero no se preocupe que la ortopedia ha avanzado una barbaridad. Yo le aconsejo que para que le queden mejor las dos piernas cortemos las dos, no sólo la mala". Y yo que soy otra cómica tan teatrera como él, le sigo el juego: "Ay doctor pero si sólo me dolía la garganta; y que voy a hacer yo sin piernas ¿cómo voy a jugar al tenis y a correr el cross popular de Parla o la carrera de sacos de la parroquia para sacar dinero para los negritos del África?" Y entonces él me dice: "Hija mía, con las piernas que te voy a poner vas a poder ir hasta Mira quien baila y además no tendrás que volver a depilarte". Me convenció: "Opere doctor y que sea lo que dios quiera". Y entonces me da una aspirina y se acaba la peli. (OS PONGO ALGUNAS DE LAS PELIS DE MÉDICOS QUE LE GUSTAN A NUESTRO DOCTOR, DICE QUE SE SIENTE IDENTIFICADO CON EL MÉDICO DE A TRAVES DEL ESPEJO. Y ¿A QUÉ NO HA HABIDO MEJOR ENFERMERO EN EL CINE QUE EL BENIGNO DE HABLE CON ELLA?)

LAS MEJORES MENTIRAS SON LAS QUE SE ENSAYAN

2008-10-31T20:13:00.005+01:00

- Riiiiiing riiiiiing riiiiing

-¿Diga?

- Hola,¿está ÉL?

-.....NO.

-¿No está o no quiere ponerse?

Esta es la frase que más me altera, qué mas me toca el higo!. Aunque no son muchos los que conocen el número de la casa, los pocos que lo saben también te tocan el higo de vez en cuando. ¡Y me da una rabia que desconfíen de mí aunque este mintiendo!. Mentir, saber mentir, si hace falta, forma parte de mi trabajo y si no lo consigo me frustro. Si a mí ÉL me dice di que no estoy, yo no sólo tengo que decir que no está sino ademas inventarme donde está. Ya son mucho años y tengo recursos para todos y para todo. Dependiendo de quien sea y sobretodo para lo que sea, le sitúo en un sitio o en otro. Pero para hacerlo bien hay que organizarse que la mejor mentira es la que se ensaya. ÉL cada vez que quiere darle el teléfono de casa a alguien le dice que pase por mí. Y yo antes de dárselo le hago un cuestionario. ¿A que te dedicas? ¿Donde vives? ¿Cómo le has conocido, a ÉL? ¿Has quedado en algo, con ÉL? ¿Cual es la película, de ÉL, que más te ha gustado? y luego le hago una pregunta de nota, tipo cómo se llamaba el personaje que hacía tal actor en tal película. Esas son las oficiales. Luego yo añado alguna de mi cosecha propia dependiendo de si me cae bien o mal. Cómo veréis me preparo muy bien mi trabajo. Y ya no me pasa cómo al principio cuando empezó toda la fiebre internacional. Que me ponía al teléfono y preguntaba ¿quién es?, y me contestaba, por ejemplo, soy Lauren...Bacall. Y yo, incrédula de mí, respondía ah muy bien y yo soy la Marquesa de Pinares. Y ella decía, oh encantada nunca había hablado con una marquesa. Y yo colgaba. Volvía a llamar y efectivamente era la Bacall. Ya no me pasa. Si un día llamó hasta el rey de España. Siii, como te lo cuento. Yo dudé por si era un humorista, y por si acaso le hice una pregunta con trampa: "perdón majestad pero es que aquí llama mucha gente y tengo comprobar si realmente es usted es usted. Que se ponga la reina." Y se puso. Era el rey. Muy gracioso pero para mí, y luego se lo dije a ÉL, que a ellos las películas nuestras no les gustan. No. (OS PONGO A UNA DE LAS MEJORES MENTIROSAS DEL CINE, BARBARA STANWYCK, LA ADMIRO COMO ACTRIZ Y COMO MENTIROSA. A LOS QUE MÁS SE LES NOTA CUANDO MIENTEN, ES A LOS SUDAMERICANOS, JORGE MISTRAL MISMAMENTE. Y UNO DE MIS LIBROS DE CABECERA FUNDAMENTAL PARA OLVIDARSE DE LA SINCERIDAD, QUÉ TONTERÍA. ES DE NUESTRO JUAN CRUZ, ME LO HA FIRMADO)

comité de crisis, los calcetines y el Paris Match

2008-10-30T18:40:00.010+01:00

La vida te da sorpresas y grandes. He llegado esta mañana de París de la reunión de la UDDEC y me encontrado la casa limpia y todo hecho. No puede ser, algo ha pasado. Efectivamente ha sido ÉL el que ha hecho de chacha. Ya es la segunda vez que lo hace y me tiene muy preocupada. No por haberme hecho las labores, que yo encantada y además es su casa y puede hacer lo que le dé la real gana. No, yo estoy preocupada porque si se ha puesto a barrer, a planchar, a fregar y a colocar es porque está mal. Esta peli de los abrazos le está matando. Ha ido hacer la película más cara de todas justo cuando estamos en plena crisis. Está de los nervios y para relajarse ha hecho de chacha. La otra vez que lo hizo fue cuando Kika, por los palos que le dio la crítica. Yo aún no he hablado con ÉL porque no ha querido, pero intuyo que está mal. Hay una serie de indicios que así me lo indican. El primero por supuesto el haberme usurpado mi puesto, que yo encantada repito; el segundo la nevera. Es una prueba irrefutable, se ha comido hasta la crema de aguacate que yo tengo para las ojeras (es muy buena os la recomiendo, es una receta casera y funciona mejor que el hemoal). Otro indicio de que algo anda mal en su vida es cuando no se cambia de calcetines y no hay ninguno en el cesto de la ropa sucia. Esa es una manía que tiene desde hace tiempo, cuando está detrás de conseguir algo no se cambia de calcetines hasta que no lo consigue. Y lo que me ha hecho estar segura del todo de su crisis ha sido que ha vuelto a cambiar de sitio el sofá modernista. Cada vez que tiene un problema lo pone en otro sitio, ese dichoso sofá, que yo lo llamo el sofá fantasma porque me lo encuentro por todas partes. Le digo que lo va a romper de tanto cambiarlo de lugar. Y además lo hace solo, no quiere que nadie le ayude. Tiene muchas manías, algún día contaré algunas, las que se pueden contar. Este hombre hasta que no se estrene la película no se pone bien. Menudos días nos esperan por dios. He llamado al comité de crisis. Primero a su hermano y efectivamente me lo ha confirmado, está muy preocupado. Luego he llamado a la otra persona que también está en el comité de crisis, mi madre. Y lo primero que me ha dicho es que hace las maletas y se viene a Madrid porque yo sola no voy a resolver la situación. Mi madre cómo siempre confiando poco o nada en mí. Y encima dice que la culpa ha sido mía por irme a París y dejarlo dos días solo. Me ha vuelto cabrear y he cortado, cómo siga así la voy a quitar del comité de crisis. Y por último he llamado la tercera persona que forma el comité de crisis, que esa si qué sabe darme buenos y útiles consejos: mi segunda madre, la gran y sabia Chus (lo siento mama pero es verdad). Me ha dicho que le regale algo de Paris, algo que a ÉL le anime. Y es que no me ha dado tiempo a comprarle nada, exactamente sólo me ha dado tiempo a comprarme para mí unas tonterías de nada pero que me hacían mucha falta, nada, una falda, un bolso, unas braguitas, unas colonias, unos pendientes preciosos y muy baratos, un paté y un queso de nada, ah y un juego de sabanas que me hacía mucha falta y unos bombones que siempre traigo para mis depres, nada. Entonces lo que he hecho siguiendo el sabio consejo de Chus es inventarme un fhotoshop con una portada de una revista de allí de París hablando de ÉL. Aún no se la he enseñado porque cómo aún no lo he visto, desde que he venido no ha salido de su estudio. Voy a ver si puedo meterla por debajo de la puerta y así se anima un poco el hombre. ¡El pobre! Esta crisis no vas a joder a todos que te lo digo yo. (OS PONGO A ÉL EN ESTADO DE CRISIS. A CHUS QUE FORMA PARTE DEL COMITÉ DE CRISIS. EL SOFÁ QUE CAMBIA DE SITIO CADA VEZ QUE ESTÁ EN CRISIS Y UNA PORTADA INVENTADA PARA QUE SE LE QUITE LA CRISIS. QUÉ MALA ES LA JODIDA CRISIS QUE NO RESPETA A NADIE)

UNION OF DOMESTIC DIRECTORS OF EUROPEAN CINEMA

2008-10-28T22:38:00.012+01:00

Hoy estoy escribiendo desde Paris (oh). He venido a la reunión anual de la UDDEC, Union of Domestic Directors of European Cinema (Asociación de Chachas de Directores de Cine Europeo). Yo formo parte de la directiva desde hace ya varios años. ÉL es el único director español que tiene chacha en esta importante e influyente asociación. Yo este año ocupo la secretaría de acción sindical, es decir comparo los sueldos de cada una y si me conviene me lo callo y si no lo digo. Somos 6 en la directiva. La chacha del danes Lars Von Trier es la tesorera, se llama Hanne, es simpaticona pero muy dogmática en el tema de las perras. La de prensa que se llama Ana Li es una chacha muy estricta con su señorito, el director francés Luc Besson (le exige hasta que figure su nombre en los títulos de crédito de las pelis). La de asuntos internos es muy amiga mía, muy enrollá y la hostia de solidaria, se llama Rachel y trabaja de chacha con Ken Loach (es la que menos cobra de todas). La secretaría de relaciones con las demás chachas la lleva la chacha de Wim Wenders y se llama Karin, yo la llamo Viki, porque me recuerda a una vikinga que vi una vez en una película; es igualita la tía. Y la nueva presidenta, que para eso hemos tenido la reunión, se llama Angelina y es la chacha del director italiano Giuseppe Tornatore. Yo hubiese preferido a la chacha de Roberto Benigni, Vicenteta, es mu cachonda, yo ya la conocía porque habíamos hablado por teléfono muchas veces, pero ha salido la de del Tornatore, que no parece mala chacha. Se llama Francesca, es de Nápoles. La UDDEC tiene cómo principal fin velar por nuestros derechos que son especiales y muy diferentes a los del resto de las chachas, no es que nosotros seamos mejores, no. Pero ellos sí. Y claro ese matiz hace que nuestro trabajo y nuestra idiosincracia sea también diferente. Todas somos iguales y para nada somos elitistas ni otras chorradas parecidas cómo me dijo un día la maleducada de la chacha de Trueba. No la pegué una hostia en todo el coño porque una es más elegante y con más sentido de la responsabilidad, que si no la mato. Me la encuentro en el centro comercial y me dice a voces, la ordinaria, que porqué ella no podía pertenecer a la UDDEC, que quién me creía que era yo y que si pitos y que si flautas. Menuda envidiosa. Las reglas no las pongo yo, eso para empezar. Y luego que mi señorito en Europa es más importante que el suyo cien mil veces. Y mira que a mí sus películas me encantan, me rio mucho con ellas, pero las reglas son las reglas. Pues casi nos pegamos, menos mal que llegó Sole, la chacha de Amenabar, que es un encanto de muchacha y frenó a esa fresca y maleducada. Todas no podemos pertenecer a la UDDEC porque entonces eso sería como el coño de la Bernarda. Nosotras tenemos otros problemas y otras reivindicaciones que no tienen las demás. Por ejemplo en esta reunión hemos tratado mucho nuestro eterno problema de nuestros derechos de autora. Queremos que nos paguen un plus por cada escena o cada dialogo que esté basado en algo de nosotras. Y es que se están pasando. La pobre Karin dice que en la última película de su señorito, Wim Wenders, aparece una empleada domestica que incluso la ha llamado Karin, como ella. No hay derecho. Nosotras no nos negamos a ser fuente de inspiración, pero coño que se estiren un poco y nos den un plus joder. Y cómo no lo cumplan vamos a hacer huelga, seremos chachas robots, nada de naturales. A ver si así.

hoy estoy perra

2008-10-28T00:38:00.008+01:00

Hoy estoy perra. Son esos días en que la mujer está perra perdía. Generalmente cuando me siento perra es por que antes he tenido una noche gata-caliente. El sábado lo tuve libre y cual gata en busca de guerra me fui con Chon, Mariangeles y la Charo. Pero ni quiero ni puedo hablar hoy de la fiebre del sábado felino. No. Hoy tengo el cuerpo baldao como una pobre perra vieja. Qué mala estoy y que poquito me puedo quejar. Porque en esta casa no hay igualdad en cuestiónes perunas. No. ÉL puede tener lo días perros que quiera. Una servidora aunque lo necesite no puede. Aquí el único perro con derecho a ser perro es ÉL. Cómo excusa, dice que yo no soy una perra, que soy una perranca. ¿Y qué?, digo yo. Reivindico mi derecho a estar perrancona, porque para eso me paso toda semana currando como una burra. Y eso es lo que a ÉL le gustaría que tuviera todos lo días, días-burra en vez de días-perra. Aquí mucho cariño a las burras pero a las perras que las zurzan. Y una puede ser burra pero también puede, y debe, ser perra. ¡Joder! (ESTOY TAN PERRA QUE NI OS CUENTO LÁS IMÁGENES QUE HOY OS PONGO.)

LA PUBLICIDAD, AQUÍ NO ENTRA.

2008-10-25T19:52:00.004+02:00

Otra vez han vuelto a ofrecerme hacer publicidad. Y no he querido de nuevo. Es una norma que tenemos aquí: no utilizar el nombre de ÉL en vano. Cada vez que se va a estrenar una de sus películas, me llaman de alguna agencia para que haga un anuncio en prensa, en tele o en vallas. Y siempre quieren lo mismo. Algo así como que yo salga vestida de chacha (chacha extravagante o ultragalactica o medernadelamuerte o cateta-popera) y diga "hola soy la chacha de Almodóvar y siempre limpio los muebles más coloridos con Clantop, el limpiador más pop". Más o menos todas las ofertas son así. O yo limpiando una cocina supersuperpop y una voz en off diciendo "para una cocina limpia y moderna, limpiacocinas Plasterx. Te lo dice la chacha de Almodóvar" , y miro a la cámara y sonrío. Una catetada de anuncios vamos. Cuando más nos ofrecieron fue cuando el éxito de Mujeres.... Con todo tipo de objetos nos tentaron (más a ÉL que a mí of course). Y a punto estuvo de hacer, ÉL, una campaña. Era para un gazpacho en tetrabrik. Le pagaban tal millonada que casi podría pagar entera la próxima película. Y cuando estaba todo a punto de lanzarse, ÉL se arrepintió, cómo hace muchas veces, y dijo no. ¿Hizo bien? Psssss. Yo que sé. Parece que para su prestigio sí, pero para su cuenta no. Así es la vida, una ruleta rusa que nunca sabes cómo es la bala que te va a tocar. Si al final a todas nos llega esa bala, y cuando llegue y nos atraviese, qué más da. Si nadie hablará con nosotras cuando hayamos muerto.

mi cocina es mi patria y los de promo son tontos

2008-10-24T23:33:00.006+02:00

En mi cocina no mando yo como dice la declaración universal de los derechos de las chachas. Artículo 15: en la cocina manda la chacha. Pues aquí en esta santa casa no manda la chacha, aquí la ilegalidad y pisoteo constante de las leyes universales es una practica habitual. Franco se fue pero en mi cocina hay una dictadura. Mucha autonomía e incluso independencia para los territorios históricos pero en mi cocina mandan otros a pesar de ser el lugar más histórico de la casa. Denuncio que vivo en una cocina ocupada. Yo no tengo libertad para expresar mi realidad cultural, ni mis costumbres, ni mi folklore, ni mi tradición, ni por supuesto mi cocina autóctona. A mi cocina cada día se la explota y se la exprime como cualquier territorio ocupado por fuerzas invasoras. ¡Mi cocina es mi patria, mi cocina es mi reino, mi cocina es mi vida!.

Resulta que ayer se reunieron aquí el departamento de promoción para empezar a diseñar la campaña de Los abrazos. ¡Y yo los temo!. Me llevo fenomenal con los de producción, con los técnicos, con los diseñadores, con los músicos, con peluquería, maquillaje, vestuario, catering, incluso con los de efectos especiales que lo ponen todo perdido. Con todos, menos con los de promoción. Son unos impresentables, desagradables, ariscos, presuntuosos y clasistas. ¡No-los-so-por-to! ¡No!. Llegan con unos aires como si fueran lo más importante. Un día me dijo una (¡qué le tengo unas ganas!) "si no fuera por nosotros tú cobrarías menos, porque las películas las verían menos gente, y por tanto no se ganaría tanto y como consecuencia tú cobrarías menos". Será idiota la petarda calientapollas ésta. Es que nos las aguanto. Se meten en ¡mí! cocina y me lo revuelven todo. Vienen siempre cómo muertos de hambre. Y a mi no me importa dadles de comer, si ÉL me lo autoriza. a mi me da igual. Lo que no soporto es que entren sin pedirme permiso y no sigan el protocolo adecuado. ¡Hombre!. Yo no sé como ÉL les aguanta tanto. Porque luego además le meten una tutas de ir de un sitio a otro, qué cuando acaba la promo, 1 año después, me lo quedan sequito y pa el arrastre. Y luego ÉL no se fía nada de ellos. Que va. Porque en cuantos ellos se van después de haber ensayado todo tipo de entrevistas con todo tipo de entrevistadores del mundo y en todo tipo de países e idiomas, ÉL me coge a mí y me dice " Mary, siéntate ahí e imagínate que eres una presentadora de las de por las mañanas de la tele, una AR de la vida, y pregúntame lo que consideres oportuno". Yo soy una clásica para esto y siempre empiezo con la misma pregunta: "Un gran director cómo usted debe tener una buena chacha, porque detrás de todo gran director siempre hay chacha sobresaliente, ¿cómo es su chacha Pedro?". ÉL siempre me responde lo mismo (en las entrevistas promocionales siempre se dice lo mismo): "Tú estás tonta Mary". (OS PONGO EL CARTELITO QUE TENGO PUESTO EN LA COCINA. EL FESTIN DE BABETTE, QUÉ BUENA PELI DE COCINA. LA COCINA TAMBIÉN ES ARTE. Y UNA OBRA QUE SE LLAMA LA CHICA ALMODÓVAR, YO NO LA HE VISTO, CREO QUE ES ARGENTINA O DE POR AHÍ. NO SÉ.)

LA ALMODOVATERÁPIA, LAS SUBPRIME Y EL AMOR

2008-10-23T23:57:00.007+02:00

¿Dime en que película de ÉL no hay una crisis? En todas hay una o varias, incluso en alguna toda la peli es una crisis. Es que este hombre es un adelantado en todo. Cuando nadie hablaba de crisis, ÉL ya lo hacía. Y no sólo habla del problema sino que también pone las soluciones; todas las películas tienen un final. Yo recomendaría a los economistas y a los políticos que se vieran todas y cada una de sus pelís y estoy segura que en ellas encontrarían la solución. Bueno, mi madre lo hace. Se llama la almodovaterapia. Ella va la cine, y luego aplica a todos los problemas lo que ha visto en la peli. Por ejemplo, con la última que está más reciente. Pues después de ver Volver, cada vez que veía a alguna conocida con cáncer, las daba un porro. Yo no sé cómo no la detuvieron, porqué estaba el camello todo el día en casa. Todavía hoy cuando voy encuentro por cualquier sitio chinas de porro. Cuando vio La flor de mi secreto coincidió con mi separación del hijoputa de mi novio. Yo me deprimí claro. Y ella todo el santo día diciéndome “lo que tienes que hacer es ponerte a escribir como Amanda Gris, y verás como se te quita tó”. Esos eran sus remedios de almodovaterapia. Ella va a ver sus películas como quien va a la farmacia o al curandero, según sea tu religión. Yo, hay veces que cuando ÉL mete algún asesinato justificado en una peli para arreglar algo, no me corto y le digo: por favor señorito evite si puede esa escena porque algún día mi madre nos va a dar un disgusto. No podéis haceros una idea de lo que mal que me trató después de ver Tacones lejanos. Igualito que Becki trata a Rebeca, con ese aire de mala madre que le importan un pepino las cosas de su propia hija. Fueron unos días terribles, tuve que llevarla al médico y gracias al dolomatil, que si no algo hubiera pasado.

Y ya me fui otra vez de tema, estaba hablando de la crisis y termino hablando de mi madre, que a veces significa lo mismo. El caso es que cómo decía al principio, ÉL sabe mucho de crisis y como solucionarlas. Y lo primero es afrontarlo y reconocerlo: sí, estoy en crisis (cómo soy alcohólico, drogadicto o sexoadicto). Es verdad que sus crisis son todas sentimentales , pasionales y generalmente de pareja. Pero…es que todo en la vida es eso: sentimiento y pasión, o sea amor. Los economistas y la gente esa de las finanzas tienen cabeza pero también corazón y bien grande. ¿Y entonces qué ha pasado?. Pues que además de sentimientos los pobres también tienen unos sueldos altísimos, y esto que sería una importante razón para ser feliz (en mi caso al menos) no es así para ellos por tener el corazón tan grande cómo su cuenta en el banco, y esto crea conflicto. Y donde hay conflicto hay pasión, y donde hay pasión hay crisis. Porque la pasión quema mucho. Y la prueba palpable de sus sentimientos millonario pero humanos son las subprimes. O sea, su corazón generoso hace que den casas a los pobres por cuatro perras, y aquí se origina otra crisis, la de los pobres. Porque donde hay techo siempre hay crisis de pareja. Y para olvidar, se dan a la bebida, las drogas y la comida avariciosa, Y cómo consecuencia se olvidan de pagar sus hipotecas. Y los pobres ricos de sentimientos y de millones al no recibir el pago de las hipotecas caen de nuevo en crisis que al ser tan grande como su corazón no afecta a todos. Y todos estamos en crisis porque todo tenemos corazón. (OS PONGO UN DISCO QUE ANDA TODOS LOS DÍAS POR MEDIO. LA FLOR DE MI SECRETO EN ITALIANO QUE PARECE UNA PORNO. Y LA PUBLI DE LA ALMODOVATERÁPIA)

el parchís, los técnicos y el amor

2008-10-22T18:49:00.006+02:00

Todavía tengo reventaos los huesos del match de ayer. Este hombre me mata. Cuando no tiene con quien jugar me llama a mí. No sé si lo he contado, ya se me olvidan las cosas, pero es que a ÉL le encanta el tenis. Sí. Desde hace ya unos años le gusta mucho practicar, ver y seguir. Se ha hecho un fiebre del arte de la raqueta cómo ÉL lo llama. Casi siempre juega con amigos e incluso con jugadores muy buenos. Pero hay días cómo ayer que tenía ganas de jugar y cómo no encontró a nadie mejor pues allí estaba la Mary, o sea yo misma. Cuando se le antoja y no puede venir nadie o quiere ganar, me llama a mí. Siempre pierdo. Bueno una vez le gané, ÉL dice que fue trampa, pero gané 4 -2. Tenemos un pacto, cada vez que me obliga a jugar luego ÉL me debe una partida de parchís. Antes de jugar a la rqueta el único deporte que hacía era el parchís, pero fue descubrir el dichoso tenis y dejar de gustarle el parchís. Todavía le gusta pero menos. Yo un día le dije que si quería jugábamos al parchís con ropa de deporte a ver si así le volvía a coger afición. Pero nada, ya no le gusta como antes que nos tirábamos partidas de horas y horas. Siempre nos apostamos lo mismo, o garbanzos o monedas antiguas de peseta. Luego por supuesto los garbanzos o las pesetas las cambiamos por objetos más valiosos. ÉL me pide caprichos culinarios (A veces me toca ir a Fuenlabrada a la tienda de uno de mi pueblo que trae chorizos del pueblo) y yo le pido autógrafos de técnicos famosos. No de artistas, actores y ese mundo del faranduleo. No. Yo le pido de currantes artistas que también trabajan en las películas pero que nadie sabe quien son. Por ejemplo tengo un autógrafo de la peluquera de Nicole Kidman en Las Mujeres Perfectas. O de la scrip de los hermanos Coen. El último que le pedí fue el del pintor que pintó ese suelo tan bonito por donde pisa Cate Blanchett en Elizabeth la edad de oro. Yo valoro en su justa medida el trabajo de los técnicos y para mí vale mucho, muchísimo, un autógrafo de alguien que sin conocerlo la gente es también un pedazo de artista, porque sin él o ella la película no hubiera salido cómo ha salido. Yo no soy mitómana soy tecnómana. ¡Vivan los técnicos! . Tengo ya una buena colección. Me falta uno que llevo pidiéndoselo desde hace ya unos años y no hay forma. El del tío que decoró/diseñó en Pulp Fiction el water del hotel donde la Thurman se mete to por la nariz. Qué baño más bonito y que espejo más bien elegido, que por supuesto condiciona toda la película. Pues no hay forma de conseguir el autógrafo de ese tío, nadie sabe donde está. Cada vez que ÉL se va a America se lo recuerdo, y nada. Dice que nadie sabe donde está ni siquiera Tarantino. Que una vez llamó por teléfono aquí para hablar con ÉL y yo aproveche y se lo dije "See you Mr Quentin, I liked the water from the hotel where Uma gets coca by the nose. Huh could you please tell Mr Quentin sign an autograph to me the artist who decorated this wonderful water?". Y le dijo a ÉL que me dijera, cuando se enteró de lo que yo quería, que nadie sabía nada de ese muchacho, pero que muchas gracias y que si sólo me había gustado eso de la película. Pues sí. Vamos, no se lo dije pero es así. La violencia por la violencia, no me gusta. Si hay amor del de verdad, sí. El amor lo justifica todo. (OS PONGO EL PARCHÍS CON EL QUE JUGAMOS, LO HE BORDADO YO. UNA FOTO DE MI TENISTA FAVORITO, ANCIC SE LLAMA. Y ESE SUELO TAN HERMOSO POR DONDE PISABA CATE EN LA PELI DE ELIZAETH. TENGO UNA AUTÓGRAFO DEL PINTOR QUE LO PINTÓ, SE LLAMA PAUL RYSTUM.)

CUMPLEAÑOS, MENTIRAS Y NANCY

2008-10-20T22:37:00.007+02:00

Cumpleaños. Ha sido su cumpleaños feliz. Fue hace ya días pero no me ha dado tiempo a contarlo. No voy a desvelar a estás alturas los años que ÉL acaba de cumplir porque todo el mundo lo sabe, y cuando hablamos de ÉL y decimos todo el mundo es todo el santo y ancho mundo. No hay cosa que ÉL haga que no se sepa en todo el mundo. Al principio porque lo contaba ÉL y ahora, que ya no le gusta tanto contarlo todo, porque todo lo saben, y si no se lo inventan. Hay cosas que yo he leído o he escuchado sobre ÉL que no tienen ni pies ni cabeza, ni barriga ni ná. Invenciones de la gente que es mu mala y mu envidiosa. Y sobretodo, y es una pena, los de su profesión. Cuanto envidiosa suelta. Si ÉL es un genio, pues es un genio y se acabó. Y si tu eres una maripuerta pues te jodes y te aguantas, ¡envidiosa de academia!. Cada uno tiene lo que tiene y punto pelota. De las cosas más increibles que yo he escuchado sobre ÉL, una de las más fuertes es que le había ofrecido a Nancy Reagan un papel en una peli suya, concretamente en Volver, y que cómo no quiso pues llamó en su lugar a la Maura. ¡Mentira cochina!. Lo inventan para hacer daño. Y otra de las barbaridades que he escuchado es que su hermano Agustín, Tinín, es en realidad hijo suyo. Están locos y ya no saben que inventar. Incluso llegaron a escribir en Brasil que ÉL se iba a operar para convertirse en mujer... ¡Por dios y por los santos qué locuras, qué locuras!. Cuantas veces doy gracias a la Virgen de los Remedios por no ser famosa, de verdad te lo digo eso es un suplicio. Menos mal que ÉL ya casi pasa de todos esas mentiras (casi, por culpa de mi madre que le envía todo lo que sale en la revistas sobre ÉL). Bueno y lo que os iba a contar, qué me pierdo. Que ha sido su cumple y le han llamado de muchos sitios y le han regalado muchas cosas, unas muy bonitas y otras pues no. Pero cómo tiene amigos tan extravagantes (extravagante no vine de vago cómo yo creía) pues le regalan de todo. Y os preguntareis, ¿Y la fiesta qué?. Normalita este año. Lo que nunca falta es la tarta casera que todos los años le manda la Asociación de Mujeres de Calzada de Calatrava, su pueblo. Cada cumpleaños recibe un dulce, muy empachoso, de nata, galletas maría, piñonate y flanin. Resulta que un día que le hicieron un homenaje en su pueblo, probó este dulce y le gustó. Dijo que le gustó, porque en realidad no lo hace mucha gracia. Es que es muy pesado , el dulce. Y todos años me tengo que comer yo y sus hermanas el dulcecito. Yo tengo muy buena boca. Y otra cosa que nunca falta es que las chicas de la productora le cantan la canción de Resistiré, esa de nananananananaaa nananananananaaaaa. Ya aburre un poco la verdad, deberían cambiar de repertorio. Y por supuesto yo siempre le regalo un collage photoshop del mundo del cine y de ÉL. Con marco de plata y todo (imitación). Este año le he puesto junto a tres de sus actrices favoritas internacionales: Romy, Bette y Gena. Y le ha encantado. Y yo sé cuando miente. Y por cierto, yo soy más joven que ÉL. (OS PONGO MI REGALO DE CUMPLE, UNO DE LOS REGALOS QUE LE HAN HECHO (NO ME GUSTA) Y LA NANCY)

el teatro chino de Manolita Chen

2008-10-19T23:06:00.007+02:00

He ido al teatro (no me ha gustado y si algo no me gusta me ha dicho mi psicoterapeuta que no hable de ello, positiva siempre positiva). Me gusta mucho el teatro desde bien pequeña. Yo me acuerdo que la primera obra que vi y que me impacto mucho fue la de Manolita Chen. El Teatro Chino de Manolita Chen. Y me tocó una minipimer, ahora ya no rifan nada, una pena. Porque si la gente no va al teatro es por eso yo creo. Ya sé que lo de Manolita Chen no es teatro propiamente, pero esa obra fue la que hizo que yo me aficionara mucho al teatro. Manolita no era Manolita, era Manolo. Y no era china, ni chino, nació, creo, en Cádiz. Era más bien cabaret, que a mi me encanta y a ÉL también. La Maura empezó así, y la Loles (León) y la Bibiana, y la Antonia..muchas. A ÉL le gusta mucho también el teatro, lo que pasa es que yo creo que ÉL va con otras intenciones diferentes a las que vamos nosotros. ÉL va más a ver a los actores y a ver si le valen para sus películas. O eso creo yo vamos. A ÉL no le gusta mucho que lleven sus películas al teatro, a no ser que sea en Londres claro. Entonces sí. A mí me llevo a ver la de Todo sobre mi madre a un teatro muy viejo de Londres y no me gustó mucho la verdad, ni la obra, más que nada porque no la entendí porque era en inglés, ni tampoco el teatro, demasiado viejo ¿Por qué todos los teatros serán tan viejos? No lo entiendo, la verdad. (OS PONGO UN CARTEL QUE AÚN CONSERVO DE MANOLITA CHEN Y EL TEATRO CHINO, DOS CARTELES DE LA ADAPTACIÓN DE LA PELI TODO SOBRE...EN TEATRO Y EN INGLES, Y A LA PE, QUE NO TIENE MUY BUENA PRENSA LA POBRE, ES MUY INGENUA E INOCENTE)

¿CÓMO VISTE?

2008-10-18T16:45:00.005+02:00

¿Viste bien o viste mal? Regular (podría vestir mejor si me hiciese más caso). ¿Viste adecuadamente para su edad? Ummm...a veces. En casa sí. ¿Viste moderno? Pss...sí (otra cosa es que le siente bien). ¿Viste cómo un director o como un escritor? Cuando va a recoger los premios cómo un director. En otras ocasiones a veces parece un behemio rico de provincias qué no se sabría muy bien que profesión tiene. ¿Se compra ÉL la ropa o se la regalan? Ambas cosas. ¿Le gusta ir de compras? Sí, en el extranjero. Aquí vienen los de las tiendas a casa. ¿Regatea en las compras? Sí. ¿Se aprovecha de su fama cuando va a comprar ropa? Yo creo que sí, aunque ÉL no dice nada, pero se nota. ¿Compra en España o en el extraradio? Más en el extranjero, luego le gusta presumir "mira me lo compré en la quinta avenida". ¿Compra en los mercadillos? Ropa no, enredos muchos, así me tiene la casa. ¿Es un fashion victim? Yo no sé muy bien lo que es eso, pero le gusta ir a la última moda. ¿Le dura mucho la ropa? Sí, rompe muy poco la verdad. ¿Cuida la ropa? Sí. ¿Tarda mucho en decidirse a la hora de comprar ropa?Mucho, es un pesado. ¿Prepara ÉL mismo las maletas? No, pero luego quita y pone lo que le da la gana y hasta que se decide...Al final siempre lleva una maleta demás. ¿Se compra tallas ajustadas o tallas anchas? De todo hay en la viña de ese cuerpo. Hay cosas anchas que le quedan muy mal y otras bien, y generalmente la ropa estrecha no le queda bien, diga ÉL lo que diga. ¿Es fiel a algún diseñador? No, cambia mucho. Tiene muchos. ¿Le gustan los desfiles de moda? Sí, para que vamos a engañarnos. ¿Cual es su fondo de armario? Muy hondo. ¿Como viste en casa? No puedo decirlo, son conversaciones de la cocina. ¿Utiliza chandal? No puedo decirlo, son conversaciones de la cocina. (para jugar al tenis sí. ¿Duerme con pijama? No puedo decirlo, son conversaciones de la cocina. ¿Prefiere slip, boxér, tanga o de los antiguos? De los antiguos (No me acuerdo si esto puedo decirlo o no...me arriesgaré). ¿Y qué tipo de bañador usa? Ancho y de rayas. ¿Utiliza en invierno camisetas térmicas? Sí, parmalat. ¿Lleva batín en casa? No puedo decirlo, son conversaciones de la cocina.¿Que hace con la ropa vieja o antigua? La regala a familiares, amigos u otros como yo mima o mi familia, el problema son las tallas claro, pero es generoso en este aspecto. ¿Sabe planchar? Sí. ¿Sabe coser? Sí. ¿Se pone la ropa que utilizan los actores en sus películas? Siempre. (OS PONGO LA CAMISETA QUE HA DISEÑADO PARA LA PIJA LACOSTE, POR SUPUESTO CON SUS PELÍS. UTILIZÓ A CHUS PARA PROBARSELA, YO ME NEGUÉ POR SUPUESTO, UNA TIENE QUE SABER COMBINAR MODA CON AÑOS. ESE ES UNO DE LOS MUCHO ARMARIOS QUE TIENE. A CUAL MÁS RARO Y MENOS UTIL.)

la cabeza, el pelo y las dudas.

2008-10-16T21:32:00.006+02:00

Mucha gente me pregunta por el pelo de ÉL. Qué si en su pelo está la fuerza, qué si es natural, qué si se lo tiñe, qué si quién se lo peina, qué si quién se lo carda, qué si usa laca, qué si que marca, qué si usa peluca...¡Qué pesados!. Es suyo. Es lo único que puedo contar, lo demás son conversaciones de cocina y por tanto no voy a decir ni mú. lo que si puedo decir es que se lo cuida mucho, algo normal en una celebrity como ÉL y tiene el mismo peluquero desde hace casi 20 años. Un muchacho muy bueno y muy profesional y no es el peluquero de las estrellas ni mucho menos. El viene a casa cuando se le llama y de paso me arregla también el pelo a mí. Yo casi siempre lo llevo igual, cortito, es más cómodo y más limpio. Si tengo que salir para alguna boda o un bautizo o algo, me pongo una peluca y santas pascuas. Otra cosa no, pero pelucas aquí las tenemos todas y de todas clases. Hay una habitación con una estantería enorme y ahí las tenemos colocadas todas y muy bien colocadas porque cómo ya os he contado en otra ocasión, estoy estudiando biblioteconomía y eso ayuda mucho en esta casa donde hay muchas cosas que colocar siempre. Yo pienso que más que chacha soy colocaora. Me paso todo el día colocando y sin embargo, fíjate tú, no me gusta el cola cao, así es la vida de caprichosa, prefiero el nesquik. Bueno que me pierdo, a lo que iba, estábamos con el tema de los pelos de ÉL. ÉL ha querido cambiarse alguna vez de look en el peinado, más que nada porque ya no tiene esa mata que ha tenido de siempre, los años pasan para todo el mundo. Pero menos mal que me ha hecho caso y no lo ha hecho. Yo lo que le he dicho que seguramente algún día, lejano, debería raparse y quedarse en plan bola de billar. No pasa nada y hay muchos famosos que están calvos o rapados y están guapísimos y buenísimos e interesantísimos. Sin ir más lejos Malkovich o el calvo de navidad. A ÉL lo de quedarse calvo (por obligación o por gusto) no le hace mucha gracia. Se creerá Sansón. Y sin embargo a mí, y a mi prima Chon, incluso nos pone. Sí. Esa cabeza sin pelos por ahí abajo...tiene su puntito ¿O no?. Pos claro. (OS PONGO LAS DIFERENTES OPCIONES DE LOOK CAPILAR QUE HA BARAJADO. YO ME QUEDO CON LA CALVA POR SUPUESTO. Y EL MUNDO DEL SECADOR. QUE BUEN INVENTO.)

LAS PELÍCULAS NO SON REALES Y EL CHINO ESE

2008-10-16T00:10:00.005+02:00

¿Alguna vez habéis tenido esa sensación de como que eso ya lo he vivido antes? Yo cada vez que veo una película de ÉL. En todas hay algo que ya conozco porque lo he vivido, sufrido, comido o escuchado. Aún no he visto la de los Abrazos pero ya veras cómo algo hay. Por supuesto todas las chachas, criadas o domesticas que salen tienen algo de mí. Mis amigas dicen que cobre derechos de autor pero mi madre me dice que estoy tonta y que bastante tengo con estar todo el día a su lado. Mi madre se cree que es un chollo. Y aunque todas las chachas de sus pelis están basadas en experiencias de una servidora, luego ÉL va diciendo por ahí que es un homenaje a nosequé actriz antigua de Joliwud, cómo Bette Davis en "La vieja criada", por ejemplo. ÉL dirá lo que quiera pero ahí hay más mío que de la Bette. A mi de todas la películas de criadas y chachas que he visto la que más se asemeja a mi vida es La joven de la perla. A mí me ha pasado lo mismo que a su prota, menos en lo del sexo (aquí se folla poco, y menos conmigo). Yo era una burra y ÉL me ha enseñado a ser toda una señora yegua. En eso tiene razón mi madre aunque yo también tenía ya mi propia materia prima. Pero no nos engañemos la vida no es como las películas es mucho más entretenida, aunque a ÉL le parezca todo lo contrario. Y por eso no deja de hacerlas. Y siempre tiene 1,2 o 3 en la cabeza y el problema es que no pueda hacerlas todas a la vez, porque si pudiera lo haría. Teme que le pase cómo con la de los vaqueros gays, Brokeback Mountain, que se le adelantó el chino ese. ÉL ya lo había pensado antes sólo que en vez de vaqueros eran soldados, pero se le adelantó el chino, qué le vamos a hacer. (OS PONGO MI VERSIÓN CARTELERA DE LA PELÍ QUE ÉL HABÍA PENSADO ANTES SOBRE DOS SOLDADOS GAYS ENAMORADOS. LA JOVEN DE LA PERLA SE ASEMEJA MUCHO A MI VIDA, MENOS EN EL SEXO. LA BETTE EN UNA PELI DE CRIADAS, YO LO HARÍA MEJOR)

no me gusta buscar lo que yo no he perdido

2008-10-14T23:13:00.010+02:00

Todas las tareas propias de mi trabajo me gustan: limpiar el wc, planchar, fregar los platos, guardar la ropa, limpiar cristales, tirar la basura, hacer las camas, recoger la mesa, coser, tender la ropa, secar platos, fregar, barrer, quitar el polvo, hacer la comida, hacer la compra, poner lavadora y atender las visitas. Pero hay una, (que yo digo que no me corresponde pero ÉL insiste que sí y cualquiera le tose a ÉL) que la odio; es buscar cosas. ¡Qué horror! Es que en esta casa cada día se pierde algo. Y no un cinturón o una pluma o reloj. No. Aquí se pierden cosas de película. Yo temo cuando ÉL está preparando un película y se le pierde algo. Es ¡jorrribul! como diría Sarita. Yo estoy harta, las chachas no estamos aquí para encontrar lo que los señoritos pierden, y si son unos perdularios allá ellos, como diría Chus en Que he hecho yo. Cuando pasa, yo empleo todos los mecanismos habidos y por haber y el primero San Antonio: San Antonio bendito, tú has ejercitado el divino poder de encontrar lo que se ha perdido. Ayúdame a encontrar -loquesea- por la Gracia de Dios, y hazme diligente en el servicio de Dios y en el vivir las virtudes. Hazme encontrar -loquesea-, así para mostrarme la presencia de tu bondad. Pero cómo dice mi madre a San Antonio también hay que ayudarle, que él desde el cielo no puede verlo todo bien. Y menos en esta casa que tiene tantos enredos. Hay que retirar las sillas, mover las mesas, pasar el cepillo por debajo de todo...en fin mover toda la casa para encontrar lo que el señorito haya perdido. ¡5 dias y 5 noches! estuvimos buscando los dichosos pendientes de ojos contra le mal de ojo que se le antojaron para que los llevara Pe en la peli de los abrazos. Unos pendientes que compró hace nosecuantos años y un día de pronto se acordó de ellos, ¡y hasta que los encontramos diosmio de mi vida!. Pero si hasta contrató a una agencia de detectives y todo. Cuando se le mete algo en la cabeza...Yo recordaba esos pendientes porque todo lo que ÉL trae de por ahí, que es ponible, me lo hace probar a mí (lo que no es ponible se lo prueba ÉL). Y yo recuerdo que me los puse pero me los quité rápido porque me daban yuyú cuando me contó lo que significaban. Y desde entonces no los volví a ver, hasta que al señorito se le antojaron. ¡Qué 5 días pasamos buscando! Aquí ni se comía ni se dormía aquí solo eran los dichosos pendientes. Vinieron hasta sus hermanas con todas sus estampas de santos. ¿Y sabéis donde estaban?. ¡En Cuba!. Resulta que ÉL se los dejó un día para una fiesta a la Bibiana, ésta se le olvidó devolverlos (dice ella) y como tuvo un novio cubano y allí están tan necesitados pues se los mandó a una hermana suya, el novio. Y menos mal que no llegó a venderlos, la hermana. ¡Qué pesadilla de pendientes por dios!. Cuando los vea en la peli voy a cerrar los ojos porque si no me va a condicionar toda la película.

Pero esto no es la primera vez que pasa, ni será la última. Cuando el famoso buceador de la bañera de Victoria Abril (ese que se le mete en el chumi mientras se baña y ella pone una cara de satisfacción como si estuviera corriéndose. No se ve, pero se imagina), también pasó lo mismo. Aquella vez le engañé, harta de buscar me fui a comprar uno a una tienda de los chinos- ÉL pensó que era el bueno, el que había comprado carísimo en un aeropuerto, pero qué va. Me ayudó mucho Victoria en el engaño. Al ser de los chinos, como todo, se estropeó a la segunda toma. Y ÉL hizo 20. Luego ya ha sido más difícil engañarlo, ya sabe mucho. Más por viejo que por diablo. (OS PONGO AL SAN ANTONIO QUE TIENE MI MADRE AL ENTRAR EN CASA, AYUDAR NO ME HA AYUDADO MUCHO PERO....AHÍ ESTÁ. EL FAMOSO BUCEADOR DE LA BAÑERA, DE LOS CHINOS. LOS PUTOS PENDIENTES DE OJOS QUE SE PERDIERON Y APARECIERON Y LAS QUE TIENEN QUE SERVIR, COMO YO, SERVIR, BUSCAR Y BAILAR EL CHACHACHÁ, ¡CÓMO ESTÁ EL SERVICIO!)

LAS CONVERSACIONES DE LA COCINA SON SECRETAS

2008-10-14T00:09:00.009+02:00

A lo largo de mi vida chacharil he conocido a 154 actrices. Las tengo todas apuntadas. No todas por supuesto han trabajado con ÉL (ya les hubiera gustado a algunas), muchas se han quedado en el castingcamino. Ha habido de todo y no siempre he estado de acuerdo con ÉL en la elección y con algunas ha metido la pata hasta el fondo. ÉL mismo lo ha reconocido en la cocina. Cuando yo digo "en la cocina" quiero decir que no puedo contar lo que ÉL me ha contado, es como si yo fuera su confesor. Ya me gustaría pero otra cosa no, pero fiel soy la que más. Y si a mí ÉL me dice "esto te lo he contado en la cocina" (aunque me lo cuente en el salón o en el patio) yo no cuento ni mú. A la tumba me llevaré todo lo de la cocina. Y eso quien mejor lo sabe es ÉL. Hay veces que estamos por ejemplo en el estudio, ÉL escribiendo y yo planchando (le inspira mucho mientras escribe que yo este allí con ÉL, planchando, bordando y zurciendo calcetines) y de pronto se acuerda de algo y me dice, Mary vamos a la cocina. En ese momento yo sé que me va a contar algo confidencial que a ÉL le va a ayudar y que yo no podré contar, jamas. A no ser que me quite la penitencia de la cocina, es decir que me diga por ejemplo, aquello que te conté de Victoria (Abril) como si te lo hubiera contado en el comedor no en la cocina. Y entonces yo voy corriendo y llamo a mi prima Chon y a mi madre y le cuento lo que sea. Y que a gusto me quedo, es como una liberación. Y de casi todas las actrices me ha contado algo en la cocina( generalmente las de la cocina no son cosas buenas). De casi todas menos de una que los dos queremos mucho: Julieta (Serrano). Que tía mas buena, más lista y a la vez más humilde. Tengo que decir que su personaje de Lucía en Mujeres estaba basado en una cosa que le pasó a una de mi pueblo que emigró a Holanda y se volvió loca porque su marido en enamoró de una holandesa y ella no lo pudo soportar. Y desde que Julieta hizo, ¡bordó!, ese papel nos hemos hecho muy amigas. También me gustó mucho de madre superiora en Entre Tinieblas pero era más creíble en Mujeres, donde va a parar. Y desde que intimamos tanto no hemos dejado de vernos por lo menos una vez al mes. Y ahora mucho más porque ha vuelto a rodar con ÉL la de los Abrazos rotos. Y siempre que nos vemos nos contamos novedades sobre una artista que nos encanta a las dos: La Lupe. Tenemos vicio por ella y por su canciones y su manera de cantarlas. Es que nos flipa a las dos. Una vez al año, casi siempre por carnavales, hacemos el concurso de imitadoras de La Lupe y el Festival internacional de la canción lupera. Y menos dos veces, siempre lo hemos ganado o ella o yo. Las dos veces que no ganamos se llevaron el premio una vez ÉL (La borda, la verdad) y otra el Javier Cámara, que es un souman que te cagas, ese hombre termina en Las Vegas, qué te lo digo yo. Pero las más lupeistas somos Julieta y yo, que nos sabemos toda su vida y milagros y por supuesto todas sus canciones. Y nos encanta convertir cualquier canción moderna en una cancion lupera, y si es en inglés nos queda de puta madre. Teníais que escuchar la adaptación lupera que hemos hecho de You´re beautiful del James Blunt. Hemos convertido una canción noña-pastelera en una canción arrebatadora-pecadora con grititos y todo. Ay la pobre Lupe, que mala vida tuvo. Nosotras todos los años le enviamos un regalito o un detalle a su hija Rainbow y a su hijo René. Ella se murió ya la pobre. (OS PONGO A JULIETA ENCANTADORA SERRANO Y NUESTRA IDOLA POR SIEMPRE JAMAS: LA LUPE. ESTÁ ENTERRADA EN EL SAINT RAYMONDS CEMETERY EN PLENO BRONX EN NEW YORK. BENDITA SEA. JULIETA Y YO ESTUVIMOS A LLEVAR UNAS FLORES AL CEMENTERIO HACE TRES AÑOS)

me han tocado los ciegos, los sordos no.

2008-10-12T22:52:00.012+02:00

¡Me ha tocado la once! ¡Me han tocado los ciegos!. Qué contenta estoy. La primera vez que me toca algo. Tampoco juego mucho la verdad, pero mira alguna vez tenía que ser. Qué bien. Cómo se te alegra el día cuanto te toca algo, o te encuentras algo. A mí por lo menos me pasa. Se lo he dicho a ÉL y me ha dicho "mira la Mary, qué suerte tiene la jodida, a ver si ahora te sale novio". ÉL sabe que yo no quiero novio, qué estoy muy escarmentada. También he llamado a mi madre para decírselo y va la tía en vez de alegrase todo era preguntar qué cuanto qué cuanto. ¿Y eso qué importa mama? Lo importante es que me ha tocado. ¿Pero cuanto? Coño. Qué pesada mi madre. 16 euros ¿qué pasa?. ¿Y para eso me molestas? Hija cómo se nota que tienes poco que hacer, adiós. ¿Tener una madre para esto qué ni se alegra de las alegrías de su hija? Qué más da que sean 16 euros o que sea un millón. Lo importante es la suerte, y en este caso además ayudar a los ciegos de la once que bien lo necesitan. Y muy bien que emplean el dinero de los cupones. Que lo sé yo muy bien porque cómo en la última peli, la de los abrazos, hay ciegos; pues esto ha estado lleno de ciegos, enseñando y asesorando. ÉL se prepara muy bien las películas, luego hasta parece que son de verdad y todo. Qué mi prima Chon cuando vio a Blanca Portillo en Volver, estaba convencida de que tenía cáncer de verdad. Lo que pasa es que ÉL se asesora muy bien y pregunta a quien más sabe, en este caso a los ciegos. Y verás tú cuando la Chon vea al Lluis Homar va a decir que ese actor es ciego de verdad. Pues esta casa ha habido días que parecía las oficinas de la once. Había ciegos por todas partes, y más bastones que en la casa de Antonio Gala, y con algunos he hecho muy buenas migas. Además han sido muy educados y no me han roto nada. Tienen una vista para no romper las cosas. No sé como lo harán pero no se han tropezado con nada y mira que esta casa está llena de cachivaches por todas partes. No puedo decir lo mismo cuando esto se llenó de toreros para preparar Hable con ella, qué la verdad son un poco guarrillos y les gusta la fiesta cosa mala y me dejaron la casa sucísima. Sin embargo cuando preparábamos La Mala educación, que vinieron unos cuantos excuras, se portaron divinamente y fueron muy educados, donde hubo retuvo, como yo digo. Lo peor es cuando en alguna de sus películas salen drogadictos o yonkis. Tengo que estar todo el día pendiente de ellos y a la vez cuidarme mucho de que no me den lastima, porque entonces caigo yo también. Es que soy muy buena, es lo que tengo, y de buena tonta. Sin embargo a mí los ciegos me han caído muy bien la verdad, pero de siempre. Más concretamente desde cuando de pequeña veía La casa de la pradera. La que más me gustaba era la Ingalls ciega. Es verdad que tenía cara de boba pero que bien hacía de ciega. Cuando me enteré de que ÉL iba a meter ciegos en esta peli, le dije que si quería ver unos vídeos que yo tenía de los capítulos de La casa de la pradera. Y me dijo, tú estas tonta Mary. Los ciegos me caen muy bien, los sordos no tanto. Son muy desconfiadillos. Si mueves la boca siempre se creen que estás hablando mal de ellos, y no siempre es así. Hay una en mi pueblo, que además de sorda es mala como el alquiltrán. ¡Madre qué mujer más malaaa!. A mí el mundo de los impedidos, en general, siempre me ha tratado muy bien, excepto el mundo sordo. Yo con ellos de nunca me he entendido bien. Yo entiendo su problema, pero también pido que me entiendan ellos a mí. Yo con los de la once me comunico mejor. (OS PONGO LA CASA DE LA PRADERA QUE ME HIZO SENSIBILIZAME MUCHO CON EL MUNDO DE LOS CIEGOS, SIN EMBARGO CON EL DE LOS SORDOS NO ME LLEVO TAN BIEN. NO ME ENTIENDEN. LA JANE WYMAN EN BELINDA, QUE HACIA DE SORDOMUDA, NO ME LA CREÍ. EL MILAGRO DE ANA SULLIVAN SI ME GUSTÓ MUCHO. LOS CIEGO SON MAS CREIBLES QUE LOS OTROS. SEGÚN MI PARECER.)

HE ESTADO UNOS DÍAS EN EL PUEBLO A VER A MI MADRE QUE ESTÁ MALA

2008-10-11T21:58:00.009+02:00

He estado unos días en el pueblo con mi madre, ha tenido un achaque de los suyos y ya está bien, muchas gracias. Le dije a ÉL si me podía coger unos días libres y ÉL para estas cosas es muy sensible, y sin ningún problema. Mi madre está encantada con ÉL, yo creo que se pone mala para que vaya y le cuente cosas de ÉL. Le fascina su mundo. Pero una cosa como demasiado. No hace otra cosa que preguntarme cosas de ÉL, de la nueva peli, de sus actores, de su familia, de tó menos de mí. Claro yo me cabreo y le digo "mama que vengo unos días para estar contigo, descansar y hablar de nosotras y te pasas todo el tiempo hablando de ÉL". Estoy jartita de verdad, porque parece que mis cosa le importan un pimiento. Hasta el punto que el otro día cuando ya me tenía cansá de tanto ÉL y ÉL y ÉL, le dije bien enfadada "ya está bien mama, que estoy todo el día allí en Madrid con lo mismo hora tras hora y día tras día y llego aquí para descansar un poco de ÉL y tú dale la burra al trigo con lo mismo, joder". Y va y me dice: "Cállate boba, si tenía que salir de ti, qué estás al lado del hombre más importante de España y uno de los del mundo. Qué no te das cuenta de la suerte que has tenido, cacho boba, qué tú no eres nadie". ¿Qué te parece a ti?. Mi propia madre diciéndome que soy una puta mierda. Lo que hay que aguantar. Porque ya está un poco vieja y chocha que si no le decía tres cosas bien dichas que mi pobre padre nunca se atrevió a decir. Una madre no puede quitarle el valor a su hija, aunque el valor sea poco, qué no es el caso. Y es que además es una teatrera, y si dejo de hablar de ÉL y le cuento, por ejemplo, alguna cosa mía, ¿sabes lo que hace?. O se duerme o se marea o dice que se está poniendo malísima. ¿Tú te crees?. Y el remedio para que se recupere no es un nolotil (qué le encantan y se los toma de tres en tres, que a mí me tiene un poco preocupá con tanta pastilla). No. Lo mejor para ponerse buenísima es contarle más cosas de ÉL, eso la espabila y la pone como una lechuga de fresca y lozana. Qué pesada. ¿Y sabéis lo que hace luego cundo yo me vengo pa Madrid?. Reúne a su amigas y les cuenta lo que yo le he contado pero a su manera y ocupando mi lugar protagonista. O sea, si yo le digo, por ejemplo, que me ha llamado la Carmen, la Maura, para pedirme una receta de tal plato. Pues ella va y le dice a sus amigas. ¿Sabéis que el ayer me llamó la mismísima Carmen Maura para pedirme la receta del arroz con patatas y bacalao, y que vaya a verla cuando quiera?. La vecinas alucinan y ella se hace su propia película y así es feliz. Bueno le tiene tal devoción, como enfermiza, que ya me ha dicho varias veces que si tengo mucho trabajo en la casa, que ella se viene a Madrid a ayudarme y que le diga a ÉL que no se preocupe que ella no le va a cobrar nada. ¿Tú te crees?. Incluso un día llamó por teléfono, y como yo no estaba lo cogió ÉL. ¿Y sabes lo que le dijo? Que si tenía algún problema conmigo que se iba ella Madrid a sustituirme, porque ella lo hacía todo mejor que yo, era más limpia, más responsable y hacía los potorros de leche mucho mejor que yo. ¡Mi propia madre intentándome quitar el trabajo! ¡Es que es muy fuerte!. De verdad que esta mujer el día que se muera ÉL lo va a sentir más que el día que me muera yo. Y todo lo que sale de ÉL en las revistas del corazón lo recorta y lo archiva. A veces incluso la han llamado de la propia productora El Deseo para preguntarle algún dato que a ellos se le había escapado. Tiene pegadas en una cartulina grande las fotos de todo el mundo que ha dicho que le gustaría trabajar en una película con ÉL. Y ella selecciona a los que piensa que pueden valer, y una vez al mes se lo envía a ÉL. Y eso le da mucho trabajo, porque todas y todos quieren ser chicos y chicas Almodóvar. Qué pesadez. Pues que sepan que es mi madre la que hace el casting y la que decide quien puede ser o no chica/o Almodovar . Aunque de nada vale, porque si hay alguien que odia esa frasecita es ÉL. Ya lo dijo en La mala educación, creo, "No hay cosa que menos me erotice que un actor pidiéndome trabajo". Pues eso. (OS PONGO DOS DE LAS CARTULINAS DONDE MI MADRE PONE A LOS QUE HAN DICHO QUE LES ENCANTARÍA TRABAJAR CON ALMODÓVAR. EN UNA ESTAN LAS PETARDAS/OS DE LAS TELENOVELAS, Y OTRAS PETARDAS/OS VARIOS. Y EN LA OTRA LOS AMERICANOS QUE TAMBIÉN QUIEREN TRABAJAR CON ÉL. PERO AQUÍ LA ÚNICA QUE TRABAJA SOY YO.)

El ruso, yo, y el alcohol.

2008-10-07T23:02:00.007+02:00

Hay un dicho en mi pueblo que dice "si no quieres que te pique ajos no comas". Más claro imposible. Ay qué mala estoy. No sé ni como tengo ganas de escribir con lo malísima que estoy. Es que no he hecho nada en todo el día, pero no porque no quiera, es que no puedo. Tengo los huesos como si me hubieran dado una paliza de muerte. ÉL me ha entendido. ÉL las situaciones extremas las entiende perfectamente. No hay nada mas que ver sus películas. Yo también le entiendo a ÉL cuando está malo, que son muchas veces. No por lo mismo que yo, eso sí. Lo mío, como lo de hoy, es solamente una vez al año, más o menos. Y menos mal.

¿Qué que me ha pasado? Pues que he vuelto a salir con el chofer de marcha. El pobre tiene un día libre a la semana y ese día se mete to lo que no se puede meter el resto de la semana. Y a veces no tiene con quien salir, entre otras cosas porque todo el mundo le teme, no hay quien siga su ritmo. Y ayer me cogió a mí que casualmente estaba un poco depre, y claro no hay mejor excusa para beber que una depre. Yo he oído que los fabricantes de alcohol son los que se inventan las depresiones y todas esas bajadas que te dan, y que son normales en la vida pero que ellos le ponen nombre y lo convierten en enfermedad, y así venden más bebidas. El chofer es muy bueno y un pedazo de profesional al volante como hay pocos. Y te lo digo ya que soy una cagá para los coches, que me dan un miedo terrible. Pero con él sin problemas. A ÉL le pasa lo mismo, tiene mucho miedo a los accidentes por eso ha buscado al mejor. Es ruso, pero muy bueno. No quiero decir que los rusos sean malos, no. Habrá de todo como en botica, pero con este desde luego hemos tenido mucha suerte. Pero es que además de conductor, era cantante de boleros rusos como la kalinka y todo eso. También era mecánico de barcos petroleros, y cocinero excepcional. Y por si fuera poco ha sido también modisto y fontanero. ¿Habrá en el mundo un hombre más completo? Ah, y es también comunista, como debe ser en un ruso, y campeón de halterofolia o algo así. Y tiene un cuerpo de choto cachondo que madre mía lo que yo haría con él sino fuera gay. (Alguna vez de todas formas algún regalito para el cuerpo me ha dado). Y claro bebe tanto, porque tiene que beber por cada una de todas esas profesiones que ha tenido y todo esos oficios. Son sus costumbres y sus culturas y allá ellos. Y luego estoy yo que también me gusta darle de vez en cuando al drinki drinky. Y así estoy hoy como estoy: mu-er-ta. Él no, el chofer no, él como una rosa. No he visto hombre ni ser humano alguno que aguante lo que este. Se mete para el cuerpo litros y litros, y al día siguiente como si nada. Esto es un primor. Por supuesto que ÉL es quien mejor sabe de sus cualidades profesionales, y no lo verás nunca en un coche que no este conducido por el ruso. Pero si es que os voy a contar lo pasó realmente aquella vez que a Pe se le rompió el vestido. ¿quien creéis que fue el que lo arregló? Pues claro, el ruso. Es una hacha. No puedo más, me mareoPero que mala estoy hoy ¡Virgen santa de los poderes!. (OS PONGO EL CARTEL DE UN CORTO QUE HAN HECHO EN SUDÁFRICA CON ÉL COMO PROTAGONISTA Y TIENE MUCHA SANGRE GORE. A ÉL LE HA HECHO GRACIA A MÍ NINGUNA. Y UNA ESTAMPA QUE ME HAN DADO EN EL CHINO DE PARLA.)

ROSSY DE ESPAÑA Y LOS POTORROS DE LECHE

2008-10-06T23:12:00.009+02:00

Cuando esta casa más se ilumina es cuando viene Rosy. Se lo he dicho a ÉL varias veces: esta mujer tenía que venir por obligación a esta casa una vez al mes por lo menos. Qué alegría de muchacha, qué pizpireta y que forma tiene de ver la vida tan siempre-pa-lante-como-los-de-alicante. Viva la madre qué la parió. Antes de que el príncipe se casara con Letizia, yo le pedí a San Antonio que se casará con Rosy, pero ni caso. Es que, como dice mi madre, ser beata sólo cuando te pones la bata, no da resultado. Y mira que le expliqué a San Antonio bendito que sería una buena boda de estado y de película. Y cuando Rosy se convirtiera en la reina de España, esto sería una monarquía moderna y republicana ¿Hay alguien que represente mejor a la república española monárquica del siglo 21 que Rosy de España? (tendría que cambiarse el apellido eso sí). Su figura uniría a las tres españas y la monarquía se convertiría en símbolo de unión entre los todos españoles........................................................................Qué frase más bonita me ha salido.

Parece una locura pero si lo pensáis un poco no desvarío tanto como parece. Se lo conté a ÉL y no me dijo tú-estás-tonta, no, me apoyó. Y para que ÉL me apoye, ¡ojo!. Si vosotros conocierais de tú a tú a Rosy lo mismo que yo, pensaríais lo mismo. Cuando viene ya la oigo antes de entrar en la casa. "A ver donde está esa Mary" "A ver donde está esa chacha con los mejores ovarios del España". Qué alegría oír estas cosas cuando se refieren a ti misma. La chacha con los mejores ovarios de España. ¡Es que me la como! . Yo me imagino que un día me den un premio como la chacha con los ovarios mejor puestos de España. Por imaginar con un premio que no quede, sobretodo en esta casa donde una de las palabras que mas se oye es premios. Pero siempre se los lleva el mismo. Aunque que puñetas yo también he recibido hoy mi premio: ¡la Rosy que ha venido a verme!. ¡Maaadre qué cosa más guapa! (la digo yo). ¡Ay que te como ese coñito! (Me dice ella). Y así media hora hasta que ÉL dice basta (envidioso). Y vaya acierto que ÉL la haya metido en la peli de los abrazos rotos. Porque yo se lo he dicho muchas veces: "señorito, la Rosy en una película suya es una inversión segura". Pues en esta no quería meterla,no. Gracias a mi insistencia y a mis buenas manos. Resulta que un día llegó ÉL del extranjero a las 5 de la madruga y con capricho culinario de no te menees (es muy caprichoso a veces). Y ya le he dicho yo que esos caprichos están abolidos por la ley de los derechos humanos en la onu. Y ÉL lo ha respetado hasta hace un año o así, cuando estaba preparando el casting para los abrazos rotos. Yo como siempre cuando va a comenzar una nueva película, insistía: "señorito, ¿va a meter a la Rosy en la peli? Métala por favor". Y ÉL, no. Pero el día este que llegó tan tarde y que tenía el mono del capricho, pero un mono exagerado, pues lo conseguí. Se acercó a la puerta de la habitación y empezó: "Mary..me haces unos potorros de leche (que son unos dulces de crema y piñones con obleas muy ricos y típicos de mi pueblo y que a ÉL le pierden)"...Yo me hago la dormida. ÉL insiste. Yo ronco. Empieza a prometerme cosas. Las cinco y media de la mañana. Más cosas que me promete. Yo ni caso. Y de pronto dice: "Si me haces los potorros ahora mismo, le doy a Rosy un papel en la película". Y le hice los potorros de leche y mi Rosy ha hecho la película. Y ya veréis el papelón que hace. Es corto pero se come tó cuando ella sale. Es como los potorros de leche que yo hago. Te comes uno y alcanzas el cielo celestial. (OS PONGO EL PERFUME QUE HACE ROSY, HUELE MUCHO Y MUY BIEN, SU NARIZ HA SIDO LA QUE MÁS HA TRABAJADO, ESTÁ HECHO DE PIMIENTA NEGRA DE MAGADASCAR ¡FÍJATE!. ME HA REGALADO 10 FRASCOS. QUÉ BUENA ES Y QUÉ PEAZO DE ARTISTA)

la virgen de Fátima, Sarita Montiel y las goteras

2008-10-05T13:06:00.006+02:00

Antonia y Francisca viven en Parla, y muy ricamente, que en Parla se vive muy bien. Yo tengo allí una prima viviendo y dice que todo está muy limpio, hay mucha marcha por la noche y tienen unos parques bien bonitos. Antonia y Francisca son las hermanas de ÉL. En casa de Antonia ha rodado unas escenas para esta película y no veas como le han puesto la casa con tanto foco, tanto cable y tanta gente. Si lo sabré yo. Aquí en casa ha rodado otras veces y me han puesto todo manga con hombro. Porque en las pelis se ve todo muy bonito pero si vierais como está en realidad, esto se parece más un taller de reparación que a una casa, que te lo digo yo. Pues Antonia me ha llamado y me ha dicho que está muy disgustada porque acaba de darse cuenta que en el techo de la cocina tiene un manchurrón de no te menees a causa de una gotera de la vecina de arriba, y claro como todo el mundo se ha enterado de que han rodado en su casa, cuando en el pueblo vean la película van a decir que qué poca vergüenza cómo tiene la casa la Antonia. Entonces me ha dicho la pobre que le diga a su hermano que por favor o que vayan a rodar otra vez porque ya lo ha pintado o que que no pongan esa escena. Y tiene toda la razón la mujer, aunque como yo le he dicho, sabiendo como es este y lo que le gusta a veces sacar las cosas feas puede que no sólo saque la gotera sino que además se recree en ella y encima lo destaque en la promoción diciendo que es una muestra del realismo de Parla o algo así, porque este luego le saca punta a todo. En fin yo le dicho a la Antonia que no se preocupe que yo se lo diré pero que luego ÉL hará lo que le de la real gana como siempre, y ella lo conoce mucho mejor que yo. Qué buena es la Antonia, la Francisca también, son muy buenos hermanos todos. Y lo saben todo de ÉL, claro son sus hermanas mismas como no lo van a saber. Algunos días que vienen a casa, a los cumpleaños o a alguna fiesta familiar de esas, se meten conmigo en la cocina y me cuentan cosas de ÉL. Todo no lo puedo contar porque hay cosas que la verdad son de ellos y allá ellos. Un día me contó que cuando ÉL era chico, con 12 o 13 años, le gustaba vestirse de cura y jugaba a decir misa como si fuera teatro. ÉL hacía de cura y de director y sus hermanas de espectadoras y de actrices a la vez, y las daba la comunión. Su hermano Agustín hacía de monaguillo, este hombre siempre detrás y ayudando, es un santo. Pero es que lo más gracioso de todo es que cuando acababa la misa y con la misma ropa y un trapo en la cabeza se ponía a imitar a Sarita Montiel haciendo de virgen. Se subía en una silla y sus hermanas se hincaban de rodillas delante de ÉL mientras cantaba la Salve Regina Misericordia, qué luego ÉL metió en una escena de la Ley del Deseo con la Maura en plan travestón. Pero es que además ÉL preparaba su guión y todo, con 12 añitos, , y después de cantar hacía de virgen de Fátima y se les aparecía a los partorcitos, que eran su hermanos. No me digas que ese niño no estaba ya predestinado a ser un gran director. ¡Cuanta imaginación y cuanto poco respeto desde chico por la virgen, los santos y todo lo que suene a iglesia!. (OS PONGO UNA FOTO DE SARITA QUE TIENE EN LA SALITA. UNA ESTAMPA DE LA VIRGEN DE FÁTIMA QUE ME DIO MI MADRE. Y EL MEJOR TRAVESTI DE LA HISTORIA DEL CINE ¿O NO?)

EL MONTAJE Y EL BOGAVANTE

2008-10-03T17:43:00.005+02:00

No recuerdo un día normal desde que entré en esta casa. No hay día que pase algo. Como ya he dicho en otra ocasión ÉL ahora está en el periodo possss. Está en la fase montante que es cuando se forma el puzzle completo con todas las tomas que se han hecho durante el rodaje. Según me ha explicado ÉL ahora es cuando verdaderamente se hace la película y también cuando más disgustos se lleva, porque hay muchas cosas que ha rodado que no las va a poder meter. Una pena muy grande pero es que todo no se puede meter y sobretodo en esta última que ha tirado la casa por la ventana. Cómo no le salga bien a su hermano le da algo. El caso es yo también estaba montando mi comida en la cocina. Iba a hacer un arroz con bogavante seco, se puede hacer también caldoso pero engorda más y en esta casa no es que estemos a régimen es que esto es un régimen. Tenía todas mis tomas hechas y mis secuencias preparadas y por supuesto el guión, que lo ha escrito mi madre. Todo lo tenía preparado y en fila. He aquí el reparto: 2 bogavantes, medio kilo de arroz, 4 dientes de ajo, un tomate madurito, 2 pimientos choriceros (fundamentales), caldo de pescado ya preparado, aceite de oliva, azafrán y sal. El bogavante tiene que estar vivo de todas todas. Vivito y coleando. Pues justo en el momento en que voy a matar al boga de un cuchillazo, entra ÉL y me dice: ¡Alto Mary!. Yo con el cuchillo arriba como la de Psicosis me quedo paralizada, como siempre hago cuando ÉL me ordena algo (y no lo hagas que verás). Se acerca a la mesa coge al bogavante y se lo lleva. Pero señorito que es para el arroz...y tenga cuidado con las pinzas que le pueden morder que una en mi pueblo se quedó sin...Ni caso. Suelto el cuchillo y me siento a esperar a que vuelva el boga. Y aún estoy esperando. ¿Ha vuelto usted? Pues el boga tampoco. Cuando ya pasó media hora y vi que no lo traía fui a buscarlo, la comida había que hacerla. Y un arroz al bogavante sin bogavante es como una folklórica sin bigote: incompleta. Voy al salón y allí no hay nadie. Voy al jardín y ni rastro. Me empiezo a preocupar, el bogavante es un animal muy peligroso y con esas pedazos de pinzas que tiene te puede hacer cualquier cosa. Y mi señorito y sus carnes me da a mí que resultan muy apetitosas para estos bichos. Ay diosmio que no quiero pensar en nada malo, pero esto me huele mal. Total, que me da por llamar en la puerta del baño grande. Señorito ¿está usted ahí? ¿Está bien?. Entra Mary y ayúdame por favor. Lo sabía. Hoy no comemos arroz con bogavante. Entro en el water y me encuentro al bogavante con todas las pinzas clavadas en el culo del señorito. Por dios y por la virgen santísima, qué dolor. ¿Pero que ha pasado?. Un accidente Mary. Calla y quítamelo por favor que me va a destrozar el culo y el pantalón, que es de Armani. Cojo un bote enorme de laca Loreal-porque-yo-lo-valgo que nos trae gratis de vez en cuando la Pe. Y le apunto a los ojos del bogavante como si la laca fuera un spray antiviolador. Pero ni por esas. El bicho no se suelta del culo ni a tiros. Pruebo con la escobilla del water a darle hostias en la cabeza y nada que hacer. ¿Pero se puede saber como ha ido a parar aquí el bogavante?. Me lo estaba probando como broche para una cosa que estoy pensando con Bibiana para la fiesta del estreno de la película, se me ha escapado y se ha ido como una lapa al culo, y por lo que más quieras quítamelo de encima o te echo a la puta calle. Palabras mágicas "te-echo-a-la-puta-calle" que hacen que una saque fuerza de donde no las tiene. Le pegué tal muerdo al bicho que soltó ipsofacto el culito del señorito. Ya me lo decía mi madre, las mujeres de esta familia tenemos toda la fuerza y todo lo bueno en la boca, la utilizamos pa tó: pa comer, pa hablar, pa follar y pa sacar de un apuro a cualquiera.

Y al final, ¿qué es lo que más me jode? Me quedo sin comer el arroz al bogavante. A tomar por saco el montaje. (OS PONGO UNA FOTO DE LA BOGAVANTE ASESINA, ERA HEMBRA, SÓLO UNA MUJER MUERDE ASÍ, Y UN POSTER DE MUJERES.. QUE TENGO PUESTO EN LA COCINA, CON SU GAZPACHITO Y TODO. ES MONO ¿VERDAD?. )

Pastillas para tener éxito como Almodóvar

2008-10-02T18:24:00.006+02:00

Una nunca acierta con hombres como este. Me paso todo el día metiendo la pata hasta el fondo. No hay manera de acertar con ÉL. Cuando no es por una cosa es por la otra, y basta con que una quiera agradar y ser útil, para resultar todo lo contrario. Qué jartura diosmio. Y eso que bien sabe dios que yo lo hago con la mejor de mis intenciones y con la mejor de mis predisposiciones, pero nada hija; una es burra, nació burra y se morirá burra. Si es que lo que me decía mi padre que en paz descanse, que tu no vales para servir que lo tuyo es el campo. Bueno ahí se pasaba un poquito la verdad, porque si yo soy burra es porque vengo del burro, o sea de mi padre. Eso lo tengo clarísimo. ¿Y todo esto a que viene?. Pues os cuento, hoy me he ido a comprar una falda que había visto hace unos días y me ha dicho me amiga Chon que había bajado el precio. Cuando venía de comprarla he mirado en el escaparate de una farmacia y de pronto he visto una propaganda de pastillas donde salía ÉL, pero muy feo, una foto mu fea mu fea. Y yo sé que no hay cosa que mas le disguste que salir mal en las fotos tanto de las revistas como de los periódicos. Se cabrea muchísimo. Es muy coqueto y hace bien. Pero lo que más me ha extrañado es que haya hecho una campaña de publicidad. Yo no tenía ni idea la verdad, pero bueno a mi no me lo tiene porque contar todo, con oírlo detrás de la puerta me conformo. Y de esto no me había enterado, es muy raro pero así ha sido. Cuando he llegado a casa se lo he dicho. Y la sorpresa ha sido cuando me ha dicho que ÉL tampoco sabe nada. ¿Pero cómo es posible? Yo le he jurado y perjurado que sí, que era Él y que ponía bien claro "la fórmula Almodóvar para triunfar" o algo así. Y lo que anunciaba eran unas pastillas para tener éxito como Almodóvar. Cómo se ha puesto. Ha llamado rápidamente al comité de crisis, o sea su hermano, su secretaria, su abogado, Bibiana, y hasta un notario. Reunión urgente ya. Y allí estaban todos en media hora, con lo tarde que era. Luego me han hecho acompañarles a la farmacia donde estaba el cartelito de la propaganda. Y vaya sorpresa que me he llevado acompañada después de una buena bronca. Resulta que el de la foto no es mi señorito, es otro Almodóvar que hay por ahí, que sale en la tele de María Teresa Campos y que es medico o curandero o algo parecido. ¡Vaya metedura de pata! Como iba a imaginar yo que en España o en el mundo había otro Almodóvar que no fuera el mío. Eso es como si a un católico, apostólico y romano le dices que hay más de un Dios verdadero, pues no se lo cree. Lo mismito me ha pasado a mí. Que desgraciada y que torpe soy. (OS PONGO EL CARTELITO DE LA METEDURA DE PATA Y UNA PELI QUE ME HA PUESTO ÉL PARA QUE LA VEA Y SE ME OLVIDE EL DISGUSTO. LLORANDO SE OLVIDA TODO. ME GUSTARÍA SER TAN LISTA COMO MARÍA FELIX. PERO SOY UNA BURRA)

EL DISEÑO GRÁFICO Y LOS GARBANZOS

2008-10-01T19:49:00.004+02:00

Una vez me dijo un actor, que ahora está enfadado con ÉL y por tanto ni aparece por aquí, que cuando tuviera algún problema gordo con los garbanzos a la hora de cocerlos si se ponen como feos y arrugados (estoy hablando del cocido que he preparado hoy y que no me ha salido bien) que echara medio vaso de vinagre mezclado con maicena y que los garbanzos como que resucitaban. Pues hoy ni con ese truco. Es verdad que tenían muy mala pinta pero bueno una vez que están hechos hay que comérselos digo yo. Pues no. ÉL no los ha querido y como hoy estaba de capricho, los ha encargado al mejor restaurante de Madrid, y claro le ha salido cada garbanzo a precio de ostras. Pero como ÉL puede, allá ÉL. El caso es que hoy quería cocido porque había quedado para comer aquí en casa con los artistas que le van a hacer el cartel de Los abrazos rotos. Y siempre que tiene una comida con artistas que no sean actores, siempre le gusta comerse un buen cocido. Dice que es un arma muy eficaz para que le entiendan sus ideas, con el cocido se siente más fuerte y más entendido. Pero hasta que se ponen de acuerdo......Anda que no tendrán que venir veces los muchacho hasta que ÉL se decida. Si es que es muy caprichoso. Y a veces se ha equivocado con el cartel, a mi hay algunos que no me gustan nada de nada, mismamente el de Hable con ella. ese no me gustó. Los demás casi todos si. Es que ÉL es también muy buen diseñador. ÉL lo hace casi todo bien. (OS PONGO EL CARTEL DE LOS ABRAZOS QUE YO HE HECHO A MI MANERA)

Tu camarón y mi oso y John Wayne

2008-09-30T22:48:00.009+02:00

Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales,estás bien vivorobas. ¿Qué significa esto? Pues que estoy mu bien, mu buena. Es en idioma mexicano. Es que ayer llamó la señora Chavela desde Mexico lindo, y como ÉL no estaba habló conmigo. Que maja es y que bien está con lo que ha vivido y se ha metido. Un día me dijo que para vivir bien hay que sufrir bien. Y yo lo dije, quite quite señora Chavela que eso era antes en la guerra, como dice mi abuela. Algunas veces se ha quedado a dormir aquí porque ÉL la quiere mucho. Un día ella me contó que allí en México lo de los tíos, el pito, se llama camarón, ¡fíjate tú, camarón, como el Camarón, o como los camarones que se comen!. Y a lo nuestro, el pepe o el coño, se le llama oso. ¡Oso!. Será por los pelos le dije yo, y se partía de la risa la buena mujer. Y esa noche me enseñó dos frases muy divertidas y un poco guarrillas en idioma mexicano. Una es "mamacita vamos a ponerle mayonesa al camarón", y otra "vamos a matar el oso a puñaladas". O sea que vamos a hacer guarrerías en la cama. Qué risa cuando me lo contó, estuve toda la noche diciéndola. Y luego me hizo beber tequila, con lo tonta que yo me pongo con una copita de ná. Menos mal que ÉL me llamó la atención. Hizo muy bien porque un día se lo dijo mi madre, "tenga usted cuidado y no la deje de beber ni una copita, que en nuestra familia el alcohol nos sube rápido a las mujeres y nos ponemos muy burras". Menudas peloteras se han formado en mi casa por culpa de una copita de nada. Así que lo que hacemos en navidad es celebrarlo solo con sidra, que sube menos y es más barata. Bueno pues a lo que iba que se me va la pinza como siempre y me pongo a hablar de una cosa y termino hablando de algo que no tiene nada que ver. La señora Chavela, que por cierto que susto nos dio un día que se levantó de madrugada y se puso a tirar tiros con una pistola en la terraza como si fuera John Wayne en La conquista del oeste. Yo me levanté horrorizada y cagá de miedo, me fui corriendo a la habitación de ÉL y me abracé como una lapa. Yo pensando que era algún loco de esos como el que mató al Jhon Lennon. Ya sabes lo mala que es la envidia y que hay mucho loco suelto. Pero ÉL ya sabía que era ella, se lo habían advertido. Es que cuando uno deja el tequila radicalmente como ella, le da a veces por ponerse a tirar tiros pero sin intención de matar a personas, sólo para espantar a los demonios de la bebida. Qué malo es dejar de beber cuando una lo necesita. El caso es que, otra vez me volví a despistar, la señora Chavela ha llamado y me ha dicho que le diga a ÉL que si va a meter alguna canción suya en la nueva película, qué como se llamará los abrazos rotos, ella tiene una muy bonita que se llama "Amanecí en tus brazos" y me cantó un trozo de la canción que dice así:

Yo me volví a meter entre tus brazos

y me querías decir no sé que cosa,

pero callé tu boca con mis besos.

Y así pasaron muchas, muchas horas.

Que emoción y que lujo que te cante una artistaza como esta a ti sola y al oído. Si es que no me canso de repetirlo, yo estoy aquí en esta casa de perlas.

Cuando el dije esto a la señora Chavela, ella me contestó, en mexicano, ¡Ay Jonás, dijo la ballena cuando lo sintió en el ombligo!. Lo que sabe esta mujer. (OS PONGO UNA PELÍCULA DEL OESTE, A ÉL LE GUSTARÍA HACER UNA. Y A LA DOÑA CHAVELA. Y VIVA SU OSO)

EL FRANCES LO BORDO

2008-09-29T23:00:00.004+02:00

Aquí se puede cantar y bailar pero no alterar. Esta frasecita la tengo yo bordada tipo punto de cruz albiez en una tela esterilla muy fina color crema y con hilo dorado de algodón, y está enmarcada con un marco muy bonito de color marrón caoba clarito. Está muy mono. El cuadro está colgado nada más entrar en casa, a la derecha en la salita que hay para recibir. Lo hice porqué ÉL me lo mandó, yo aquí no hago nada si no me lo dicen. ¡Mandar en casa de un director! Eso es imposible. Esto hay días que es como un cuartel, igualito. Y no lo digo sólo por la cantidad de estrellas que a veces hay. No. Lo digo por otra cosa. El caso es que me dijo "Mary bórdame una frase bonita de esas que se ponían antiguamente en la casas y que ponga algo bonito pero significativo, qué el que lo lea se quede pensativo y actúe en consecuencia como por ejemplo en esta casa no se fía". Pues yo ni corta ni perezosa me inventé esa frase. ¿Y porqué lo hice? Pues ni más ni menos porque estoy hasta el moño de que algunas fiestecitas terminen como el rosario de la aurora. Recuerdo aquella que formaron cuando iban a empezar a rodar "todo sobre su madre" (Las fiestas siempre las hacen antes de empezar porque luego puede que no estén para fiestas sino todo lo contrario: de uñas. Porque los rodajes de este hombre son mu puñeteros, mucho). Bueno bueno la que se armó. Me acuerdo que estaban la argentina, la Cecilia Rot, la canaria, Antonia de San Juan..¿quién más estaba?..Ah sí la Sardá, un muchacho muy jovencito que se llamaba Azorín que me parece que era hijo de una pareja de cómicos que se llamaban Eloy y Arenas. Y mucha más gente y algunos músicos. Y muchos técnicos que son los peores para esto de las fiestas (aunque los mejores en la cama, qué te lo digo yo). También estaba un cantante que era famoso en Argentina y que estaba enrollado con la Rot. Creo que se llamaba Fito y fitipaldi o nosequé. El caso es que este se agarró un pedo descomunal. Y se puso maleducado, faltón, violento...¡de tó!. Se armó una que no os podéis hacer una idea de lo que pudo haber pasado allí y no pasó. Gracias a la Esther, de producción, que es una tía que vale su peso en oro (ahora vale más porque está más gorda). Ella sola calmó a todo el mundo. Porque tu no veas como se puso la San Juan. Y qué fuerza tiene esa mujer. Se puso a darle hostias al Fito que yo creía que le mataba. Y la Rot tirándola de pelos, y la Sardá.....bueno ella estaba muy pedo y no se enteraba de nada, se puso a hablar con una estatua de una virgen de Guadalupe que trajo ÉL de México. La Sardá se creía que la virgen era Marisa Paredes, que no vino a la fiesta, y le decía "que elegantona eres Marisa y que bien te queda ese tocado en la cabeza pareces la moreneta", lo decía en catalán, que yo lo entiendo muy bien, el gallego no pero el catalán si. El francés también lo hago muy bien. Lo practico mucho con los técnicos. (OS PONGO EL CARTEL DE MUJERES EN FRANCES QUE HE FHOTHOSEADO CON HOMENAJE INCLUIDO AL HERMANO AGUSTÍN, ¡QUÉ HOMBRE!. Y UN BORDADO QUE ME MANDÓ MI MADRE PARA FIJARME )

la misa de 12 y los churros

2008-09-28T20:52:00.010+02:00

Los domingos a misa de 12. ¿Qué es la misa de 12 en esta casa?. Desde luego no es asistir a la misa con el cura propiamente dicho en la iglesia y todo eso. No. Aquí ÉL se inventó un día lo de misa de 12 que no es otra cosa que comer churros con chocolate todos los domingos a las 12. Aunque la hora puede variar. Se hace como si fuera una misa con toda su parefernalia de ritos, salmos, canciones, homilía, comunión, padrenuestro, gloría,santosanto y pueden irse en paz alabemos al señor. ÉL se pone una bata de estar por casa que parece una de esas túnicas que usan los curas, creo que es de "Laberinto de pasiones". ÉL lo guarda todo, no tira nada. La misa de 12, churrerra, la hace en la cocina, porque allí tenemos una mesa muy grande que parece un altar de verdad. La utilizo yo cuando viene mucha gente a cenar porque lo tengo todo a mano y me manejo mejor. Bendice los churros y el chocolate y siempre dice lo mismo "yo bendigo estos sagrados alimentos que vamos a tomar en el nombre de.." y dice los nombres de los que estamos allí en ese momento. Luego coge la taza de chocolate, que tiene forma de cáliz en una mano (salía en la película de los curas, la de La mala educación. Qué lo que me reí con el Javier Cámara. Un día que vino a casa, es muy cariñoso, imitó a la Sole de 7 vidas y ¡Que risa!), y en la otra un churro, la porra. Y los levanta hacia arriba y dice "este el churro y este chocolate de Marycristo, comámoslo con ganas y hasta reventar aunque luego lo tengamos que cagar, amen". Y ale a comer. Esto, todos lo domingos. A mí al principio me parecía un poco irreverente pero ahora ya me suena como un "qué aproveche". Es una frase más como ÉL me dice. Lo que importa no es lo que se diga con la boca sino con el corazón. Y ahí tiene razón, porque cuando le conté esto a mi madre me dijo que tuviera cuidado con estas cosas y fuera temerosa de dios. Cuando le conté a ÉL lo que me había dicho mi madre, me dijo, y con toda la razón del mundo, qué si quiero a alguien que es bueno y me quiere, no le tengo porque temer, porque temer viene de miedo y a una persona que quieres no la vas a tener miedo. Me convenció y se lo explique así a mi madre, y mi madre me dijo que no me deje comer el coco.

A veces cuando ÉL se levanta con buen humor, si ha dormido bien, también cantamos canciones religiosas como "qué alegría cuando me dijeron", o "una espiga dorada por el sol" o la de los esclavos que le gusta mucho a ÉL, y, aunque no canta bien aunque yo le tenga que decir que si, se pone a cantar toda la estrofa como si fuera un monaguillo de 14 años.

La canción que ya me la sé de tanto oírla dice: "Como están los ojos de los esclavos, fijos en las manos de sus señores, así están

nuestros ojos en el Señor, esperando su

misericordia".

Le encanta esta canción, no sé que tendrá,

pero le pone.

Y se las sabe todas.

Un día le dije: yo creo que usted podía haber sido un buen cura.

Cada día estás más tonta Mary.

(OS PONGO UN CARTEL DE LA MALA EDU.

DE JAPÓN CREO. ES MUY FINO.

Y UNA FOTO DE MIS CHURROS O MISA DE 12)

LAS CHACHAS PERFECTAS Y LA CABEZA

2008-09-26T22:13:00.008+02:00

Dice mi prima Daniela, que vive en San Sebastián, que le ha dicho una compañera del trabajo, que trabaja en una tintorería, que tiene a su novio trabajando en una farmacia que hay frente al Hotel María Cristina, y que le ha dicho un compañero que hace unos días ÉL entró en la farmacia a comprar pastillas para la cabeza. excedrin concretamente. (Qué problemón tiene este hombre con esa cabeza que tanto le duele). Y mi prima me llama para preguntarme que qué le pasa al señorito. Ni tampoco ná. Lo de siempre, esas cefaleas que tanto le quieren. Y como yo le digo: No me extraña que le duela esa cabezita que está todo el día dale que dale a la manivela, todo el día pensando, todo el día escribiendo, todo el día maquinando. Lo que no sé es como no le ha explotado entodabia. Si es imposible que el ser humano pueda pensar tanto y tantas cosas. ÉL todo lo observa, todo lo escribe, todo lo filma. Y como yo le conozco, siempre pienso que cualquier cosa que haga la va apuntar y luego la va a meter en la película. Asinque me pongo nerviosa y pasa lo que ha pasado esta mañana. Estoy pasando la aspiradora por uno de los salones y en ese momento entra ÉL a buscar una revista, yo se las tengo muy bien colocadas todas por temática y fecha (estoy estudiando a distancia Biblioteconomía). Le busco la que me ha pedido, se la doy, y se pone a hojearla. Yo sigo con la aspiradora, pero nada natural. Como estirando las piernas a la vez que un poco agachada y con el cuello para arriba, y poniendo cara de pensadora interesanta. O sea tipo "Las mujeres perfectas". Pero como no era cine sino realidad, de pronto las aspiradora empieza a chuparse para dentro las cortinas de la ventana como si fueran espaguetis, yo venga a tirar y en esto me doy una hostia contra el suelo que al caerme me agarré de la cortina, se vino abajo toda la galería, y con la mala suerte de que la barra de hierro fue a parar a la cabeza de ÉL. La culpa la tiene usted, le digo. ¿Yo?, dice ÉL. Sí. Me está mirando y claro me pongo nerviosa por si luego me mete en sus películas. Estás cada día más tonta Mary. (OS PONGO EL POSTER DE DE PEPI, LA GUARRA, QUE NO ME HA QUEDAO MUY BIEN LA VERDAD. Y LAS PERFECTAS MUJERES (EN CARNAVALES ÉL Y SUS AMIGOS SE VISTIERON DE ESO, Y QUE RISA)

LA GATA ES COMO BLANCHE DUBOIS

2008-09-25T22:27:00.007+02:00

Hace una semana se nos coló en casa un gato. Qué susto cuando me lo encontré de pronto en la cocina. Pensé que lo había traído ÉL ( a veces vine gente mu rara a esta casa) y por tanto no era un gato cualquiera, asinque para no tener problemas y me pase como aquella vez que maté a un lagarto de un escobazo y luego me echó una bronca que paqué, porque resulta que el lagartito de los cojones era muy especial, muy carísimo y estaba domado para la peli que estaba haciendo es ese momento que creo que era Qué he hecho yo.. Bueno pues por si acaso este gato es también una estrella yo le di bien de comer y de beber. Y encima el malaje me arañó. Me hizo una herida que entodabia tengo señales. Bueno pues resulta que cuando ÉL llegó le dije: "ya podía decirme que hay un invitado en casa". ÉL se quedó de piedra. No era un invitado sino un intruso y tampoco un intruso sino una intrusa ya que según ÉL era gata (para distinguir los sexos es una hacha la verdad). Y por supuesto también le arañó, jeje. Aún así le cogió cariño y lo primero que hizo fue ponerle un nombre: Blanche. Pronunciado Blanchhhhh. Dice que se parecía a la prota de una peli de Marlon Brando (qué buenísimo estaba dios mío, cuantas noches me ha consolado,¡uí!) que se llamaba Un tranvía llamado deseo. Me contó la peli entera. ÉL cuenta las pelis muy bien, porque las vive ÉL mismo como si le estuviera pasando. Y además las interpreta. Hasta el punto de que cuando me contó ésta rompió un espejo y todo, y se cortó claro. Qué susto me dio. Pero si a ÉL le hace ilusión yo plin. El caso es que ese día entre el arañazo de Blanchhhhh y el corte del espejo parecía un nazareno el pobre. Luego yo le quise contar una muy parecida que había visto en la tele hace años de esas que ponían en Antena 3 por las tardes, se llamaba "La mujer del valle" y era muy bonita pero ÉL ni me dejo empezarla. Qué egoísta. Y encima la gata se meo en el sofá. (HOY OS PONGO MI PARTICULAR POSTER DE LA LEY DEL DESEO Y EL HOMBRE QUE MÁS FELIZ ME HA HECHO CUANDO TENÍA GANAS DE ESO Y NO TENÍA NADIE CON QUIEN HACERLO)

LAS FANTASMAS, BERMAN Y EL TRANQUIMAZÍN

2008-09-24T23:24:00.004+02:00

Hay días, de verdad te lo digo, que esta casa parece que tiene fantasmas,y fantasmas feas. Porque todas son mujeres y la que más miedo me da es la que se parece a la boticaria que sale en ¿Qué he hecho yo para merecer esto?. Es horrorosa y siempre se me aparece en septiembre. Es terminar el verano y aparecer ella oye. Esa es la que mas sustos me da. ÉL dice que eso es por los tranquimazines que me tomo. ¡Y una leche!. Las fantasmas que yo veo son de verdad y no visiones producidas por los tranquimazines, si sabré yo la diferencia. Se cree el ladrón que todos son de su condición. ÉL si que ve cosas raras. Yo no digo que sea por las pastillas pero cuidaito. La semana pasada estaba yo en la cocina haciendo la cena cuando de pronto oigo una voces en el salón. Yo toda asustá pensé en José Luis Moreno el de los muñecos que atracaron y casi mataron. Cogí un cuchillo jamonero y sigilosamente me acerque al salón. Me asomo y ¿qué es lo que veo? A ÉL discutiendo solo con ÉL mismo. Y le digo, señorito que susto ma dao y va me dice tan tranquilamente. Aquí este imbécil de Berman que dice que soy un blando. Y juro por dios que allí no estaba ni el Berman ese ni nadie. Yo por lo menos no hablo con mis fantasmas, con huir de ellas tengo bastante. ¡Qué raro es!. (OS PONGO MIS CARTELES DE HOY, QUÉ POCO ME GUSTÓ ENTRE TINIEBLAS Y CUANTO ME GUSTÓ LA FLOR..QUÉ PELICULA MÁS FINA Y ELEGANTE)

LA CAMISA DEL BANDERAS Y LAS LENTEJAS CON CHORIZO

2008-09-23T15:10:00.007+02:00

Anoche se acostó a las tantas. Y lo sé porque ÉL no está en silencio, no, ÉL pone la música bien alta para que se entere todo el mundo de que aún está despierto aunque sean las 6 de la mañana. Y ademas y por si fuera poco habla por teléfono a voces. Mientras más tarde sea más voces da. Claro como el señorito luego se levanta a las 5 de la tarde da igual. Pero a mí que me jodan aunque no me haya dejado dormir y me tenga que levantar a las 7 de la mañana. ¡Qué asco de desigualdades sociales! Así tengo yo el cuerpo que tengo, que esto más que cuerpo es un cacho carne que deambula por la casa como una borracha. No hay derecho. Y encima y por si fuera poco me ha quedado una nota que dice lo siguiente: "Mary cariño buscame la camisa que llevaba Antonio Banderas en Átame y mandasela a Melani a su casa de EEUU. Se ha encaprichado con ella y ya sabes como es cuando quiere algo y como se pone cuando no se lo dás. Si no la encuentras mandale otra cualquiera que se parezca a la que sacaba en la película y le dices que el tiempo la ha cambiado. Ella se lo cree todo. Luego vete a comprar dedales de los antiguos a esa tienda que tu sabes en el centro de Madrid. Y limpia la vitrina de los premios extranjeros que tiene más polvo que las películas de Amenabar, so guarrilla. También quiero que transplantes los geranios de las macetas azules a esas nuevas que he comprado que pegan más con la mesa de hierro del patio. Envíale una caja de bombones, que no sean muy caros a Carmen que hace los años. Llama a la productora y recuérdale a Esther qué llame a la distribuidora de París para que aclare lo del tema de los derechos de la canción de Edit. Y para comer quiero de primero lentejas con chorizo de Almedralejo y de segundo pescado azul con salsa tártara. Y de postre no me hagas nada sólo unos yogures con bifidus activos para no engordar. Y por supuesto no hagas ruido mientras duermo que te mato, ya sabes con el genio me levanto cuando duermo mal. Un beso guapa". Ale y se queda tan contento después de este manuscrito. Voy a empezar por lo último, por lo de no hacer ruido. Me voy acostar ahora mismo y me voy a echar una siesta que te cagas, que la gente que no duerme luego tiene muchas enfermedades que lo ha dicho en la tele Manuel Torreigleisas. Y le diré que me he puesto mala de pronto de lo mío. (OS PONGO DOS VERSIONES DE QUE HE HECHO YO PARA MERECER ESTO. ASÍ ME SIENTO YO HOY. ¡QUE ASCO DE VIDA OYE!)

EL PATIO DE MI CASA Y LAS PERRUNILLAS

2008-09-21T20:33:00.006+02:00

El patio de mi casa no es particular porque vivo en una corrala compartiéndolo con mucho más. Así cantábamos nosotros esta canción cuando éramos chicas, y era verdad. Compartíamos el patio y el water. Éramos pobres y encima no honrados, pero eso no lo voy a contar aquí, primero porque no me da la gana y segundo porque yo aquí tengo la oportunidad si quiero de cambiar aquellos aspectos de mi vida que no me gustan, y eso es lo que hago. Bueno, y se preguntarán porque hablo del patio de mi casa, esa canción infantil tan famosa. Pues porque el señorito se ha enfadado conmigo y me ha gritado. Encima que yo he intentado ayudarle. Estaba ÉL hablando por teléfono y diciendo "nosequé y tal y el patio de mi cárcel" . Y yo le dicho que no, que no es así, que es el patio de mi casa. Y no veas como se ha puesto. "Qué si tú qué sabrás, qué te calles, qué te vayas a la cocina.." Esto me pasa por ser buena, y lo que soy es tonta de lo buena que soy. Anda y que se joda. Qué coraje me entra cuando me habla así. ÉL ha venido cabreado ya de San Sebastián. Cada vez le sientan peor los viejes, y mientras más cortos son peor le sientan. Porque cuando va a NY siempre viene contento, será que allí le miman más, será eso, digo yo. ¡Uí que cabreo tengo!....Ya sé lo que le voy a hacer para vengarme. Le voy a esconder las perrunillas que el otro día le trajo su cuñada, que le encantan, le pierden. Se muere por ellas, es como una droga pa ÉL, y su cuñá su camella. Pues luego cuando me pida una le voy a decir: "ay lo siento no quedan, el otro día antes de irse a San Sebastián se comió la última, ¿no se acuerda?". Y ÉL que se va a acordar , con tantas cosas que tiene en la cabeza. ¡Pues toma! eso por darme voces. Qué yo cuando soy buena soy mu buena, pero cuando soy mala soy la peor. ¡Vamos!. (LES PONGO EL CARTEL DE LA MALA EDUCACIÓN QUE ÉL HA TENIDO HOY CONMIGO, Y EL DE HABLE CON ELLA, PARA QUE APRENDA, QUE AHÍ SE DICEN COSAS MUY BONITAS Y MUY EDUCADAS. Y LAS PERRUNILLAS DE SU CUÑADA, QUÉ NO SE LAS VA A COMER.)

LA VIDA MISMA, LA LAMPARA ROTA Y EL FOTOSOP

2008-09-20T20:29:00.010+02:00

¡Qué pedo nos cogimos anoche mientras rodamos "La flor de mi nieto"!. Bueno la Asun que hacía de abuela del niño se puso de sol y sombra hasta las costillas.... Luego vomitó y se puso malísima yo creía que se moría. Tenía que hacer de abuela enrollá y borracha y ella se mete mucho en el papel. Y lo peor de todo es que le hemos roto una lampara al señorito, una de esas caras que creo que trajo de México. Yo no sé cuando llegue que le voy a decir, con lo que es ÉL pa sus cosas. Me tendré que inventar algo como aquella vez que le rompí un florero que utilizó en Kika y le dije que había sido su madre sin querer pero que no le dijera nada porque la mujer tenía un disgusto que paqué. Yo sabía que ÉL no le iba a decir nada porque la quería mucho. Qué buena mujer era y que sabia, y lo que aprendió ÉL de ella. Cuantas veces veíamos aquí juntas las dos sus películas en vídeo y me decía la mujer de pronto "Uí Mary qué canalla mi hijo si esa frase se la dije yo un día que me picó un mosquito" o "será sinvergüenza este Pedro, que la Loles León está diciendo en la peli lo mismito que le decía la tía Felisa a su marido que en paz descanse cuando se enfadaba". ÉL es como una ventosa todo lo asimila y luego lo utiliza. De mí también ha sacado cosas, pero no voy a decir cuales porque todas son malas o cochinas y lo peor, son verdaderas que man pasado a mí en mi vida misma. Pero me da igual porque tiene tanta gracia el condenado pa contarlo que hasta yo cuando las oigo en su películas me meo de la risa y eso que algunas son verdaderas tragedias que me han pasado. Porque yo no he tenido una vida fácil, pero eso lo contaré otro día que hoy tengo que pensar que le digo de la lampara rota. ¡Ya sé!. (LES PONGO DOS CARTELES DE 2 PELIS SUYAS QUE YO HE MANIPULADO CON EL PHOTOSHOP, PORQUE NO SÉ SI LES HE DICHO QUE YO SOY PHOTOSOPHER COMO LA PRINCESA LEILA PAHLEVI, LA HIJA DEL SHA DE PERSIA Y DE FARAH DIVA, QUE SE MURIÓ LA PROBRE DE UNA DEPRESIÓN Y LO ÚNICO QUE HACÍA EN TODO EL DÍA ERA MANIPULAR CON EL PHOTOSHOP. ¡NO SOMOS NADIE! PERO EL FHOTOSHOP AYUDA)

SOLA EN CASA Y JUGANDO A LAS PELÍCULAS

2008-09-19T19:55:00.006+02:00

Hoy se ha marchado a San Sebastián a darle un premio al Banderas. ÉL siempre dice que Antoñito está flipao con Holiwud y que allí no hace buena películas, pero es un muchacho tan bueno que a mi me da pena que diga esas cosas de él. Ha sido un valiente sacando de las drogas a su mujer y eso tiene su mérito que las drogas son mu malas y las de Holiwud peor, tienen más química. El caso es que yo estoy muy contenta porque así puedo invitar a mis amigas Flory y Asun a venir a casa. ¡Y cómo lo pasamos!. A ellas les encanta, son las dos muy noveleras y flipan aquí en la casa. Jugamos a las películas de ÉL y no veas como nos divertimos. Como tiene la casa llena de cahivaches de sus películas pues jugamos a averiguar de que pelí es esta lámpara o aquél sillón o la multitud de espejos que tiene ( le gustan los espejos una cosa mala). Y como también tiene pelucas, postizos, zapatos, trajes y de to, de todas las películas que ha hecho, pues no nos aburrimos. Primero nos disfrazamos, y luego nos vamos al salón o la terraza y nos montamos nuestras propias películas. Yo siempre hago de directora, ¡por supuesto!, menuda escuela tengo. Y Flory que tiene mucha imaginación la cabrita, se inventa el título de las películas. Por ejemplo la última vez que estuvieron aquí hicimos "La ley del aseo". Tuvimos que hacer algunos planos en el water, el guión lo exigía. Pero en la qué mejor lo pasamos fue en "Todo sobre mis pedos". ¡Ay lo que nos pudimos reír! Qué orgía de pedos y ventosidades varias. Es que la Asun es mu guarra, y se tira unos pedos....Lo bueno que tiene es que no le huelen. El guión era mu simple: Una psicóloga vietnamita le pide a sus pacientes para saber de su infancia que se tiren pedos. Y ya está, pedo va y pedo viene. ¡Lo que nos reímos virgen santa! (lo hicimos sin bragas). Pues hoy cuando lleguen vamos a hacer "La flor de mi nieto" y vamos a vestirnos de viejas con los trajes de Chus Lampreabe. La música será de rancheras, nos gustan mucho a la tres. Y creo que alguien va a morir, va a ser un melondrama. (OS PONGO UNA FOTO DE CHUS VESTIDA DE VIEJA, QUÉ LO ES. Y EL DISCO DE RANCHERAS QUE VAMOS PONEMOS PARA JUGAR A LAS PELÍCULAS)